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2.2.18
¿yo? Pero, ¿yo?
Las conclusiones a las que llega una después de tanto tiempo.
Desde mi última menstruación en diciembre no ha vuelto y estoy desesperadilla.
Ha pasado un mes y seis días, y necesito menstruar, sé que estoy sufriendo mis consecuencias pero en esta ocasión, me han caído de golpe los pensamientos, emociones y sentimientos. It´s bad. It´s bad. It´s bad. No me concibo embarazada, o no sé, simplemente no lo había pensado bien.
Estaba entre la niebla real, ¿cómo voy a reaccionar yo?, ¿mi cuerpo?, y sobre todo estas piernas y rodillas que ya no me aguantan del todo.
¿Y si me corren del trabajo? ¿Qué pasará?
Estaaa nooooveeelaaaa continuaráaaaaa en el próooximo capítulo sabrás si sí o si nooo turururuuu
29.12.17
This year is ending
Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo.
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe.
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?
Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future.
Putísima madre.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo.
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe.
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?
Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future.
Putísima madre.
22.12.16
Copy and paste XVII
12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
29.11.16
Copy and paste XVI
29/11/2016
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
14.9.16
Copy and paste XIII
14/09/2016
Toooda esta onda del ‘frente por la familia’ es cansada y frustrante; de repente desconozco a muchos de los contactos que tengo en FB y quizás algunos ya ni estén en mi lista y well, no es como si fuera el contacto más famoso de su mundo, suficiente tengo con mis propios papás. Fueron a la marcha "por la familia" y están convencidos de que todos (incluyendo su hija) están entendiendo mal lo que ésta tiene como objetivo (aquí debo aclarar que mis papás no son de esos típicos católicos “postizos” y de "sólo los domingos vamos a misa". Los que les conocen, saben a qué me refiero); así que yo pensaba que era porque necesitaban demostrar su apoyo y bla bla. Me dijeron "es que no estás entendiendo la idea" o "infórmate (y me pasaban las páginas de la asociación) y sabrás la verdad por ti misma".
Hablé con ellos, les pasé links, les mandé información fidedigna y... bueeeno, me dieron el avionazo. Llegó el día y pensé que no habían ido a la marcha, pensé que los textos que les mandé habían funcionado, pero no. Fueron y estaban bien orgullosos de toda la gente que asistió.
Luego vino mi enojo, hubo intercambio de palabras fuertes y entonces caí en la cuenta de que mis papás todavía no pueden ni quieren aceptar que los homosexuales son homosexuales. I meaaaaaan, you know… that they exist!
De hecho, después de la marcha yo tenía ejemplos preparados de "si yo tuviera una (un) hija (o) en un futuro y tuviera preferencia por su mismo sexo, jamás le discriminaría y le aceptaría con todo mi amor y corazón. Jamás interpondría ese cariño por algo como la intolerancia o el odio ", y otros argumentos más.
Aunque me quedé pensando y me dije: bana güait, güait, dale gracias a Dios (tal y como tú le concibes) que ellos no tuvieron hijos "abiertamente" homosexuales porque simple y sencillamente no hubieran sabido qué hacer. ¡Cucuruchos de anís! Quizás nos hubieran llevado con un sacerdote o una monja para "que nos ayudara a encontrar el camino correcto", o con algún psicólogo. Como la vez que me llevaron con una monja psicóloga que estaba mucho más confundida y loca que yo.
Pero momentito, esto no es retratar a mis jefes como lo peor del mundo mundial; digo, ellos son amorosos, chidos, serviciales y buen pedo, tampoco desprecian a mis amigos o amigas gays y jamás serían groseros o mala onda con ellos.
Sin embargo, es difícil entablar una conversación sobre la diversidad en y de las familias cuando he sido criada con mamá, papá y hermanos, vamos, el "paquete ejemplo" de cómo debería ser una familia como la que dicen estos vatos. Aunque yo intentara explicarles una y otra vez con chorromil argumentos, mis papás tienen ese pensamiento creado por su propia educación familiar, catoliquisísima y las creencias que les han y se han ido inculcando ellos mismos.
