El 29 firmo, el 30 me voy

Counting. Por fin tengo fechas de salida.

Estoy feliz pero también temerosa. It´s a challenge again.
Pero está bien, simplemente ya no aguanto estar acá.
Así que agárrate las lonjas Bana, let´s star this ending time here in Ch.

Leave awesomeness and big stars.

Hell yeah!!!!!!!!!!

Por fin

Todo va a salir bien.
Lo creo.
Es curioso cómo el godinato oficial ignora toda la vida de una persona que trabaja para la misma empresa durante casi 6 años. Y en realidad no importa porque sólo somos números.
Pero yo, soy un número ocho y obeso deseando y queriendo ser feliz.
Y que todo salga bien.
Algún tiempo atrás pensé e imaginé canciones y ficciones, fantasías y agonías.

Fui y soy. Pues bien, hoy yo sé que yo soy. Yo soy yo. Yo soy aquí y ahora.

Hello, this is me again

Se fue un año más. Sigo aquí. Con las mismas dudas y temores de salirme cada vez más de acá. 
Ya no hay vuelta atrás. 
M se fue, luego D y al final P. Y me quedé yo.
Sigo sin adaptarme a los demás. 
Antes tenía confidentes, ahora no tengo a nadie.
This is it. Sólo ellos me daban fuerzas para seguir aguantando en este godinato de full time. Ahora ya no me aguanto yo aquí, ni a los que están ni a nadie.
Es una pesadez bárbara. BIEN PINCHE bárbara.

Im done.

Death

Thinking about death.
No es que no les quiera, es que les quiero a todos.
Coquetear o chistorrear en what´s o así, no significa nada para los demás. Son sólo palabras. En cambio, cuando debo tomar una decisión, siempre pienso
en mi familia o en A y R. Porque sé en dónde estoy y qué tierra estoy pisando.
Aunque los demás, los amigos, a los que quiero tanto con mi corazón de oso y condominio, también les adore.
Simplemente yo quiero y amo. Así.

Se me olvidó el celular

La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.

Se me olvidó mi celular.

Fuck.

Leonora

Uno. Ayer en la noche nació Leonora, la segunda beba de Iri. La bonita Iri. Me da gusto por ella, en verdad así es.

Dos. He descubierto que soy una mujer vil, no digo lo que en verdad siento, soy egoísta y mal intencionada por dentro, o quizás me he formado últimamente así.
Me valen madres muchas cosas incluyéndome yo misma. Pero no me vale mi familia, la amo, más que cuando era adolescente. Apenas vine a comprenderlos.
No quiero que se mueran, no quiero dejar de verles.
Quiero irme yo primero o algo así. No sé. Luego, quiero ser mamá, luego no, luego sí, luego ya no.
Luego veo las cosas que pasan con las chicas, los feminicidios, tanto machismo pendejo, luego ya no quiero saber de nadie ni nada.
Luego me quedo pensando en qué puedo hacer yo, i can´t do anything, sólo oro, sólo imploro, sólo ruego.
Pero eso hacen las mamás de los desaparecidos, y no sé si reciben o no respuesta. No dudo, sólo infiero...que no quiero nada así para el futuro bebé. O para Leonora y Mine, o para Renato Jr. y mis sobrinos. No quiero que a esos bebés y niños les pase nada.

Tres. Seré la tía preocupona que les regalará libros, la que les amará mucho, aunque no les vea tanto. Les llevaré siempre en el corazón. Siempre.

Im sad.

¿yo? Pero, ¿yo?

Las conclusiones a las que llega una después de tanto tiempo. 
Desde mi última menstruación en diciembre no ha vuelto y estoy desesperadilla.
Ha pasado un mes y seis días, y necesito menstruar, sé que estoy sufriendo mis consecuencias pero en esta ocasión, me han caído de golpe los pensamientos, emociones y sentimientos. It´s bad. It´s bad. It´s bad. No me concibo embarazada, o no sé, simplemente no lo había pensado bien.
Estaba entre la niebla real, ¿cómo voy a reaccionar yo?, ¿mi cuerpo?, y sobre todo estas piernas y rodillas que ya no me aguantan del todo. 

