Job less

 

Incongruencia. ¿Será que los adultos que han pasado por esto también sintieron zozobra? ¿También se habrán sentido fuera de lugar, como si la edad y la vejez llegaran demasiado rápido? Cuando yo tenía diez pensaba y me sentía de doce, cuando yo tenía veinte sentía y pensaba como si tuviera diez y seis, ¿alguna vez  pertenecí realmente a mi grupo de edad? Demasiado viejita y estática y extática, nunca llegué a aterrizar los pensamientos e ideas hilarantes. Son ideas vagas y redundantes, o quizá sí tienen peso cuando las edito y las corrijo, a lo mejor mis ideas son palabras que tienen una barra espaciadora anulada, que se evita y sólo salen frases como tentáculos del cerebro pegando tecladazos para que formulen acciones. Pero ni eso, no hay acciones, sólo nebulosa y zozobra, ansiedad, pero no desesperanza, sólo ansiedad. A pesar de que sé que hay una red de apoyo me siento sola, porque estoy sola, es que esto se hace sola, ¿no? La inexperiencia, le llaman. Qué triste y curioso, los escritores de renombre todos son solitarios por elección, ¿no? O quizá necesitaban un atajo para encontrarse (o no), como el alcohol o la hierba, aunque el atajo más evidente sería la muerte, pero hasta eso, pinche necedad, ¿para qué estoy y existo si dejaré de ser? Dice Rosario que vinimos a ser felices, que hagamos lo que nos da la felicidad, pero entonces ¿por qué no puedo soltar y hacer lo que me hace feliz? ¿De qué se trata entonces esto de soltar? Hay personas que les gustan las cosas simples, yo sólo quiero tener lo suficiente para estar bien y tranquila, no ansiedad. Quizá no necesite un súper trabajo sino uno intermedio para las deudas y lo demás como para mí, mi tiempo, mi desmadre, mis dibujos, mis ideas, mi perruna, mi casa, mi ser. ¿Será que es eso lo que sólo y justo ahora está planteándose en mi camino? ¿A esta edad? Le estás pensando mucho a todo, como siempre. Estás haciendo un drama y una asfixiante meditación del por qué tienes que decidir lo que tienes que decidir. Y sí, puta madre. Me caga eso, me caga no regresar, pero no puedo porque ya nada es lo que era, how funny!

Esta enormidad de mi propia debilidad, de mi inocuidad me pone a la deriva. Pero me gusta esa palabra: inocuidad. Cuando la leí por primera vez la repetí varias veces en mi cabeza y en ese entonces también quise ser esa chica, la que la dijo. Siempre quise ser el personaje de todos los libros que leí. How come? En teoría voy a morir, nací para morir, entonces no entiendo por qué. Por qué existe lo que existe lo que viví lo que comí lo que amé lo que escuché para qué cuál es el verdadero sentido. Then, no importa, si te vas la vida sigue, como Edu, o Tony o mis abuelos, mis tíos. Se fueron y todo siguió girando, hay nueva música, nuevas películas, nace gente, el sol sale, hace frío, la tierra se sigue muriendo, nosotros también. ¿Cuál huella? ¿Internet? ¿videos sociales? ¿y yo? ¿Qué te hace feliz, B? La luz. La música. Duna. Ellos. Reír. Girar y dar vueltas. El agua. La tierra. La nariz arrugada, los dedos arrugados por el agua, sentir la arena en los dedos, mi cuerpo es pesado. Mi cuerpo pesado.

Maybe.

I dunno.

Im still here.

La pinchi columna

Theres this new idea about how to create una columna online. No siempre se tienen las ideas claras de dónde iniciar. A diferencia de las ganas irresistibles que tengo cada vez que veo un espacio en blanco de llenarlo de doodles o dibujos, cuando se trata de una hoja de escribir it´s difficult. 

Supongo que porque para mí siempre ha sido más fácil transformar las ideas en dibujos antes que en palabras, por eso siempre he sido más lectora que escritora. PERO, momentito,  que de hecho ya no he leído mucho que digamos. Del último robo que le hice a la compañía C imprimí una novelilla que aventé por ahí y me espera, ansiosa, digo yo, tengo otros cuatro libros, tres y seis cuentos y  más y más y me lleno de procrastinación. Me doblega la idea de acostarme  y ver netlix, de aventarme diez y siete capítulos de jalón y de no pensar, no re pensar. BUT, en teoría me salí de ahí mismo para evitarlo, para evitar este bloqueo. So, were is the  creativity?  Should i be worried about it?

But, please, B, go back: Una columna. Debo pensar en la coooluuuuumna, una que me tire –boca abajo- y me regocije, aunque mi propia columna ya se está jodidendo por mi pinchi actitud obesa. PERO ¡ya sé! Una columna ‘tipo’ así, anda, una así.

