This year is ending

Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo. 
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe. 
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?

Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future. 

Putísima madre. 

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

Copy and paste XXI

5/09/2017
Ayer por primera vez en mi  vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas. 
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero. 

Les quiero.

Copy and paste XX

26/06/2017

Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).

Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.

I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.

No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.

El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero. 

No debería, no debería.

No sé por qué, pero no debería.

This is not copy and paste

Desde a mediados de enero y principios de junio la relación se fue reconstruyendo, o al menos así lo pareció.
En realidad fui a terapia, con mi psicoastrólogo, con las amigas, con la señora alcohol, con resonance repatterning, con amigos, con antiguos amores que nunca me dijeron nada. Me ensimismé más en mí. Bajé de peso, me metí a aprender a dar masajes, para ser fisioterapeuta pues. Me enfoqué en qué era lo que estaba haciendo y aunque fueron ligeros cambios, fue una sacudida total. 

Pero algo no terminó de cuajar bien, porque no hubo un alejamiento total. 

Copy and paste XIX

4/01/2017
Me cuesta trabajo respirar. No puedo concentrarme en nada al pensar que está viviendo su idilio fantástico. Sí. Me torturo. Sí. Ya sé. Mi impotencia, mi frustración, mi dolor, no consigo pasar el nudo de la garganta.

No puedo ser suficiente para él si no lo soy para mí. Trato de entender que esto es poco a poco pero me desespera por vivir enamorada de una falacia, o de un cuento. 
Como un amor no correspondido, o algo platónico. Idealizado por no quererme y no creer en mí.  Me dejé enamorar y me enamoré tan fuerte que estoy partiéndome a la mitad por haber querido que todo fuera como yo pensaba que debía ser, de verdad le imaginé a mi lado. 
Pero no puedo controlarme porque carezco de ese fuego y chispa que se busca en la vida.  Era y soy un caos.
Todo lo que hará o está haciendo ahora lo cambió. Ya no va a ser igual, mi confianza no va a estar ahí, la duda de que va a buscar siempre a alguien más por su pinche insatisfacción me va a asaltar siempre. 
No soporto el corazón. Es doloroso, es increíblemente doloroso. Aunque O, le llame dolor superficial, o aunque me digan que lo peor es la muerte, es probable que así sea pero para mí, esto es como si se terminara mi pequeño mundo and its wrong. Im wrong. 
Él podrá estar viviendo su fantasía,es su mujer ideal y sin compromisos, vaya, yo lo único que quería era quizás un amor de libros, o de novelas o qué se yo. Nunca pensé que esto se convirtiera en algo tan irreal e irrealizable. Quizás lo único que no he entendido es que al final del camino, al final, muy al final, siempre habrá eso que se te mete en el corazón y que no aguantas: la pinche y puta esperanza.

No quiero convertirme en una mujer amarga, sin sentido, o que no cree en las personas.
Sentirme así ha destapado mis pequeñas cloacas de conmiseración, de envidia, de celos, de odio, de malestar, de poca tolerancia e impaciencia.
Y de poca confianza en mí y en Diosa. Esas palabras de "si debe ser, sucederá" las empiezo a odiar y a reclamar porque no sé qué es lo que sucede o hacia dónde debo dirigirme.
No tengo ganas de hacer nada pero tengo que moverme porque estar estática es contraproducente, lo acabo de averiguar ayer.