But whyyyy? ¿Por qué ellos son así y yo pienso distinto (thank God)?, ¿porque crecí en un mundo paralelo?, ¿por la gente que conocí?, ¿por lo que he leído, experimentado, escuchado, visto y shalala? Pues sí, ¿no? El amor que yo conocí y sentí a través de mis padres me hizo y hace que ame incondicionalmente. Entonces, ¿por qué ellos no? si es que ésa es la pregunta. Probablemente sí aman incondicionalmente, pero creo que ven todo lo relacionado a los gays como una enfermedá, algo así como que “es que no tienen a Dios en sus corazones, viven confundidos y perdidos”.
Quizás tenga que ver con el sexo. I meaan, actualmente han cambiado un poco y nos permiten a mí y a mis hermanos bromear o entablar conversaciones más "abiertas" que tienen que ver con el sexo; pero les pongo un ejemplo: cuando iba en secundaria encontraron en el historial de búsqueda de internet (de la compu familiar, mygosh) páginas porno; hubo castigos y una charla "de ésas", las que te dan los papás, pero que nunca tocan directamente el tema. Hubo algo así como “diooos, mis hiijooos, condenacióoon, waaa” y ya. Pero no, mis papás no hablan de eso, además, nadie me dijo nada acerca de las relaciones sexuales o de las típicas inquietudes locas, lo tuve que aprender en la escuela, por amigos, con vecinos, por mi cuenta.
¿Y por qué lo digo? Porque tiene que ver con que el sexo para ellos es tema "tabú", que debe quedarse en lo íntimo, en lo secreto, consigo mismos y con nadie más; lo cual no sería tan malo si no estuviera ligado totalmente a la religión-Dios y se transformara entonces en que “si esto no es de Dios, es pecado”, incluyendo obviamente a todos esas cosillas que son de lo más natural del mundo pero que como “Dios, en su santa gloria no quiere que hagamos eso porque nos hacemos ‘daño’” puej entonces mejor lo hacemos a un ladito, te decimos lo que no debes hacer (¡porque te condenarás!) y sanseacabó. Por lo tanto, que existiera algo más allá fuera de la relación hombre-mujer, mujer-hombre: ¡impensable!, ¡pecado!, ¡sacrilegio!, ¡locos! mea culpa. Quizás son de esas personas que piensan que el ser homosexual es ir en contra de la santísima y bendita unión ‘vagina-pene’. Sí, bueno, could be… pero he ahí el resultado del límite que le ponen a su percepción, la cual impide que haya algo más allá que el tradicional coito, “el único y verdadero porque así lo ha dicho Dios”. Esa cerrazón y pecadería evitó que me transmitieran el conocimiento que yo –realmente–necesitaba.
Ese conocimiento –muchas veces exagerado e irreal– que tuve que aprender por doquier, pudo haber sido más "confiable" si hubieran entablado alguna conversación conmigo sin pelos en la lengua, pero no fue así; me callé antes que decirles cualquier asunto relacionado por temor a que me castigaran, me pegaran o regañaran. Por no querer escuchar las charlas tediosas de mi papá, por ahorrarme la letanía de que mi cuerpo era "templo del espíritu santo" (y que hasta ahí se quedara la explicación). Ese conocimiento me hizo falta a los 9 años, después de que yo y mi amiguita intercambiáramos besos y que después, con una terrible incertidumbre, me dijera que habíamos hecho algo malo aunque ninguna de las dos, criadas en familias católicas y apostólicas, sabía por qué.
Por eso, cuando cierta maestra "sabiamente" nos explicó que había distintos tipos de amor y de preferencias sexuales, me sacó de onda. Nos explicó qué era el homosexualismo y por qué nuestra sociedad machista y temerosa le despreciaba (¡oh, barbarie y decadencia!); que no nos sintiéramos mal si sentíamos atracción por una compañera o un compañero, y sí, que habláramos con ella si teníamos inquietudes pero que no, que aún con todo, debíamos creer forzosamente en lo que la sociedad nos dictaba porque podríamos ser infelices, viviríamos marcados y que nunca, nunca, nos íbamos a reponer. Que si teníamos esos pensamientos los desecháramos y que mejor nos quedáramos callados, que así era mejor. Entonces le preguntaron muchas cosas, que el tío de Rogelio le había dado un beso a su abuelito en la mejilla, ¿eso era malo? Que doña Rosy le había dicho a Pilar que nunca se tocara allí abajo porque eso era para las niñas malas, que Pepe le había agarrado el pilín a Jorgito jugando, ¿era homosexual?; ¿si cocino soy homosexual maestra? ¿Por qué Juan? Porque mi papá me dijo que sólo los putos cocinan y que si me gustaba estar con mi mamá en la cocina era puto. Preguntas importantes que marcan la vida si no las respondes bien, que pueden confundir, desorientar y contribuir a que esos niños una vez que hayan crecido, sean adultos intolerantes y que se vuelva a repetir el ciclo sin fin.