¿Y si me corren del trabajo? ¿Qué pasará? 
Estaaa nooooveeelaaaa continuaráaaaaa en el próooximo capítulo sabrás si sí o si nooo turururuuu

He is mad

Increíble que me sienta tristona por R. Pero en verdad así es, le quiero mucho y me enoja que sea tan cambiante en sus decisiones (ja, ¿yoooo juzgandooo esooo? Válgame Diojs).
Pero, yo allá ¿qué pude hacer? Nothing at all.
Luego, me contestó y me reclamó, me dijo insegura, inmadura, indecisa, y que no estoy consciente de los sentimientos de los demás, etc., etc.
Es verdad, todo lo que él hace es expresarme cariño y ...¿algo serio? Yo sé qué sí pero yo no le quiero así. Y no sé bien dónde estoy parada, es raro.
Con A, por ejemplo, hace dos días me dijo "bueno, seamos pareja abierta", junto con el  "o bueno, terminemos". Y no supe qué decirle. Porque no era el momento ni el
lugar. 
Pero no me pueden obligar, digo, sí soy una cabrona y medio pendejina pero no quiero. Y si no quiero ¿para qué dejarme ir?  Yo lo que quiero es entregarme a mí misma y no sé cómo hacerlo =p

This year is ending

Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo. 
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe. 
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?

Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future. 

Putísima madre. 

Puto año

Hace un año desactivé mi cuenta de facebook. Hace un año me prometí no volver a encontrarme igual que hace un año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.

I hope so.

Moka no ha regresado después del 24. 

No sé, puto año.

Género

En español te enseñan la primera, segunda, tercera o whatever persona, pero no son útiles cuando hay fotos así; entonces las del inglés te funcionan un poco más, no las personas, pero sí los adjetivos, es que el human being de la foto está entre el he-she-it porque no sé qué es,  pero no interesa porque él-ella-lo que sea is beautiful. Y beautiful en inglés, porque tiene esa útil cuestión del "non genre". Me gustan esa clase de adjetivos, son más fáciles cuando no hay algo por definir, ni nombrar. Como the sadness, no es ella, ni él, simplemente 'es'.

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

Copy and paste XXI

5/09/2017
Ayer por primera vez en mi  vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas. 
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero. 

Les quiero.

Copy and paste XX

26/06/2017

Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).

Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.

I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.

No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.

El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero. 

No debería, no debería.

No sé por qué, pero no debería.

This is not copy and paste

Desde a mediados de enero y principios de junio la relación se fue reconstruyendo, o al menos así lo pareció.
En realidad fui a terapia, con mi psicoastrólogo, con las amigas, con la señora alcohol, con resonance repatterning, con amigos, con antiguos amores que nunca me dijeron nada. Me ensimismé más en mí. Bajé de peso, me metí a aprender a dar masajes, para ser fisioterapeuta pues. Me enfoqué en qué era lo que estaba haciendo y aunque fueron ligeros cambios, fue una sacudida total. 

Pero algo no terminó de cuajar bien, porque no hubo un alejamiento total. 

Copy and paste XVIII

27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor. 
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo,  inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no. 
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás. 
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.

29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.

¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos? 

Copy and paste XVII

12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t.  Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos  de siempre.

Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.




22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza. 
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si  yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo. 
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor? 
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia? 
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.

Copy and paste XIV

14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así. 

La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
 Ya me cansé.

Copy and paste XII

07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes.  Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso. 
Cuando vi "all of those sleepless nights" me  llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles  los colmillos  bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar. 
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
 Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?,  ¿no turning back, no, no?
 ¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo,  a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.

Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents. 
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".

Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?

 Tell me, ¿sí es?