La danza me llama, y cuando bailé sentí energía y fuerza viniendo de la Tierra. Quiero saber eso, el control de mi cuerpo y sobre todo, sentirme orgullosa de mí. 
No sé cómo lograrlo porque toda mi vida me he despreciado, así que ahora debe ser lo contrario. Sólo que ahora el dolor me ha dejado  sin energía, la tristeza que se abraza a mí como una enredadera, las voces que me dicen que está feliz, que están cogiendo felizmente, que está con ella platicando en su cama, en esa cama donde yo he estado  también.  Que su energía ahora está allí, que se ha levantado temprano para invitarle a desayunar, que ha hecho todo por ella y que lo sigue viviendo.
Ah, pero no, no me gusta torturarme. Lo juro. Pero a las voces sí, sí les gusta. Y lo disfrutan. Ohhhh, drama coming!!!!!!! IM A DRAMA fat girl.
Soy  patética por anhelar, por no aplicar mis propios consejos, por perder la cabeza. 
Me siento destruida, anímica, emocional y físicamente. No consigo alejar del todo los pensamientos y los recuerdos.
Its harsh. Its really harsh. Como si el dolor nunca se fuera a ir, se aloja en aquellos recovecos del corazón y te engulle como cuando se engulle una uva, succionada, presionada, ahogada en el vacío, en la oscura profundidad. Cayendo lento, siendo digerida lentamente, para que sientas el verdadero y resquebrajante dolor. 
Tengo el corazón acelerado, las lágrimas salen y tomo Flores de Bach, escribo y pasa mi cabeza y mi estado a segundo plano.
Trato de no pensar en ellos, trato de concentrarme en lo que leo, sólo que a veces, esos murmullos negros, secretos, escurridizos de odio y de palabras mal sanas hacen mella y logran su cometido. 

Pinche tristeza mal parida, lárgate.

I dont want to see anyone. 

I just want to curl and cry and cry and cry and cry...

Im tired.

Copy and paste XVIII

27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor. 
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo,  inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no. 
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás. 
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.

29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.

¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos? 

Copy and paste XVII

12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t.  Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos  de siempre.

Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.




22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza. 
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si  yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo. 
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor? 
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia? 
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.

Copy and paste XVI

29/11/2016

 Quiero ser más yo.  O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía. 
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte. 
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.

**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila. 
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra. 
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías  rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.

***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor. 

***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy 
tan paciente como pensaba,me agobio con  mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.

Please, stop this. Please.


Please

Copy and paste XV

22/11/2016
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.

A lo mejor esto sí es madurar.

Copy and paste XIV

14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así. 

La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
 Ya me cansé.

