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2.2.18
¿yo? Pero, ¿yo?
Las conclusiones a las que llega una después de tanto tiempo.
Desde mi última menstruación en diciembre no ha vuelto y estoy desesperadilla.
Ha pasado un mes y seis días, y necesito menstruar, sé que estoy sufriendo mis consecuencias pero en esta ocasión, me han caído de golpe los pensamientos, emociones y sentimientos. It´s bad. It´s bad. It´s bad. No me concibo embarazada, o no sé, simplemente no lo había pensado bien.
Estaba entre la niebla real, ¿cómo voy a reaccionar yo?, ¿mi cuerpo?, y sobre todo estas piernas y rodillas que ya no me aguantan del todo.
¿Y si me corren del trabajo? ¿Qué pasará?
Estaaa nooooveeelaaaa continuaráaaaaa en el próooximo capítulo sabrás si sí o si nooo turururuuu
25.9.17
Copy and paste XXIII
25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.
Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas, eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón.
Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter.
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada.
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.
Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa.
Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca.
Perhaps.
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.
Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas, eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón.
Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter.
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada.
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.
Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa.
Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca.
Perhaps.
5.9.17
Copy and paste XXI
5/09/2017
Ayer por primera vez en mi vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas.
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero.
Les quiero.
Ayer por primera vez en mi vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas.
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero.
Les quiero.
29.12.16
Copy and paste XVIII
27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor.
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo, inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no.
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás.
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.
29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.
¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos?
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor.
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo, inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no.
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás.
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.
29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.
¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos?
22.12.16
Copy and paste XVII
12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
29.11.16
Copy and paste XVI
29/11/2016
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
22.11.16
Copy and paste XV
22/11/2016
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.
A lo mejor esto sí es madurar.
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.
A lo mejor esto sí es madurar.
14.11.16
Copy and paste XIV
14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así.
La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
Ya me cansé.
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así.
La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
Ya me cansé.
14.9.16
Copy and paste XIII
14/09/2016
Toooda esta onda del ‘frente por la familia’ es cansada y frustrante; de repente desconozco a muchos de los contactos que tengo en FB y quizás algunos ya ni estén en mi lista y well, no es como si fuera el contacto más famoso de su mundo, suficiente tengo con mis propios papás. Fueron a la marcha "por la familia" y están convencidos de que todos (incluyendo su hija) están entendiendo mal lo que ésta tiene como objetivo (aquí debo aclarar que mis papás no son de esos típicos católicos “postizos” y de "sólo los domingos vamos a misa". Los que les conocen, saben a qué me refiero); así que yo pensaba que era porque necesitaban demostrar su apoyo y bla bla. Me dijeron "es que no estás entendiendo la idea" o "infórmate (y me pasaban las páginas de la asociación) y sabrás la verdad por ti misma".
Hablé con ellos, les pasé links, les mandé información fidedigna y... bueeeno, me dieron el avionazo. Llegó el día y pensé que no habían ido a la marcha, pensé que los textos que les mandé habían funcionado, pero no. Fueron y estaban bien orgullosos de toda la gente que asistió.
Luego vino mi enojo, hubo intercambio de palabras fuertes y entonces caí en la cuenta de que mis papás todavía no pueden ni quieren aceptar que los homosexuales son homosexuales. I meaaaaaan, you know… that they exist!
De hecho, después de la marcha yo tenía ejemplos preparados de "si yo tuviera una (un) hija (o) en un futuro y tuviera preferencia por su mismo sexo, jamás le discriminaría y le aceptaría con todo mi amor y corazón. Jamás interpondría ese cariño por algo como la intolerancia o el odio ", y otros argumentos más.
Aunque me quedé pensando y me dije: bana güait, güait, dale gracias a Dios (tal y como tú le concibes) que ellos no tuvieron hijos "abiertamente" homosexuales porque simple y sencillamente no hubieran sabido qué hacer. ¡Cucuruchos de anís! Quizás nos hubieran llevado con un sacerdote o una monja para "que nos ayudara a encontrar el camino correcto", o con algún psicólogo. Como la vez que me llevaron con una monja psicóloga que estaba mucho más confundida y loca que yo.
Pero momentito, esto no es retratar a mis jefes como lo peor del mundo mundial; digo, ellos son amorosos, chidos, serviciales y buen pedo, tampoco desprecian a mis amigos o amigas gays y jamás serían groseros o mala onda con ellos.
Sin embargo, es difícil entablar una conversación sobre la diversidad en y de las familias cuando he sido criada con mamá, papá y hermanos, vamos, el "paquete ejemplo" de cómo debería ser una familia como la que dicen estos vatos. Aunque yo intentara explicarles una y otra vez con chorromil argumentos, mis papás tienen ese pensamiento creado por su propia educación familiar, catoliquisísima y las creencias que les han y se han ido inculcando ellos mismos.