¿Y por qué viene al cuento todo esto? Porque necesito entender. ¿Asunto perdido?, ¿brecha generacional?, ¿sus papás son iguales y es una pérdida de tiempo hablar de ello?, ¿son mis papás y debo respetar lo que digan y vete a la shingada? Puede qué, puede que acepte y tolere y ya no diga ni pío. Pero verán, mis jefes son inteligentes y bien chidos, yooo lo sé... sé que en el futuro de alguuuuna forma (aunque sea mínima) discernirán que si su Dios es amor, éste no se va a poner a DECIDIR (válgame) a quién amar (come on!).
And just a little reminder for you: Vivan y dejen vivir, zopencos.
2.5.16
Copy and paste IX
02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
10.3.16
Copy and paste VII
10/03/2016
Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.
***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo.
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio. O quizás fue porque no había ansiedad.
****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero.
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente.
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.
*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.
Bad people, bad, bad.
***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.
Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.
***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo.
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio. O quizás fue porque no había ansiedad.
****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero.
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente.
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.
*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.
Bad people, bad, bad.
***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.
5.6.15
Copy and paste II
Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But the characters i like made me feel uneasy.
21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time, maybe i wont do anything at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].
28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)
03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal.
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo, su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único.
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida".
Pero al final resultó que estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".
It meaaaaans weee are so fucked up!!!!!
Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody.
We are so fucked up.
So so so fucked up.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But the characters i like made me feel uneasy.
21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time, maybe i wont do anything at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].
28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)
03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal.
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo, su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único.
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida".
Pero al final resultó que estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".
It meaaaaans weee are so fucked up!!!!!
Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody.
We are so fucked up.
So so so fucked up.
12.12.14
Copy and paste I
Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.
13/12/2014
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.
13/12/2014
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.
29.8.13
Crónicas gymfóbicas I
Y lo escribiré porque sólo escribiendo lograré
ese contacto con mi yo perdido.
And
i don´t know, i mean, quise ir a ese lugar con la intención primordial de
buscar algo que me gustara para un acondicionamiento físico, porque mi cuerpo
lo pide a gritos y yo, como buena depresiva, pocas veces le hago caso.
I
went, acompañada del susodicho (bueno, acompañada porque él iba a una rutina a
la que va todos los días) pero realmente, ¿qué esperaba? Fue algo
increíblemente doloroso, para empezar, llegamos y la primera clase que estaban
dando por estar en el primer piso es natación: cuerpos delgados, no hay
celulitis, traseros y pechos bonitos.
Subo,
y una vata que supongo es de la clase del susodicho empieza a hacerle bromas y
hablarle como de quien sabes que así se trata a un amigo de mucho tiempo de
conocerse o qué sé yo, y me sentí aún más confundida, and wait, nada de celos,
simplemente confundida, puta madre, ¿yo qué hago aquí? Era como toparme con el ambiente perfecto del
susodicho, fui a meterme a un lugar que no me correspondía. Donde
quiera que mirara había puros cuerpos delgados, esbeltos, y si no, había chicas llenitas pero con forma y
bonitas las putas hijas de las chingada, y todos, TODOS me miraron o lanzaron
una ojeada, puta madre, me barrieron de arriba abajo, ¿paranoia? Nel. Paranoia
es cuando piensas que te están mirando y patito a go go, pero cuando sientes
las miradas fijas, literalmente las ves, y bla blá, ya es otro pedo.
Se
me había olvidado qué era ir a un gym, qué era ir a ese tipo de lugares donde
quienes van a hacer ejercicio traen maquillaje y se bañan antes de ir,oséase,
no entiendo para qué, si se supone que van a sudar y a ponerse en forma, payasos
enmascarados.