Copy and paste XIII

14/09/2016
Toooda esta onda del ‘frente por la familia’ es cansada y frustrante; de repente desconozco a muchos de los contactos que tengo en FB y quizás algunos ya ni estén en mi lista y well, no es como si fuera el contacto más famoso de su mundo, suficiente tengo con mis propios papás. Fueron a la marcha "por la familia" y están convencidos de que todos (incluyendo su hija) están entendiendo mal lo que ésta tiene como objetivo (aquí debo aclarar que mis papás no son de esos típicos católicos “postizos” y de "sólo los domingos vamos a misa". Los que les conocen, saben a qué me refiero);  así que yo pensaba que era porque necesitaban demostrar su apoyo y bla bla. Me dijeron "es que no estás entendiendo la idea" o "infórmate (y me pasaban las páginas de la asociación) y sabrás la verdad por ti misma". 
Hablé con ellos, les pasé links, les mandé información fidedigna y... bueeeno, me dieron el avionazo. Llegó el día y pensé que no habían ido a la marcha, pensé que los textos que les mandé habían funcionado, pero no. Fueron y estaban bien orgullosos de toda la gente que asistió. 
Luego vino mi enojo, hubo intercambio de palabras fuertes y entonces caí en la cuenta de que mis papás todavía no pueden ni quieren aceptar que los homosexuales son homosexuales. I meaaaaaan, you know… that they exist! 
De hecho, después de la marcha yo tenía ejemplos preparados de "si yo tuviera una (un) hija (o) en un futuro y tuviera preferencia por su mismo sexo, jamás le discriminaría y le aceptaría con todo mi amor y corazón.  Jamás interpondría ese cariño por algo como la intolerancia o el odio ", y otros argumentos más.  
Aunque me quedé pensando y me dije: bana güait, güait, dale gracias a Dios (tal y como tú le concibes) que ellos no tuvieron hijos "abiertamente" homosexuales porque simple y sencillamente no hubieran sabido qué hacer. ¡Cucuruchos de anís! Quizás nos hubieran llevado con un sacerdote o una monja para "que nos ayudara a encontrar el camino correcto", o con algún psicólogo. Como la vez que me llevaron con una monja psicóloga que estaba mucho más confundida y loca que yo.
Pero momentito, esto no es retratar a mis jefes como lo peor del mundo mundial; digo, ellos son amorosos, chidos, serviciales y buen pedo, tampoco desprecian a mis amigos o amigas gays y jamás serían groseros o mala onda con ellos. 
Sin embargo, es difícil entablar una conversación sobre la diversidad en y de las familias cuando he sido criada con mamá, papá y hermanos, vamos,  el "paquete ejemplo" de cómo debería ser una familia como la que dicen estos vatos. Aunque yo intentara explicarles una y otra vez con chorromil argumentos, mis papás tienen ese pensamiento creado por su propia educación familiar, catoliquisísima y las creencias que les han y se han ido inculcando ellos mismos.
But whyyyy? ¿Por qué ellos son así y yo pienso distinto (thank God)?, ¿porque crecí en un mundo paralelo?, ¿por la gente que conocí?, ¿por lo que he leído, experimentado, escuchado, visto y shalala? Pues sí, ¿no? El amor que yo conocí y sentí a través de mis padres me hizo y hace que ame incondicionalmente. Entonces, ¿por qué ellos no? si es que ésa es la pregunta. Probablemente sí aman incondicionalmente, pero creo que ven todo lo relacionado a los gays como una enfermedá, algo así como que “es que no tienen a Dios en sus corazones, viven confundidos y perdidos”.
Quizás tenga que ver con el sexo.  I meaan, actualmente  han cambiado un poco y nos permiten a mí y a mis hermanos bromear o entablar conversaciones más "abiertas" que tienen que ver con el sexo; pero les pongo un ejemplo: cuando iba en secundaria encontraron en el historial de búsqueda de internet (de la compu familiar, mygosh) páginas porno; hubo castigos y una charla "de ésas", las que te dan los papás, pero que nunca tocan directamente el tema. Hubo algo así como “diooos, mis hiijooos, condenacióoon, waaa” y ya. Pero no, mis papás no hablan de eso,  además, nadie me dijo nada acerca de las relaciones sexuales o de las típicas inquietudes locas, lo tuve que aprender en la escuela, por amigos, con vecinos, por mi cuenta. 
¿Y por qué lo digo? Porque tiene que ver con que el sexo para ellos es tema "tabú", que debe quedarse en lo íntimo, en lo secreto, consigo mismos y con nadie más; lo cual no sería tan malo si no estuviera ligado  totalmente a la religión-Dios y se transformara entonces en que “si esto no es de Dios, es pecado”, incluyendo obviamente a todos esas cosillas que son de lo más natural del mundo  pero que como “Dios, en su santa gloria no quiere que hagamos eso porque nos hacemos ‘daño’” puej entonces mejor lo hacemos a un ladito, te decimos lo que no debes hacer (¡porque te condenarás!) y sanseacabó.  Por lo tanto, que existiera algo más allá fuera de la relación hombre-mujer, mujer-hombre: ¡impensable!, ¡pecado!, ¡sacrilegio!, ¡locos! mea culpa. Quizás son de esas personas que piensan que el ser homosexual es ir en contra de la santísima y bendita unión ‘vagina-pene’. Sí, bueno, could be… pero he ahí el resultado del límite que le ponen a su percepción, la cual impide que haya algo más allá que el tradicional coito, “el único y verdadero porque así lo ha dicho Dios”. Esa cerrazón y pecadería evitó que me transmitieran el conocimiento que yo –realmente–necesitaba.
 Ese conocimiento –muchas veces exagerado e irreal– que tuve que aprender por doquier, pudo haber sido más "confiable" si hubieran entablado alguna conversación conmigo sin pelos en la lengua, pero no fue así; me callé antes que decirles cualquier asunto relacionado por temor a que me castigaran, me pegaran o regañaran. Por no querer escuchar las charlas tediosas de mi papá, por ahorrarme la letanía de que mi cuerpo era "templo del espíritu santo" (y que hasta ahí se quedara la explicación). Ese conocimiento me hizo falta a los 9 años, después de que yo y mi amiguita intercambiáramos besos y que después, con una terrible incertidumbre, me dijera que habíamos hecho algo malo aunque ninguna de las dos, criadas en familias católicas y apostólicas, sabía por qué.
Por eso, cuando cierta maestra "sabiamente"  nos explicó que había distintos tipos de amor y de preferencias sexuales, me sacó de onda. Nos explicó qué era el homosexualismo y por qué nuestra sociedad machista y temerosa le despreciaba (¡oh, barbarie y decadencia!);  que no nos sintiéramos mal si sentíamos atracción por una compañera o un compañero, y sí, que habláramos con ella si teníamos inquietudes pero que no, que aún con todo, debíamos creer forzosamente en lo que la sociedad nos dictaba porque podríamos ser infelices, viviríamos marcados y que nunca, nunca,  nos íbamos a reponer. Que si teníamos esos pensamientos los desecháramos y que mejor nos quedáramos callados, que así era mejor. Entonces le preguntaron muchas cosas, que el tío de Rogelio le había dado un beso a su abuelito en la mejilla, ¿eso era malo?  Que doña Rosy le había dicho a Pilar que nunca se tocara allí abajo porque eso era para las niñas malas, que Pepe le había agarrado el pilín a Jorgito jugando, ¿era homosexual?; ¿si cocino soy homosexual maestra? ¿Por qué Juan? Porque mi papá me dijo que sólo los putos cocinan y que si me gustaba estar con mi mamá en la cocina era puto. Preguntas importantes que marcan la vida si no las respondes bien, que pueden confundir, desorientar y contribuir a que esos niños una vez que hayan crecido, sean adultos intolerantes y que se vuelva a repetir el ciclo sin fin.  
¿Y por qué viene al cuento todo esto? Porque necesito entender. ¿Asunto perdido?, ¿brecha generacional?, ¿sus papás son iguales y es una pérdida de tiempo hablar de ello?, ¿son mis papás y debo respetar lo que digan y vete a la shingada? Puede qué, puede que acepte y tolere y ya no diga ni pío. Pero verán, mis jefes son inteligentes y bien chidos, yooo lo sé... sé que en el futuro de alguuuuna forma (aunque sea mínima) discernirán que si su Dios es amor, éste no se va a poner a DECIDIR (válgame) a quién amar (come on!). 
And just a little reminder for you: Vivan y dejen vivir, zopencos. 