But whyyyy? ¿Por qué ellos son así y yo pienso distinto (thank God)?, ¿porque crecí en un mundo paralelo?, ¿por la gente que conocí?, ¿por lo que he leído, experimentado, escuchado, visto y shalala? Pues sí, ¿no? El amor que yo conocí y sentí a través de mis padres me hizo y hace que ame incondicionalmente. Entonces, ¿por qué ellos no? si es que ésa es la pregunta. Probablemente sí aman incondicionalmente, pero creo que ven todo lo relacionado a los gays como una enfermedá, algo así como que “es que no tienen a Dios en sus corazones, viven confundidos y perdidos”.
Quizás tenga que ver con el sexo. I meaan, actualmente han cambiado un poco y nos permiten a mí y a mis hermanos bromear o entablar conversaciones más "abiertas" que tienen que ver con el sexo; pero les pongo un ejemplo: cuando iba en secundaria encontraron en el historial de búsqueda de internet (de la compu familiar, mygosh) páginas porno; hubo castigos y una charla "de ésas", las que te dan los papás, pero que nunca tocan directamente el tema. Hubo algo así como “diooos, mis hiijooos, condenacióoon, waaa” y ya. Pero no, mis papás no hablan de eso, además, nadie me dijo nada acerca de las relaciones sexuales o de las típicas inquietudes locas, lo tuve que aprender en la escuela, por amigos, con vecinos, por mi cuenta.
¿Y por qué lo digo? Porque tiene que ver con que el sexo para ellos es tema "tabú", que debe quedarse en lo íntimo, en lo secreto, consigo mismos y con nadie más; lo cual no sería tan malo si no estuviera ligado totalmente a la religión-Dios y se transformara entonces en que “si esto no es de Dios, es pecado”, incluyendo obviamente a todos esas cosillas que son de lo más natural del mundo pero que como “Dios, en su santa gloria no quiere que hagamos eso porque nos hacemos ‘daño’” puej entonces mejor lo hacemos a un ladito, te decimos lo que no debes hacer (¡porque te condenarás!) y sanseacabó. Por lo tanto, que existiera algo más allá fuera de la relación hombre-mujer, mujer-hombre: ¡impensable!, ¡pecado!, ¡sacrilegio!, ¡locos! mea culpa. Quizás son de esas personas que piensan que el ser homosexual es ir en contra de la santísima y bendita unión ‘vagina-pene’. Sí, bueno, could be… pero he ahí el resultado del límite que le ponen a su percepción, la cual impide que haya algo más allá que el tradicional coito, “el único y verdadero porque así lo ha dicho Dios”. Esa cerrazón y pecadería evitó que me transmitieran el conocimiento que yo –realmente–necesitaba.
Ese conocimiento –muchas veces exagerado e irreal– que tuve que aprender por doquier, pudo haber sido más "confiable" si hubieran entablado alguna conversación conmigo sin pelos en la lengua, pero no fue así; me callé antes que decirles cualquier asunto relacionado por temor a que me castigaran, me pegaran o regañaran. Por no querer escuchar las charlas tediosas de mi papá, por ahorrarme la letanía de que mi cuerpo era "templo del espíritu santo" (y que hasta ahí se quedara la explicación). Ese conocimiento me hizo falta a los 9 años, después de que yo y mi amiguita intercambiáramos besos y que después, con una terrible incertidumbre, me dijera que habíamos hecho algo malo aunque ninguna de las dos, criadas en familias católicas y apostólicas, sabía por qué.
Por eso, cuando cierta maestra "sabiamente" nos explicó que había distintos tipos de amor y de preferencias sexuales, me sacó de onda. Nos explicó qué era el homosexualismo y por qué nuestra sociedad machista y temerosa le despreciaba (¡oh, barbarie y decadencia!); que no nos sintiéramos mal si sentíamos atracción por una compañera o un compañero, y sí, que habláramos con ella si teníamos inquietudes pero que no, que aún con todo, debíamos creer forzosamente en lo que la sociedad nos dictaba porque podríamos ser infelices, viviríamos marcados y que nunca, nunca, nos íbamos a reponer. Que si teníamos esos pensamientos los desecháramos y que mejor nos quedáramos callados, que así era mejor. Entonces le preguntaron muchas cosas, que el tío de Rogelio le había dado un beso a su abuelito en la mejilla, ¿eso era malo? Que doña Rosy le había dicho a Pilar que nunca se tocara allí abajo porque eso era para las niñas malas, que Pepe le había agarrado el pilín a Jorgito jugando, ¿era homosexual?; ¿si cocino soy homosexual maestra? ¿Por qué Juan? Porque mi papá me dijo que sólo los putos cocinan y que si me gustaba estar con mi mamá en la cocina era puto. Preguntas importantes que marcan la vida si no las respondes bien, que pueden confundir, desorientar y contribuir a que esos niños una vez que hayan crecido, sean adultos intolerantes y que se vuelva a repetir el ciclo sin fin.
