8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa.
Pinche edad.
9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.
Those times i can even love him like the first time.
21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.
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21.5.18
23.4.18
No fue
AAAAAAAIM STIIIIIILLLLLL HEEEEREEEEEE, en ese momento menstrué tristemente tres días, was so weird man, y ahora estoy en las mismas, no he menstruado y me siento tan freaked out, dicen que es estrés...ASH, pero intentaré estar tranquila, estoy más serena pero no morena tropical. Hang in there, bana.
Pero ahora yo me quiero ir ya del workie. Im tired and done. Debo esperar a que pase julio, se me hace que esto va a ser el acabose.
2.2.18
¿yo? Pero, ¿yo?
Las conclusiones a las que llega una después de tanto tiempo.
Desde mi última menstruación en diciembre no ha vuelto y estoy desesperadilla.
Ha pasado un mes y seis días, y necesito menstruar, sé que estoy sufriendo mis consecuencias pero en esta ocasión, me han caído de golpe los pensamientos, emociones y sentimientos. It´s bad. It´s bad. It´s bad. No me concibo embarazada, o no sé, simplemente no lo había pensado bien.
Estaba entre la niebla real, ¿cómo voy a reaccionar yo?, ¿mi cuerpo?, y sobre todo estas piernas y rodillas que ya no me aguantan del todo.
¿Y si me corren del trabajo? ¿Qué pasará?
Estaaa nooooveeelaaaa continuaráaaaaa en el próooximo capítulo sabrás si sí o si nooo turururuuu
10.1.18
He is mad
Increíble que me sienta tristona por R. Pero en verdad así es, le quiero mucho y me enoja que sea tan cambiante en sus decisiones (ja, ¿yoooo juzgandooo esooo? Válgame Diojs).
Pero, yo allá ¿qué pude hacer? Nothing at all.
Luego, me contestó y me reclamó, me dijo insegura, inmadura, indecisa, y que no estoy consciente de los sentimientos de los demás, etc., etc.
Es verdad, todo lo que él hace es expresarme cariño y ...¿algo serio? Yo sé qué sí pero yo no le quiero así. Y no sé bien dónde estoy parada, es raro.
Con A, por ejemplo, hace dos días me dijo "bueno, seamos pareja abierta", junto con el "o bueno, terminemos". Y no supe qué decirle. Porque no era el momento ni el
lugar.
Pero no me pueden obligar, digo, sí soy una cabrona y medio pendejina pero no quiero. Y si no quiero ¿para qué dejarme ir? Yo lo que quiero es entregarme a mí misma y no sé cómo hacerlo =p
29.12.17
This year is ending
Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo.
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe.
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?
Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future.
Putísima madre.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo.
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe.
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?
Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future.
Putísima madre.
27.12.17
Puto año
Hace un año desactivé mi cuenta de facebook. Hace un año me prometí no volver a encontrarme igual que hace un año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.
I hope so.
Moka no ha regresado después del 24.
No sé, puto año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.
I hope so.
Moka no ha regresado después del 24.
No sé, puto año.
13.11.17
Corny
Se cumple un año de aquella vez que puse una última vez la canción Your hands on my skin de De/vision. Ayer estuve súper triste, llorosa. How corny is this? My body remembers!!! wwwwtttfffff
26.6.17
Copy and paste XX
26/06/2017
Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).
Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.
I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.
No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.
El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero.
No debería, no debería.
No sé por qué, pero no debería.
Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).
Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.
I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.
No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.
El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero.
No debería, no debería.
No sé por qué, pero no debería.
22.12.16
Copy and paste XVII
12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
7.6.16
Copy and paste XII
07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
17.5.16
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3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
2.5.16
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02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
23.10.15
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23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.
I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas. Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...
Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.
I dunno, ¿será igual siempre?
Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más.
Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más.
Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?
Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?
Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?
If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.
BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno.
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.
I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas. Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...
Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.
I dunno, ¿será igual siempre?
Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más.
Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más.
Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?
Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?
Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?
If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.
BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno.
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)
13.10.15
Copy and paste III
Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
0/06/2015
Últimamente he notado que todas las personas que trabajan conmigo, de una u otra forma me irritan. Puedo darme cuenta que voy a terminar odiándolas a todas. La ñora güera, rubia, con insinuaciones al Don de barba de candado, con la vibra cargada de insolencia y superioridad, que tiene por esposo al chofer del Don importante de la compañía. Esa ñora güera que empezó a caerme mal porque trataba groseramente a una amiga, porque era prepotente y aprovechada...pero ella no me hizo nada A MÍ.
