Se me olvidó el celular

La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.

Se me olvidó mi celular.

Fuck.

This year is ending

Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo. 
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe. 
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?

Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future. 

Putísima madre. 

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

Copy and paste XXI

5/09/2017
Ayer por primera vez en mi  vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas. 
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero. 

Les quiero.

Copy and paste XX

26/06/2017

Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).

Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.

I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.

No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.

El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero. 

No debería, no debería.

No sé por qué, pero no debería.

Copy and paste VI

22/02/2016
Well...its happening. Después de haber tenido una decepción tremenda con el depa pasado, ya tengo otro. He tenido gastos imprevistos,
dudas, conflictos emocionales, y demás...pero este fin es decisivo. :) Me mudo. 
Estoy ansiosa, nerviosa, con miedo pero con ganas de ser fuerte y feliz.
I think so.
Or sort of.

Y es que...

...la tercera es la vencida.