¿Y por qué viene al cuento todo esto? Porque necesito entender. ¿Asunto perdido?, ¿brecha generacional?, ¿sus papás son iguales y es una pérdida de tiempo hablar de ello?, ¿son mis papás y debo respetar lo que digan y vete a la shingada? Puede qué, puede que acepte y tolere y ya no diga ni pío. Pero verán, mis jefes son inteligentes y bien chidos, yooo lo sé... sé que en el futuro de alguuuuna forma (aunque sea mínima) discernirán que si su Dios es amor, éste no se va a poner a DECIDIR (válgame) a quién amar (come on!).
And just a little reminder for you: Vivan y dejen vivir, zopencos.
22.1.16
Copy and paste VI
22/02/2016
Well...its happening. Después de haber tenido una decepción tremenda con el depa pasado, ya tengo otro. He tenido gastos imprevistos,
dudas, conflictos emocionales, y demás...pero este fin es decisivo. :) Me mudo.
Estoy ansiosa, nerviosa, con miedo pero con ganas de ser fuerte y feliz.
I think so.
Or sort of.
Well...its happening. Después de haber tenido una decepción tremenda con el depa pasado, ya tengo otro. He tenido gastos imprevistos,
dudas, conflictos emocionales, y demás...pero este fin es decisivo. :) Me mudo.
Estoy ansiosa, nerviosa, con miedo pero con ganas de ser fuerte y feliz.
I think so.
Or sort of.
27.11.15
Copy and paste V
5/11/2015
Yo creo que de mis creaciones, de la que más orgullosa me siento es de Misa y todo el mundillo que le creé.
Es como ver las distintas etapas de mi vida y de mis sentimientos. Misa is my true love :)
27/11/2015
El final de otro año más llega. Cada vez estoy más viejita. Más obesa. Más celulítica. Más loquita.
Mis papás me acompañarán a ver un depto., hoy...Estoy ansiosa, nerviosa, un poco conflictuada (por la necesidad de que me acompañen) y más que nada, excitada de cómo vaya a resultar todo esto.
It´s fine :)
Yo creo que de mis creaciones, de la que más orgullosa me siento es de Misa y todo el mundillo que le creé.
Es como ver las distintas etapas de mi vida y de mis sentimientos. Misa is my true love :)
27/11/2015
El final de otro año más llega. Cada vez estoy más viejita. Más obesa. Más celulítica. Más loquita.
Mis papás me acompañarán a ver un depto., hoy...Estoy ansiosa, nerviosa, un poco conflictuada (por la necesidad de que me acompañen) y más que nada, excitada de cómo vaya a resultar todo esto.
It´s fine :)
29.8.13
Crónicas gymfóbicas I
Y lo escribiré porque sólo escribiendo lograré
ese contacto con mi yo perdido.
And
i don´t know, i mean, quise ir a ese lugar con la intención primordial de
buscar algo que me gustara para un acondicionamiento físico, porque mi cuerpo
lo pide a gritos y yo, como buena depresiva, pocas veces le hago caso.
I
went, acompañada del susodicho (bueno, acompañada porque él iba a una rutina a
la que va todos los días) pero realmente, ¿qué esperaba? Fue algo
increíblemente doloroso, para empezar, llegamos y la primera clase que estaban
dando por estar en el primer piso es natación: cuerpos delgados, no hay
celulitis, traseros y pechos bonitos.
Subo,
y una vata que supongo es de la clase del susodicho empieza a hacerle bromas y
hablarle como de quien sabes que así se trata a un amigo de mucho tiempo de
conocerse o qué sé yo, y me sentí aún más confundida, and wait, nada de celos,
simplemente confundida, puta madre, ¿yo qué hago aquí? Era como toparme con el ambiente perfecto del
susodicho, fui a meterme a un lugar que no me correspondía. Donde
quiera que mirara había puros cuerpos delgados, esbeltos, y si no, había chicas llenitas pero con forma y
bonitas las putas hijas de las chingada, y todos, TODOS me miraron o lanzaron
una ojeada, puta madre, me barrieron de arriba abajo, ¿paranoia? Nel. Paranoia
es cuando piensas que te están mirando y patito a go go, pero cuando sientes
las miradas fijas, literalmente las ves, y bla blá, ya es otro pedo.