O la chica con actitud superior que te mira todo el tiempo como si fueras una aparición del bajo mundo, que frunce el entrecejo o frunce el ceño porque te observa fijamente como si no pudiera creer qué barbarie representas en un espacio de 5 km alrededor suyo, pero que tiene por pareja-esposo-qué sé yo a un Don papá en un puesto "importante" de la empresa.
O a la chica que mira a todos con esa boca fruncida, dientes saltones y cabello extraño, que cuando está en el baño entra sin cerrar la puerta y nunca, NUNCA, se lava las manos cuando sale. O la que piensa que nadie sabe pero que se sabe que anda de rama en rama y pega mocos en las puertas. Pinches asquerosas.
Además, obviamente esa incomodidad sin palabras que se utiliza en las grandes oficinas, ese "disgusto" no dicho pero que se reconoce. Soy parte de un colectivo sistemático. Y nadie me dijo e hizo nada. Simplemente, el propio sistema les enseñó cómo relegar, como convertirse en algo que no son. No hay un escape, todos quieren salir y no volver. Pero todos necesitan el dinero porque el sistema así lo señala y pide.
And then, vuelvo a lo mismo. También está ese Don que siempre me ve pero no me saluda, me observa y pareciera que va a decir algo pero sólo vuelve a mirarme sombríamente o quizás lascivo pasivo. O aquel otro que todo el tiempo dice buenos días, buenas tardes, provecho, con un tono de voz insidioso, cansino y sin saber si es amistoso o lambiscón y empalagoso. Total, nada está bien.
¿Mal humor? Más bien es frustración. Y vuélvome a preguntar, y a re-pensar si de verdad esto es lo que quiero, si esto es lo que deseo y si no tengo opción porque "así es como lo marca la sociedad".
Lo único que puedo hacer es leer mangas, porque el trabajo llega a cuenta gotas; cuando hay, hay. Cuando no, el aburrimiento y fastidio, aparte de mi trasero hecho tortilla y plastilina, se hacen presentes.
Entonces, leo mangas y descubro que puedo viajar. Pero extraño leer, caminar y sentir la música caminando.
Extraño encontrarme entre gente que no está cegada o zombieficada. I hate this.
I hate this stuff. It´s anger but sadness. Its depression but irony. Qué prejuiciosa me he vuelto, please, it´s anger and frustration. Im sorry.
Creo que me sentiría mejor si estuviera en un trabajo que implicara relacionarme constantemente con las personas pero no atrás de un escritorio, o quizás sí, pero tener una actividad que me permitiera moverme, o al menos ser más activa.
ANYWAYS, im kinda stuck right here for the moment. Pero pienso, repienso y vuelvo a repensar. Voy a imaginarme historias de cada una de las personas que trabajan en este piso. Así al menos tendré un objetivo diario. Una historia por persona. Un cuento por día. A ver si así alejo este pinche aburrimiento, esta pinche frustración.
Damn.
18/08/2015
Im sleepy. This is the worst thing about coming to work. And i miss school. :(
13/10/2015
Escuchar canciones viejas, que me regresan y permiten que vuelva a recordar lo que pudo haber pasado, lo que pasó de verdad y lo que me gustaría seguir viviendo.
¿Será que la tristeza y la nostalgia puedan convertirse en una forma de vida?
Y me dicen que 'yo' no tengo problemas. Que sólo veo las cosas así porque todo se me ha dado. Quizás sea verdad y es porque tengo ganas de no estar tan feliz. De tener ese contraste porque no quiero creer en algo más allá.
Im sleepy. Ayer un Don del trabajo me cachó con los ojos cerrados y en una duermevela. Cuando pasó a un costado izquierdo y me "desperté", vi que iba sonriendo (me). Pinshi Don.
Mis diatribas son por el dinero. Si me voy y no encuentro otro trabajo pronto no podré mantenerme. Si me voy y me quedo aquí me moriré de desidia, tristeza.
Supongo que podría pensar en algo más de dos opciones. ¿No? ¿Seguir viviendo con mis papás y ahorrar para...un depto.?
Quiero pensar que éste es un buen momento, porque tengo la intención. Pero me preocupa que después el dinero no sea suficiente y deba regresar "con la cola entre las patas".
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
0/06/2015
Últimamente he notado que todas las personas que trabajan conmigo, de una u otra forma me irritan. Puedo darme cuenta que voy a terminar odiándolas a todas. La ñora güera, rubia, con insinuaciones al Don de barba de candado, con la vibra cargada de insolencia y superioridad, que tiene por esposo al chofer del Don importante de la compañía. Esa ñora güera que empezó a caerme mal porque trataba groseramente a una amiga, porque era prepotente y aprovechada...pero ella no me hizo nada A MÍ.