Y
el vato se despidió de mi porque se le hacía tarde, yo le traté de dar mi mejor
cara, pero me decía mira las clases, por qué no te acercas, te da pena, y yo
con ganas de decirle no güey, no me da pena, estoy hundida en el fango más
fangoso del mundo, me sentí caca. Se fue y me dio un beso en la comisura de los
labios, él no hizo el intento de darme bien el beso y yo no hice ningún
esfuerzo tampoco. Como si fuéramos “amigos”, pero ese es otra historia con
pedos emocionales that i´ll explain later. Cuando me quedé sola en ese pasillo
pequeño con múltiples puertas, dije, bueno, a ver qué pedo con este lugar, a
tratar de sacarme esa pendejez y probable conmiseración; los pendejos de la
recepción nada más se quedaban viendo cómo jalaba los flyers y cómo veía las
clases, había una que estaba justo enfrente, todos delgados, morras con licras,
y bla blá, y el vato que estaba dando la instrucción quesque escultural y viéndome porque yo veía la clase, y
arghhhhh, me dieron ganas de empezar a gritar y a decirles hijos de su puta
madre, qué pinches madres me ven, SÍ, ESTOY GORDA, ESTOY BIEN PUTA GORDA, PARA
QUÉ MADRES CREEN QUE ESTOY AQUÍ, HIPÓCRITAS.
Ni
siquiera pude moverme mucho de donde estaba, me sentí intimidada, fuera de
lugar, fuera de espacio y tiempo,
infeliz y bien puta triste, como si me cayera de sopetón el entendimiento de
que nunca voy a encajar en esa madre, que mi susodicho está en un planeta
totalmente diferente. Que mis castillos
en el aire se cayeron uno por uno.
Di
vueltas en ese puto pasillito, subí las escaleras, me topé de frente con pesas,
caminadoras y bla blá, again and again se me quedaron viendo, nadie se me acercó.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Me
bajé y ahí estaba la panadería donde trabaja my
sister in law, y me alivianó verla, me dio envidia su cabello largo y su
actitud desenfada, pero well, ni tos, me extendió un panfleto de un lugar a dos
casas donde daban clases de baile, y me dije, bueno, pues ya me humillé -según yo- en ese
otro lugar, ya me vieron feo pues qué putas madres voy a perder. Fui, entré,
toqué, era un mini cuartito, dos salitas, en una estaban ensayando los ritmos
latinos de los que hablaba el flyer y en el otro estaban armando invitaciones
de quién sabe qué evento con sobres azules metálicos y caras de no haber
dormido más que una hora. La instructora me dijo que era licenciada en teatro,
que esa clase la daba junto con ejercicios y bla blá. Había dos ñoras, las dos
me sonrieron y me animaron a entrar. La vibra de la chava fue distinta, se me
acercó y me dijo que había dos clases con cupo lleno, pero que con mucho gusto
me daba una gratuita y etc.
En
ese momento caí en la cuenta de la true fucking verdad, si yo quería
acondicionamiento físico PARA MI, no podía ir con el susodicho, o que me
acompañara o acompañarlo, cero, naranjas y dulces, con nadie. NADIE.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
Caigo
en la cuenta que es como cuando mi madre me decía que tenía que bajar de peso y
que cuando hacía las mentadas dietas decía “ahora TODOS estamos a dieta”, y me
cagaba, y fracasaba. Porque yo quería ser yo, no que todos me ayudaran, o intentaran
unirse en hermandad. Así que cuando por fin me decidí, bajé más de una
veintena. Debo ir, enfrentarme y aunque sea en el mismo gym al que va el
susodicho, nunca será en el mismo horario. Porque me cagó. Me cagó verme tan vulnerable, tan sonsa y tan
intimidada.
That
was it, este bendito blog es el único lugar donde todavía puedo ser yo
sin que nadie me juzgue y critique, porque al fin y al cabo, así
soy, y ya.
*Update*
Yo no sé si es porque ya llevamos un ratote juntos o si él es muy susceptible pero nada más le contesté al teléfono me dijo qué tienes, qué te pasó, y etc. And that makes me wonder if i should tell him. And besides that, si alguna vez encuentra este post, pues ya qué pues. Meanwhile, this is mine.
18.5.12
Le vent nous portera
Hay situaciones en las que no creo o transformo lo que creo que estoy pensando o hacia donde tengo que ir.
De hecho, alguna vez pensé que el destino que me estaba trazando no era tal, que sólo era algo que se había creado para que yo pudiese tener un lugar al cual ir o ese algo al que yo tuviese que llegar.
