Corny

Se cumple un año de aquella vez que puse una última vez la canción Your hands on my skin de De/vision.  Ayer estuve súper triste, llorosa. How corny is this? My body remembers!!! wwwwtttfffff 

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

This is not copy and paste

Desde a mediados de enero y principios de junio la relación se fue reconstruyendo, o al menos así lo pareció.
En realidad fui a terapia, con mi psicoastrólogo, con las amigas, con la señora alcohol, con resonance repatterning, con amigos, con antiguos amores que nunca me dijeron nada. Me ensimismé más en mí. Bajé de peso, me metí a aprender a dar masajes, para ser fisioterapeuta pues. Me enfoqué en qué era lo que estaba haciendo y aunque fueron ligeros cambios, fue una sacudida total. 

Pero algo no terminó de cuajar bien, porque no hubo un alejamiento total. 

Copy and paste XVIII

27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor. 
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo,  inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no. 
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás. 
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.

29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.

¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos? 

Copy and paste XVII

12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t.  Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos  de siempre.

Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.




22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza. 
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si  yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo. 
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor? 
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia? 
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.

Copy and paste XVI

29/11/2016

 Quiero ser más yo.  O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía. 
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte. 
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.

**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila. 
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra. 
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías  rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.

***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor. 

***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy 
tan paciente como pensaba,me agobio con  mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.

Please, stop this. Please.


Please

Copy and paste XV

22/11/2016
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.

A lo mejor esto sí es madurar.

Copy and paste XIV

14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así. 

La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
 Ya me cansé.

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02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum. 
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como  el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.

Bah!

Copy and paste IV

23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.

I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas.  Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...

Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.

I dunno, ¿será igual siempre?

Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más. 

Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más. 

Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?

Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?

Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?

If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas  y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.

BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno. 
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo  quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)

Crónicas gymfóbicas I

Y  lo escribiré porque sólo escribiendo lograré ese contacto con mi yo perdido.

And i don´t know, i mean, quise ir a ese lugar con la intención primordial de buscar algo que me gustara para un acondicionamiento físico, porque mi cuerpo lo pide a gritos y yo, como buena depresiva, pocas veces le hago caso.

I went, acompañada del susodicho (bueno, acompañada porque él iba a una rutina a la que va todos los días) pero realmente, ¿qué esperaba? Fue algo increíblemente doloroso, para empezar, llegamos y la primera clase que estaban dando por estar en el primer piso es natación: cuerpos delgados, no hay celulitis, traseros y pechos bonitos.

Subo, y una vata que supongo es de la clase del susodicho empieza a hacerle bromas y hablarle como de quien sabes que así se trata a un amigo de mucho tiempo de conocerse o qué sé yo, y me sentí aún más confundida, and wait, nada de celos, simplemente confundida, puta madre, ¿yo qué hago aquí?  Era como toparme con el ambiente perfecto del susodicho, fui a meterme a un lugar que no me correspondía. Donde quiera que mirara había puros cuerpos delgados, esbeltos, y si no, había chicas llenitas pero con forma y bonitas las putas hijas de las chingada, y todos, TODOS me miraron o lanzaron una ojeada, puta madre, me barrieron de arriba abajo, ¿paranoia? Nel. Paranoia es cuando piensas que te están mirando y patito a go go, pero cuando sientes las miradas fijas, literalmente las ves, y bla blá, ya es otro pedo.

Se me había olvidado qué era ir a un gym, qué era ir a ese tipo de lugares donde quienes van a hacer ejercicio traen maquillaje y se bañan antes de ir,oséase, no entiendo para qué, si se supone que van a sudar y a ponerse en forma, payasos enmascarados.