O la chica con actitud superior que te mira todo el tiempo como si fueras una aparición del bajo mundo, que frunce el entrecejo o frunce el ceño porque te observa fijamente como si no pudiera creer qué barbarie representas en un espacio de 5 km alrededor suyo, pero que tiene por pareja-esposo-qué sé yo a un Don papá en un puesto "importante" de la empresa.
O a la chica que mira a todos con esa boca fruncida, dientes saltones y cabello extraño, que cuando está en el baño entra sin cerrar la puerta y nunca, NUNCA, se lava las manos cuando sale. O la que piensa que nadie sabe pero que se sabe que anda de rama en rama y pega mocos en las puertas. Pinches asquerosas.
Además, obviamente esa incomodidad sin palabras que se utiliza en las grandes oficinas, ese "disgusto" no dicho pero que se reconoce. Soy parte de un colectivo sistemático. Y nadie me dijo e hizo nada. Simplemente, el propio sistema les enseñó cómo relegar, como convertirse en algo que no son. No hay un escape, todos quieren salir y no volver. Pero todos necesitan el dinero porque el sistema así lo señala y pide.
And then, vuelvo a lo mismo. También está ese Don que siempre me ve pero no me saluda, me observa y pareciera que va a decir algo pero sólo vuelve a mirarme sombríamente o quizás lascivo pasivo. O aquel otro que todo el tiempo dice buenos días, buenas tardes, provecho, con un tono de voz insidioso, cansino y sin saber si es amistoso o lambiscón y empalagoso. Total, nada está bien.
¿Mal humor? Más bien es frustración. Y vuélvome a preguntar, y a re-pensar si de verdad esto es lo que quiero, si esto es lo que deseo y si no tengo opción porque "así es como lo marca la sociedad".
Lo único que puedo hacer es leer mangas, porque el trabajo llega a cuenta gotas; cuando hay, hay. Cuando no, el aburrimiento y fastidio, aparte de mi trasero hecho tortilla y plastilina, se hacen presentes.
Entonces, leo mangas y descubro que puedo viajar. Pero extraño leer, caminar y sentir la música caminando.
Extraño encontrarme entre gente que no está cegada o zombieficada. I hate this.
I hate this stuff. It´s anger but sadness. Its depression but irony. Qué prejuiciosa me he vuelto, please, it´s anger and frustration. Im sorry.
Creo que me sentiría mejor si estuviera en un trabajo que implicara relacionarme constantemente con las personas pero no atrás de un escritorio, o quizás sí, pero tener una actividad que me permitiera moverme, o al menos ser más activa.
ANYWAYS, im kinda stuck right here for the moment. Pero pienso, repienso y vuelvo a repensar. Voy a imaginarme historias de cada una de las personas que trabajan en este piso. Así al menos tendré un objetivo diario. Una historia por persona. Un cuento por día. A ver si así alejo este pinche aburrimiento, esta pinche frustración.
Damn.
18/08/2015
Im sleepy. This is the worst thing about coming to work. And i miss school. :(
13/10/2015
Escuchar canciones viejas, que me regresan y permiten que vuelva a recordar lo que pudo haber pasado, lo que pasó de verdad y lo que me gustaría seguir viviendo.
¿Será que la tristeza y la nostalgia puedan convertirse en una forma de vida?
Y me dicen que 'yo' no tengo problemas. Que sólo veo las cosas así porque todo se me ha dado. Quizás sea verdad y es porque tengo ganas de no estar tan feliz. De tener ese contraste porque no quiero creer en algo más allá.
Im sleepy. Ayer un Don del trabajo me cachó con los ojos cerrados y en una duermevela. Cuando pasó a un costado izquierdo y me "desperté", vi que iba sonriendo (me). Pinshi Don.
Mis diatribas son por el dinero. Si me voy y no encuentro otro trabajo pronto no podré mantenerme. Si me voy y me quedo aquí me moriré de desidia, tristeza.
Supongo que podría pensar en algo más de dos opciones. ¿No? ¿Seguir viviendo con mis papás y ahorrar para...un depto.?
Quiero pensar que éste es un buen momento, porque tengo la intención. Pero me preocupa que después el dinero no sea suficiente y deba regresar "con la cola entre las patas".
5.6.15
Copy and paste II
Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But the characters i like made me feel uneasy.
21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time, maybe i wont do anything at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].
28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)
03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal.
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo, su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único.
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida".
Pero al final resultó que estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".
It meaaaaans weee are so fucked up!!!!!
Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody.
We are so fucked up.
So so so fucked up.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But the characters i like made me feel uneasy.