Tipo “me pongo a pensar en las películas donde hay escritoras que teclean en sus pc´s y…”. See?  Como cuando se ven las primeras líneas o párrafos de lo que escriben pero después ya no, cortan escena, sucede la historia y ¡pum!, regresan al final del escrito o párrafo con el final del escrito y todo lo demás ya se redactó por magia y obra de esas acciones que sucedieron en el inter. Booot güeit a minuuut, pareciera que ese escrito quedó pausado y no hubo pedo con los tiempos de entrega, ni siquiera se detienen a guardar el archivo ni nada de nada. So magical!

Y ¿de qué sirve tener algo instantáneo si el inter es lo jugosito? Lo que cuentas después es lo que pone el remate, el ending, pero lo de en medio, como todo intercourse es llegar al taste del sabor, y te puede o no gustar o te puede o no salir, pero de que eso es irremediable porque tienes que entrarle (you coward) poes no hay otra. 

Una columna de eso, ¿no? De entrarle al taste de la vida con mis locuras y de entrarle bien y sabrosón.

Hablando de entrarle, ayer vi una película que se llama Gone. Me recordó a esas pelis  que me gustaba ver antes cuando iba a rentar a Zafra, de esas que ya nadie les hacía caso pero que “eran cine de arte” y me iban a decir quién sabe qué cosa que las comerciales no. A lo mejor algún reglamento o guía para decirme cómo vivir mi vida de provinciana que los directores de pelis no querían pero vivían igual, like me.

I dunno, se me ocurrió que podría escribir acerca de lo que las personas no pueden o no quieren decir, como en Gone, donde la morra desde el principio tiene un desfase entre su vida y la vida que quieren que viva sus padres. La morra se vuelve toda una psicópata y el vato maridín sí sabe qué tipo de  persona es and he doesn´t care. 

He just goes with the flow.  That´s it. Ésa sí que es una relación tóxica, la verdad es que no aguanté verla “bien”, le estuve adelantando varias escenas porque me aburrió y sabía que esos huecos estaban llenos de una racionalidad irracional, enfermiza, emocional, loca, celópata, asesina… I mean, me desesperó.

Bana! Bana! Go back! ¡La columna! Damn, pinchi columna.

El 29 firmo, el 30 me voy

Counting. Por fin tengo fechas de salida.

Estoy feliz pero también temerosa. It´s a challenge again.
Pero está bien, simplemente ya no aguanto estar acá.
Así que agárrate las lonjas Bana, let´s star this ending time here in Ch.

Leave awesomeness and big stars.

Hell yeah!!!!!!!!!!

Por fin

Todo va a salir bien.
Lo creo.
Es curioso cómo el godinato oficial ignora toda la vida de una persona que trabaja para la misma empresa durante casi 6 años. Y en realidad no importa porque sólo somos números.
Pero yo, soy un número ocho y obeso deseando y queriendo ser feliz.
Y que todo salga bien.
Algún tiempo atrás pensé e imaginé canciones y ficciones, fantasías y agonías.

Fui y soy. Pues bien, hoy yo sé que yo soy. Yo soy yo. Yo soy aquí y ahora.

Hello, this is me again

Se fue un año más. Sigo aquí. Con las mismas dudas y temores de salirme cada vez más de acá. 
Ya no hay vuelta atrás. 
M se fue, luego D y al final P. Y me quedé yo.
Sigo sin adaptarme a los demás. 
Antes tenía confidentes, ahora no tengo a nadie.
This is it. Sólo ellos me daban fuerzas para seguir aguantando en este godinato de full time. Ahora ya no me aguanto yo aquí, ni a los que están ni a nadie.
Es una pesadez bárbara. BIEN PINCHE bárbara.

Im done.

Mr. Tony

Tony se murió. Ayer lo enterraron. Dicen que llevaba una semana desaparecido. 
Dicen que lo asesinaron. Dicen que le cortaron la cabeza.
No sé qué pensar o sentir. Me enfermé de gripa de ayer para hoy. 
Todavía recuerdo su abrazo. Ese día. Ese día. Me arrepiento de no haberme quedado para seguir fiesteando con él. 
Él siempre me dijo que le encantaba estar conmigo, que se la pasaba bien chido.
Era ídem.
Siempre recordaré esa canción que significaba tanto para los dos. 
Y la otra, cuando sucedió aquel roce. 
Hacía frío también, como hoy.
Te voy a extrañar de a madres, Mr. Tony.


I can´t stop crying.

Se me olvidó el celular

La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.

Se me olvidó mi celular.

Fuck.

Leonora

Uno. Ayer en la noche nació Leonora, la segunda beba de Iri. La bonita Iri. Me da gusto por ella, en verdad así es.