Como si se hubiese creado para que yo pudiese vivir y transformar, ese algo que era un placebo para que avanzara sin que yo sospechara nada.
Como un cascarón prefabricado de una vida ya horneada y cocinada para que yo me la comiera.
A veces me siento así, como alguien que se está comiendo una galleta con forma de vida.
No siempre me siento así. Es sólo que a veces los ciclos me cuestan más que a otras personas.
A veces desearía pensar de una manera normal, no perderme tanto en esas pequeñas inquietudes que hacen que mi realidad alterna creada y adornada sea la más idónea para no poder perderme otra vez en las otras historias.
Es algo así: creándome o inventando esas historias o realidades o sueños eternos es la fuga que necesito para no encarar que estoy haciendo algo que ya he soñado o creado, necesito bajarme a la realidad - a la verdadera- creando estas historias para no vivir en el sueño presente del que siempre me estoy rodeando.
Me desdoblo en tres, cuatro o cinco distintas yo para poder decirle a la sexta o séptima, la que que está "afuera" lo que debe de hacer y/o no y sí sentir.
Y sé, que son contadas las ocasiones en las que todas al unísono sabemos qué hacer y qué decir.
Me gustaría ser más normal. No pensar las cosas que pienso.
No sé dónde perdí el hilo de lo que se supone sería yo.
Si fue a los diez años cuando sucedió lo que sucedió.
Si fue a los siete cuando no entendí por qué pasaba el tiempo así.
O si fue a los diez y nueve cuando me topé con otra verdad.
O aquella vez a los quince, o aquella otra a los doce, y esa otra a los veintidós y veintiseis...
O si fue...en todos esos nudos de una historia que nunca llegó al clímax del desenlace final.
Yo no lo sé.
Me gustaría no tener miedo a nada. Desearía volverme a encontrar.
Me extraño.
Y quizás, lo que extraño, es saber que quien era, era más bien diferente, la que todos señalaban. Perhaps, mi deseo es dejar las apariencias... ¿será entonces que mi deseo es realmente dejar de tratar de aparentar ser normal?
I don´t know.
14.8.11
Ansiedad.
Extraño ser como era. Quiero volver. Quiero volver. Quiero volver y repetirlo para que el mantra me envuelva y mande de retache al mismísimo punto en el que pude haber evitado que se formaran los ahora asquerosos, inombrables y semiborrados recuerdos que me inundan nuevamente. No quiero, no quiero, pero sí volver. Volver.
Extraño ser como era. Quiero volver. Quiero volver. Quiero volver y repetirlo para que el mantra me envuelva y mande de retache al mismísimo punto en el que pude haber evitado que se formaran los ahora asquerosos, inombrables y semiborrados recuerdos que me inundan nuevamente. No quiero, no quiero, pero sí volver. Volver.
16.2.11
Docs
Creo que la Miss se enteró de cosas que no debía haberle dicho, pero como suele pasarme, a veces, cuando empiezo a hablar de mi misma comienzo a entrelazar todo y todas las historias se vuelven una, terminando con el principio del círculo vicioso, osea : yo.
"Continuemos con lo que has estado platicándome en la siguiente sesión debido a que no has atado cabos"... no señorita, no es que no los haya atado, es que (risitas) usté no entendió.
¿Tan mal estaré? Caraay.
20.11.09
Norma y paraíso de los negros
Odian la sombra del pájaro
sobre el pleamar de la blanca mejilla
y el conflicto de luz y viento
en el salón de la nieve fría.
Odian la flecha sin cuerpo,
el pañuelo exacto de la despedida,
la aguja que mantiene presión y rosa
en el gramíneo rubor de la sonrisa.
Aman el azul desierto,
las vacilantes expresiones bovinas,
la mentirosa luna de los polos.
la danza curva del agua en la orilla.
Con la ciencia del tronco y el rastro
llenan de nervios luminosos la arcilla
y patinan lúbricos por aguas y arenas
gustando la amarga frescura de su milenaria saliva.
Es por el azul crujiente,
azul sin un gusano ni una huella dormida,
donde los huevos de avestruz quedan eternos
y deambulan intactas las lluvias bailarinas.
Es por el azul sin historia,
azul de una noche sin temor de día,
azul donde el desnudo del viento va quebrando
los camellos sonámbulos de las nubes vacías.