21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time, maybe i wont do anything at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].
28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)
03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal.
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo, su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único.
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida".
Pero al final resultó que estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".
It meaaaaans weee are so fucked up!!!!!
Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody.
We are so fucked up.
So so so fucked up.
29.8.13
Crónicas gymfóbicas I
Y lo escribiré porque sólo escribiendo lograré
ese contacto con mi yo perdido.
And
i don´t know, i mean, quise ir a ese lugar con la intención primordial de
buscar algo que me gustara para un acondicionamiento físico, porque mi cuerpo
lo pide a gritos y yo, como buena depresiva, pocas veces le hago caso.
I
went, acompañada del susodicho (bueno, acompañada porque él iba a una rutina a
la que va todos los días) pero realmente, ¿qué esperaba? Fue algo
increíblemente doloroso, para empezar, llegamos y la primera clase que estaban
dando por estar en el primer piso es natación: cuerpos delgados, no hay
celulitis, traseros y pechos bonitos.
Subo,
y una vata que supongo es de la clase del susodicho empieza a hacerle bromas y
hablarle como de quien sabes que así se trata a un amigo de mucho tiempo de
conocerse o qué sé yo, y me sentí aún más confundida, and wait, nada de celos,
simplemente confundida, puta madre, ¿yo qué hago aquí? Era como toparme con el ambiente perfecto del
susodicho, fui a meterme a un lugar que no me correspondía. Donde
quiera que mirara había puros cuerpos delgados, esbeltos, y si no, había chicas llenitas pero con forma y
bonitas las putas hijas de las chingada, y todos, TODOS me miraron o lanzaron
una ojeada, puta madre, me barrieron de arriba abajo, ¿paranoia? Nel. Paranoia
es cuando piensas que te están mirando y patito a go go, pero cuando sientes
las miradas fijas, literalmente las ves, y bla blá, ya es otro pedo.
Se
me había olvidado qué era ir a un gym, qué era ir a ese tipo de lugares donde
quienes van a hacer ejercicio traen maquillaje y se bañan antes de ir,oséase,
no entiendo para qué, si se supone que van a sudar y a ponerse en forma, payasos
enmascarados.
Y
el vato se despidió de mi porque se le hacía tarde, yo le traté de dar mi mejor
cara, pero me decía mira las clases, por qué no te acercas, te da pena, y yo
con ganas de decirle no güey, no me da pena, estoy hundida en el fango más
fangoso del mundo, me sentí caca. Se fue y me dio un beso en la comisura de los
labios, él no hizo el intento de darme bien el beso y yo no hice ningún
esfuerzo tampoco. Como si fuéramos “amigos”, pero ese es otra historia con
pedos emocionales that i´ll explain later. Cuando me quedé sola en ese pasillo
pequeño con múltiples puertas, dije, bueno, a ver qué pedo con este lugar, a
tratar de sacarme esa pendejez y probable conmiseración; los pendejos de la
recepción nada más se quedaban viendo cómo jalaba los flyers y cómo veía las
clases, había una que estaba justo enfrente, todos delgados, morras con licras,
y bla blá, y el vato que estaba dando la instrucción quesque escultural y viéndome porque yo veía la clase, y
arghhhhh, me dieron ganas de empezar a gritar y a decirles hijos de su puta
madre, qué pinches madres me ven, SÍ, ESTOY GORDA, ESTOY BIEN PUTA GORDA, PARA
QUÉ MADRES CREEN QUE ESTOY AQUÍ, HIPÓCRITAS.
Ni
siquiera pude moverme mucho de donde estaba, me sentí intimidada, fuera de
lugar, fuera de espacio y tiempo,
infeliz y bien puta triste, como si me cayera de sopetón el entendimiento de
que nunca voy a encajar en esa madre, que mi susodicho está en un planeta
totalmente diferente. Que mis castillos
en el aire se cayeron uno por uno.
Di
vueltas en ese puto pasillito, subí las escaleras, me topé de frente con pesas,
caminadoras y bla blá, again and again se me quedaron viendo, nadie se me acercó.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Me
bajé y ahí estaba la panadería donde trabaja my
sister in law, y me alivianó verla, me dio envidia su cabello largo y su
actitud desenfada, pero well, ni tos, me extendió un panfleto de un lugar a dos
casas donde daban clases de baile, y me dije, bueno, pues ya me humillé -según yo- en ese
otro lugar, ya me vieron feo pues qué putas madres voy a perder. Fui, entré,
toqué, era un mini cuartito, dos salitas, en una estaban ensayando los ritmos
latinos de los que hablaba el flyer y en el otro estaban armando invitaciones
de quién sabe qué evento con sobres azules metálicos y caras de no haber
dormido más que una hora. La instructora me dijo que era licenciada en teatro,
que esa clase la daba junto con ejercicios y bla blá. Había dos ñoras, las dos
me sonrieron y me animaron a entrar. La vibra de la chava fue distinta, se me
acercó y me dijo que había dos clases con cupo lleno, pero que con mucho gusto
me daba una gratuita y etc.