Copy and paste XII

07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes.  Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso. 
Cuando vi "all of those sleepless nights" me  llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles  los colmillos  bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar. 
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
 Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?,  ¿no turning back, no, no?
 ¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo,  a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.

Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents. 
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".

Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?

 Tell me, ¿sí es?

Copy and paste XI

06/06/2016

Im terribly terribly sleepy. 

Copy and paste X

3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas. 
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.


1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet. 



17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do. 
Because im bored.

Copy and paste IX

02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum. 
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como  el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.

Bah!

Copy and paste VIII

11/03/2016

Cuando mi papá me da ray para ir al trabajo, todos esos días y sin falta, me
obsequia palabras especiales. De aliento y de bendiciones.
Aunque sé que el mensaje esperanzador que me da es porque se lo da a sí mismo, es como una autoafirmación de que es cierto, que ése poder superior y espiritual está presente y en todo momento le (me) abraza.

Algunas veces son demasiados mensajes y  se convierten en letanía, pero sé que los voy a extrañar mucho cuando el tiempo nos alcance.

Copy and paste VII

10/03/2016

Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.

***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo. 
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio.  O quizás fue porque no había ansiedad. 

****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero. 
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente. 
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.

*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y  no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.

Bad people, bad, bad.

***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.

Copy and paste VI

22/02/2016
Well...its happening. Después de haber tenido una decepción tremenda con el depa pasado, ya tengo otro. He tenido gastos imprevistos,
dudas, conflictos emocionales, y demás...pero este fin es decisivo. :) Me mudo. 
Estoy ansiosa, nerviosa, con miedo pero con ganas de ser fuerte y feliz.
I think so.
Or sort of.