Es allí donde sueñan los torsos bajo la gula de la hierba.
Allí los corales empapan la desesperación de la tinta,
los durmientes borran sus perfiles bajo la madeja de los caracoles
y queda el hueco de la danza sobre las últimas cenizas.
sobre el pleamar de la blanca mejilla
y el conflicto de luz y viento
en el salón de la nieve fría.
Odian la flecha sin cuerpo,
el pañuelo exacto de la despedida,
la aguja que mantiene presión y rosa
en el gramíneo rubor de la sonrisa.
Aman el azul desierto,
las vacilantes expresiones bovinas,
la mentirosa luna de los polos.
la danza curva del agua en la orilla.
Con la ciencia del tronco y el rastro
llenan de nervios luminosos la arcilla
y patinan lúbricos por aguas y arenas
gustando la amarga frescura de su milenaria saliva.
Es por el azul crujiente,
azul sin un gusano ni una huella dormida,
donde los huevos de avestruz quedan eternos
y deambulan intactas las lluvias bailarinas.
Es por el azul sin historia,
azul de una noche sin temor de día,
azul donde el desnudo del viento va quebrando
los camellos sonámbulos de las nubes vacías.
Es allí donde sueñan los torsos bajo la gula de la hierba.
Allí los corales empapan la desesperación de la tinta,
los durmientes borran sus perfiles bajo la madeja de los caracoles
y queda el hueco de la danza sobre las últimas cenizas.
Federico García Lorca
3.8.09
need again and again money
Necesito un chingo de varo ($5700.00) para octubre... me pregunto qué pasaría si le dijera al wey que me ofreció hacer una peli porno que sí, ja. O me volveré dealer de libretas con calcomanías mágicas que brillan en la oscuridad.
Puta vida.
Puta vida.
15.7.09
i can´t sleep
Fucking insomnio, me caga... es terrible. Pintarte las uñas tres veces a las cuatro de la mañana porque no puedes dormir...es insoportable. Fucking insomnio.
25.12.08
Maiii god
No supe qué hacer. Me quedé lela viéndolo pasear por la tienda para luego, pararse enfrente de mi y pedir con una voz - extrañamente - ronca : ¿me envuelves este regalo por favor?.
Maai god.
Era igualito. En serio. El actor involuntario de la película porno que me exitó tanto estaba parado enfrente de mi pidiéndome envolverle un pinche regalo para quién sabe qué niño bendito.
Maaai god.
Qué truculenta es una juguetería.
Ni siquiera los infantes se imaginan a quiénes tienen por padres.
Qué irónico que me haya pedido envolvere un juguete, puf, - yo - debería dedicarme a vender - sí - juguetes, pero de otro tipo. Snif.
Yo creo que no lo volveré a ver. Snif.
Era igualito.
Maai god.
Era igualito. En serio. El actor involuntario de la película porno que me exitó tanto estaba parado enfrente de mi pidiéndome envolverle un pinche regalo para quién sabe qué niño bendito.
Maaai god.
Qué truculenta es una juguetería.
Ni siquiera los infantes se imaginan a quiénes tienen por padres.
Qué irónico que me haya pedido envolvere un juguete, puf, - yo - debería dedicarme a vender - sí - juguetes, pero de otro tipo. Snif.
Yo creo que no lo volveré a ver. Snif.
Era igualito.
1.10.08
6.9.08
Acelerador va por los secretos del Universo
Mucho se ha dicho del Gran Colisionador (buscará imitar las condiciones que dejó el Big Bang) que operará el miércoles, incluso de que una falla podría acabar con el mundo al abrir por accidente un gran agujero negro
Redacción EL UNIVERSAL
El Universal
Ciudad de México Sábado 06 de septiembre de 2008
10:37
El experimento más grande realizado para descubrir el origen del universo iniciará el próximo miércoles. Mucho se ha especulado sobre este ejercicio, incluso se habla de que una falla podría causar un agujero negro y que el mundo podría acabarse debido a su creación accidental.
Pero, de acuerdo con expertos entrevistados por la BBC, los temores son infundados. De acuerdo con la propia cadena británica el Gran Colisionador (LHC por sus siglas e inglés) es el acelerador de partículas más grande construido hasta este momento y ayudará a los científicos a acercarse a lo que fue el origen del universo.