Dos. He descubierto que soy una mujer vil, no digo lo que en verdad siento, soy egoísta y mal intencionada por dentro, o quizás me he formado últimamente así.
Me valen madres muchas cosas incluyéndome yo misma. Pero no me vale mi familia, la amo, más que cuando era adolescente. Apenas vine a comprenderlos.
No quiero que se mueran, no quiero dejar de verles.
Quiero irme yo primero o algo así. No sé. Luego, quiero ser mamá, luego no, luego sí, luego ya no.
Luego veo las cosas que pasan con las chicas, los feminicidios, tanto machismo pendejo, luego ya no quiero saber de nadie ni nada.
Luego me quedo pensando en qué puedo hacer yo, i can´t do anything, sólo oro, sólo imploro, sólo ruego.
Pero eso hacen las mamás de los desaparecidos, y no sé si reciben o no respuesta. No dudo, sólo infiero...que no quiero nada así para el futuro bebé. O para Leonora y Mine, o para Renato Jr. y mis sobrinos. No quiero que a esos bebés y niños les pase nada.

Tres. Seré la tía preocupona que les regalará libros, la que les amará mucho, aunque no les vea tanto. Les llevaré siempre en el corazón. Siempre.

Im sad.

Mad pussy

Supongo que debo enfrentarme a las decisiones que nunca he tomado, pero... Cómo me caga en la madre tener incomodidad in my fucking pussy! Me caaagaaa, y más cuando estoy a finales de quincena, puto shampoo mierdero, y como estoy tan emperrada, 350 pesos para ir a la gineco y sólo  decirme nada más qué debo ponerme es el acabose, ya me compré algo a ver si me aliviana.
Ash, fuck, fuck, ni tos. Tendré que ir, pinchi dinero, pinchi pussy, todo por andar poniéndome shampoos pendejos que anuncian y dicen "te va a limpiar súper chingón". 
Pero nel, pinchis babosidades.

Trece

Quisiera estar más enamorada de mí. Pero estoy enamorada más de la vida que de mi vida. Supongo que eso no es tan malo de vez en cuando, aunque a veces me pregunto qué
pasaría si pudiese volver el tiempo. Volver, volver, volver, siempre quiero volver.
Nunca lo relaté en ningún lado pero cuando me tocaban los boletos del camión y los números sumaban 13, pedía el deseo de volver el tiempo.
Según yo, si juntaba 13 boletos con el número 13 mi deseo se realizaría. Pero como eran raras las ocasiones en que me tocaba esa suma, desistí.
Y siempre busqué otras formas de obtener el 13 fervorosamente. 
Pero no se me hizo, no se me hizo.

Tres en uno

8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa. 

 Pinche edad.

9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.

Those times i can even love him like the first time.


21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.

They are gone

Se han ido las dos. Moka no regresó desde el 24 de diciembre, después de los putos cohetes que soltaron los vecinos. Luna cumplió dos años el 19 de diciembre de haberse ido a las estrellas. 

El vacío no puede llenarse tan fácil. Qué puta dependencia. Puto 2017.

Y 2018 no empieza mejor, pero well, what the hell, i need to believe it could be worst. 

Don´t give up, little dummy B.

This year is ending

Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo. 
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe. 
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?

Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future. 

Putísima madre. 

Puto año

Hace un año desactivé mi cuenta de facebook. Hace un año me prometí no volver a encontrarme igual que hace un año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.

I hope so.

Moka no ha regresado después del 24. 

No sé, puto año.

Corny

Se cumple un año de aquella vez que puse una última vez la canción Your hands on my skin de De/vision.  Ayer estuve súper triste, llorosa. How corny is this? My body remembers!!! wwwwtttfffff 

I made a poem

Hay un espacio 

muy profundo

en mi corazón

y a veces parece

color naranja

pero

otras tantas

color lavanda.

No sé si porque

titubea o se 

enamora sin

sentido, pero 

lo que sí sé 

es que tiene

un tono rojo

cada vez que

te miro...

Yo digo que 

lo hace cuando

volteas y me

ves, y ya no

puede más.

El pobrecito,

se derrumba

sonrojado, y

pierde la cabeza.

Se derrite

allí.

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

It´s that time again

En el trabajo hay una chica chubby súper bonita. 

Ayer esa mujer le mandó un mensaje a A. again. Le llamó por un nombre cariñoso que yo pensaba que sólo me lo había dicho a mí,
ahora ella lo usa en él porque él así le llama o llamó..., whatever..., and then, se cumple casi un año y es en estas mismas fechas está otra vez así.

Ya me cansé. Además, suficiente tengo  conmigo misma. No quiero otra vez un corazón como el que tenía antes. 

It´s only cariño, cariño mío. Lo sé porque fácilmente puedo coquetear sin sentido con otros amigos, lo sé porque él hace lo que hace. Y yo hago lo mismo.

And im ok with that :D

Btw, en la clase de masaje reductivo he aprendido que hay mujeres con
piel y genética mucho más favorable que la mía. Pero, no mucho más fea que las de otras, so, una cosa por la otra, giiiiirrrrrrrl.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?