Y el vato se despidió de mi porque se le hacía tarde, yo le traté de dar mi mejor cara, pero me decía mira las clases, por qué no te acercas, te da pena, y yo con ganas de decirle no güey, no me da pena, estoy hundida en el fango más fangoso del mundo, me sentí caca. Se fue y me dio un beso en la comisura de los labios, él no hizo el intento de darme bien el beso y yo no hice ningún esfuerzo tampoco. Como si fuéramos “amigos”, pero ese es otra historia con pedos emocionales that i´ll explain later. Cuando me quedé sola en ese pasillo pequeño con múltiples puertas, dije, bueno, a ver qué pedo con este lugar, a tratar de sacarme esa pendejez y probable conmiseración; los pendejos de la recepción nada más se quedaban viendo cómo jalaba los flyers y cómo veía las clases, había una que estaba justo enfrente, todos delgados, morras con licras, y bla blá, y el vato que estaba dando la instrucción quesque escultural y viéndome porque yo veía la clase, y arghhhhh, me dieron ganas de empezar a gritar y a decirles hijos de su puta madre, qué pinches madres me ven, SÍ, ESTOY GORDA, ESTOY BIEN PUTA GORDA, PARA QUÉ MADRES CREEN QUE ESTOY AQUÍ,  HIPÓCRITAS.

Ni siquiera pude moverme mucho de donde estaba, me sentí intimidada, fuera de lugar, fuera de espacio y tiempo, infeliz y bien puta triste, como si me cayera de sopetón el entendimiento de que nunca voy a encajar en esa madre, que mi susodicho está en un planeta totalmente diferente. Que mis castillos en el aire se cayeron uno por uno.

Di vueltas en ese puto pasillito, subí las escaleras, me topé de frente con pesas, caminadoras y bla blá, again and again se me quedaron viendo, nadie se me acercó. 
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a  ver ansiosamente. 

Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.

Me bajé y ahí estaba la panadería donde trabaja my  sister in law, y me alivianó verla, me dio envidia su cabello largo y su actitud desenfada, pero well, ni tos, me extendió un panfleto de un lugar a dos casas donde daban clases de baile, y me dije, bueno, pues ya me humillé -según yo- en ese otro lugar, ya me vieron feo pues qué putas madres voy a perder. Fui, entré, toqué, era un mini cuartito, dos salitas, en una estaban ensayando los ritmos latinos de los que hablaba el flyer y en el otro estaban armando invitaciones de quién sabe qué evento con sobres azules metálicos y caras de no haber dormido más que una hora. La instructora me dijo que era licenciada en teatro, que esa clase la daba junto con ejercicios y bla blá. Había dos ñoras, las dos me sonrieron y me animaron a entrar. La vibra de la chava fue distinta, se me acercó y me dijo que había dos clases con cupo lleno, pero que con mucho gusto me daba una  gratuita y etc.

En ese momento caí en la cuenta de la true fucking verdad, si yo quería acondicionamiento físico PARA MI, no podía ir con el susodicho, o que me acompañara o acompañarlo, cero, naranjas y dulces, con nadie. NADIE.

YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.

Caigo en la cuenta que es como cuando mi madre me decía que tenía que bajar de peso y que cuando hacía las mentadas dietas decía “ahora TODOS estamos a dieta”, y me cagaba, y fracasaba. Porque yo quería ser yo, no que todos me ayudaran, o intentaran unirse en hermandad. Así que cuando por fin me decidí, bajé más de una veintena. Debo ir, enfrentarme y aunque sea en el mismo gym al que va el susodicho, nunca será en el mismo horario. Porque me cagó. Me cagó verme tan vulnerable, tan sonsa y tan intimidada.

That was it, este  bendito blog  es el único lugar donde todavía puedo ser yo sin que nadie me juzgue y critique, porque al fin y al cabo, así soy, y ya.

*Update*

Yo no sé si es porque ya llevamos un ratote juntos o si él es muy susceptible pero nada más le contesté al teléfono me dijo qué tienes, qué te pasó, y etc. And that makes me wonder if i should tell him. And besides that, si alguna vez encuentra este post, pues ya qué pues. Meanwhile, this is mine.