Los encargados de realizar el proyecto es la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) y está ya instalado en un impresionante túnel de 27 kilómetros de circunferencia, el cual está ubicado entre Francia y Suiza a una profundidad de 50 y 150 metros.
Big Bang
Pero lo que hará el "pequeño" aparato será acelerar dos haces de protones, los cuales son pequeñísimas partículas suba atómicas. La idea es recrear las condiciones que dejó el Big Bang en el universo hace 13 millones de años.
Para lograr esto se buscará acelerar los protones a increíbles velocidades, se habla de que llegará a ser hasta 99.9% más rápido que la velocidad de la luz, lo que hará que los protones corran a 11 mil vueltas por segundo dentro del túnel.
De acuerdo con los científicos que lideran este proyecto, la idea es analizar a través de detectores de partículas es entender las fuerzas fundamentales de la naturaleza y las partículas subatómicas que componen toda la materia.
Pero las interrogantes van más allá, hasta hacer parecer el experimento como una serie de ficción. Los científicos buscarán con este millonario proyecto analizar de qué está formada la materia oscura, determinar si existen otras dimensiones y universos paralelos y por qué no hay antimateria.
Temores infundados
El pasado agosto el CERN envió un informe a los países participantes del proyecto en el que indican que no existe un riesgo real de que se produzcan agujeros negros mayores, ya que el LHC "no tiene en absoluto ninguna posibilidad de destruir nada más grande que unos cuantos protones".
Además, agrega el informe, "durante los pasados miles de millones de años la naturaleza ya ha generado en la Tierra colisiones equivalentes a un millón de experimentos como los del LHC" y "nuestro planeta todavía existe".
Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/536129.html
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5 Scientific Theories That Will Make Your Head Explode
Mucho se ha dicho del Gran Colisionador (buscará imitar las condiciones que dejó el Big Bang) que operará el miércoles, incluso de que una falla podría acabar con el mundo al abrir por accidente un gran agujero negro
Redacción EL UNIVERSAL
El Universal
Ciudad de México Sábado 06 de septiembre de 2008
10:37
El experimento más grande realizado para descubrir el origen del universo iniciará el próximo miércoles. Mucho se ha especulado sobre este ejercicio, incluso se habla de que una falla podría causar un agujero negro y que el mundo podría acabarse debido a su creación accidental.
Pero, de acuerdo con expertos entrevistados por la BBC, los temores son infundados. De acuerdo con la propia cadena británica el Gran Colisionador (LHC por sus siglas e inglés) es el acelerador de partículas más grande construido hasta este momento y ayudará a los científicos a acercarse a lo que fue el origen del universo.
Los encargados de realizar el proyecto es la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) y está ya instalado en un impresionante túnel de 27 kilómetros de circunferencia, el cual está ubicado entre Francia y Suiza a una profundidad de 50 y 150 metros.
Big Bang
Pero lo que hará el "pequeño" aparato será acelerar dos haces de protones, los cuales son pequeñísimas partículas suba atómicas. La idea es recrear las condiciones que dejó el Big Bang en el universo hace 13 millones de años.
Para lograr esto se buscará acelerar los protones a increíbles velocidades, se habla de que llegará a ser hasta 99.9% más rápido que la velocidad de la luz, lo que hará que los protones corran a 11 mil vueltas por segundo dentro del túnel.
De acuerdo con los científicos que lideran este proyecto, la idea es analizar a través de detectores de partículas es entender las fuerzas fundamentales de la naturaleza y las partículas subatómicas que componen toda la materia.
Pero las interrogantes van más allá, hasta hacer parecer el experimento como una serie de ficción. Los científicos buscarán con este millonario proyecto analizar de qué está formada la materia oscura, determinar si existen otras dimensiones y universos paralelos y por qué no hay antimateria.
Temores infundados
El pasado agosto el CERN envió un informe a los países participantes del proyecto en el que indican que no existe un riesgo real de que se produzcan agujeros negros mayores, ya que el LHC "no tiene en absoluto ninguna posibilidad de destruir nada más grande que unos cuantos protones".
Además, agrega el informe, "durante los pasados miles de millones de años la naturaleza ya ha generado en la Tierra colisiones equivalentes a un millón de experimentos como los del LHC" y "nuestro planeta todavía existe".
Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/536129.html
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