En
ese momento caí en la cuenta de la true fucking verdad, si yo quería
acondicionamiento físico PARA MI, no podía ir con el susodicho, o que me
acompañara o acompañarlo, cero, naranjas y dulces, con nadie. NADIE.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
Caigo
en la cuenta que es como cuando mi madre me decía que tenía que bajar de peso y
que cuando hacía las mentadas dietas decía “ahora TODOS estamos a dieta”, y me
cagaba, y fracasaba. Porque yo quería ser yo, no que todos me ayudaran, o intentaran
unirse en hermandad. Así que cuando por fin me decidí, bajé más de una
veintena. Debo ir, enfrentarme y aunque sea en el mismo gym al que va el
susodicho, nunca será en el mismo horario. Porque me cagó. Me cagó verme tan vulnerable, tan sonsa y tan
intimidada.
That
was it, este bendito blog es el único lugar donde todavía puedo ser yo
sin que nadie me juzgue y critique, porque al fin y al cabo, así
soy, y ya.
*Update*
Yo no sé si es porque ya llevamos un ratote juntos o si él es muy susceptible pero nada más le contesté al teléfono me dijo qué tienes, qué te pasó, y etc. And that makes me wonder if i should tell him. And besides that, si alguna vez encuentra este post, pues ya qué pues. Meanwhile, this is mine.
25.1.11
About
La long list about the stuff i´ve done in 2010 it´s not so long,desafortunadamente, pero es el año en el que me han sucedido cuestiones que me han marcado mucho más que los anteriores; and so, come on 2011!, se supone que este es el mero año del acabose de mi letrosidad en la Facultad... no me la hagas tan difícil. Please, please, please, así, cuando venga el dos mil doce y el fin del mundo, al menos estaré feliz. Ja.
15.5.10
No entiendo
¿Por qué, a ver por quéee?
¿Por qué gente que se ve que es talentosa, super hermosa , guapa, guapo, que tiene chorromil empresas (o así lo parece) me sigue agregando al facebook? Digo, siempre está el recuadro de una imagen chistosa y ya, pero ¿eso es todo? Digo, al menos cuando yo veo un perfil y digo, ah, se ve interesante y le digo por qué me parece interesante agregarlo parece coherente, pero ... de verdad no entiendo, ¿acaso es el universo que siempre me está diciendo ajaaaa, you´re a fucking ugly girl and more than that..loooseeer!! aaarghhhh!!!!
I just can´t stand it
¿Por qué gente que se ve que es talentosa, super hermosa , guapa, guapo, que tiene chorromil empresas (o así lo parece) me sigue agregando al facebook? Digo, siempre está el recuadro de una imagen chistosa y ya, pero ¿eso es todo? Digo, al menos cuando yo veo un perfil y digo, ah, se ve interesante y le digo por qué me parece interesante agregarlo parece coherente, pero ... de verdad no entiendo, ¿acaso es el universo que siempre me está diciendo ajaaaa, you´re a fucking ugly girl and more than that..loooseeer!! aaarghhhh!!!!
I just can´t stand it
19.10.09
Viendo una pintura...
*UYY nooo, se dibujó más fea de lo que es... no, espera, no es que sea fea, es que allí se dibujó fea, ay perdón... wtf? ¿por qué me disculpo dentro de mi propia cabeza? what a freak i am...
2.3.09
Guau
G: Guau.
B: ¿Qué?
G: Qué ironía. Entramos y era de noche...
B: ¿Ajá?
G: Salimos, y... sigue siendo de noche...
B: ...
No supe si (él) me dio ternura por lo simple que (yo) estaba o porque de verdad me pareció una opinión sumamente (de su parte) seria y filosófica.
Btw: Guau. Tengo un seguidor de mi bló. Mi ego ha crecido un poquito más ... =)
B: ¿Qué?
G: Qué ironía. Entramos y era de noche...
B: ¿Ajá?
G: Salimos, y... sigue siendo de noche...
B: ...
No supe si (él) me dio ternura por lo simple que (yo) estaba o porque de verdad me pareció una opinión sumamente (de su parte) seria y filosófica.
Btw: Guau. Tengo un seguidor de mi bló. Mi ego ha crecido un poquito más ... =)
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