Se
me había olvidado qué era ir a un gym, qué era ir a ese tipo de lugares donde
quienes van a hacer ejercicio traen maquillaje y se bañan antes de ir,oséase,
no entiendo para qué, si se supone que van a sudar y a ponerse en forma, payasos
enmascarados.
Y
el vato se despidió de mi porque se le hacía tarde, yo le traté de dar mi mejor
cara, pero me decía mira las clases, por qué no te acercas, te da pena, y yo
con ganas de decirle no güey, no me da pena, estoy hundida en el fango más
fangoso del mundo, me sentí caca. Se fue y me dio un beso en la comisura de los
labios, él no hizo el intento de darme bien el beso y yo no hice ningún
esfuerzo tampoco. Como si fuéramos “amigos”, pero ese es otra historia con
pedos emocionales that i´ll explain later. Cuando me quedé sola en ese pasillo
pequeño con múltiples puertas, dije, bueno, a ver qué pedo con este lugar, a
tratar de sacarme esa pendejez y probable conmiseración; los pendejos de la
recepción nada más se quedaban viendo cómo jalaba los flyers y cómo veía las
clases, había una que estaba justo enfrente, todos delgados, morras con licras,
y bla blá, y el vato que estaba dando la instrucción quesque escultural y viéndome porque yo veía la clase, y
arghhhhh, me dieron ganas de empezar a gritar y a decirles hijos de su puta
madre, qué pinches madres me ven, SÍ, ESTOY GORDA, ESTOY BIEN PUTA GORDA, PARA
QUÉ MADRES CREEN QUE ESTOY AQUÍ, HIPÓCRITAS.
Ni
siquiera pude moverme mucho de donde estaba, me sentí intimidada, fuera de
lugar, fuera de espacio y tiempo,
infeliz y bien puta triste, como si me cayera de sopetón el entendimiento de
que nunca voy a encajar en esa madre, que mi susodicho está en un planeta
totalmente diferente. Que mis castillos
en el aire se cayeron uno por uno.
Di
vueltas en ese puto pasillito, subí las escaleras, me topé de frente con pesas,
caminadoras y bla blá, again and again se me quedaron viendo, nadie se me acercó.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Mi cara y actitud retadora de “estoy viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida. And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué pedo con las clases, pero no pude, no quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos, sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la mirada y la chica se volteó y me sonrió, los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Me
bajé y ahí estaba la panadería donde trabaja my
sister in law, y me alivianó verla, me dio envidia su cabello largo y su
actitud desenfada, pero well, ni tos, me extendió un panfleto de un lugar a dos
casas donde daban clases de baile, y me dije, bueno, pues ya me humillé -según yo- en ese
otro lugar, ya me vieron feo pues qué putas madres voy a perder. Fui, entré,
toqué, era un mini cuartito, dos salitas, en una estaban ensayando los ritmos
latinos de los que hablaba el flyer y en el otro estaban armando invitaciones
de quién sabe qué evento con sobres azules metálicos y caras de no haber
dormido más que una hora. La instructora me dijo que era licenciada en teatro,
que esa clase la daba junto con ejercicios y bla blá. Había dos ñoras, las dos
me sonrieron y me animaron a entrar. La vibra de la chava fue distinta, se me
acercó y me dijo que había dos clases con cupo lleno, pero que con mucho gusto
me daba una gratuita y etc.
En
ese momento caí en la cuenta de la true fucking verdad, si yo quería
acondicionamiento físico PARA MI, no podía ir con el susodicho, o que me
acompañara o acompañarlo, cero, naranjas y dulces, con nadie. NADIE.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
YO MERA tenía que ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban, no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto que hacían and i ran away.
Caigo
en la cuenta que es como cuando mi madre me decía que tenía que bajar de peso y
que cuando hacía las mentadas dietas decía “ahora TODOS estamos a dieta”, y me
cagaba, y fracasaba. Porque yo quería ser yo, no que todos me ayudaran, o intentaran
unirse en hermandad. Así que cuando por fin me decidí, bajé más de una
veintena. Debo ir, enfrentarme y aunque sea en el mismo gym al que va el
susodicho, nunca será en el mismo horario. Porque me cagó. Me cagó verme tan vulnerable, tan sonsa y tan
intimidada.
That
was it, este bendito blog es el único lugar donde todavía puedo ser yo
sin que nadie me juzgue y critique, porque al fin y al cabo, así
soy, y ya.
*Update*
Yo no sé si es porque ya llevamos un ratote juntos o si él es muy susceptible pero nada más le contesté al teléfono me dijo qué tienes, qué te pasó, y etc. And that makes me wonder if i should tell him. And besides that, si alguna vez encuentra este post, pues ya qué pues. Meanwhile, this is mine.
4.10.09
12.8.09
13.12.08
WTF
La terrible terriblisisisisisissisiima realidad: el trailer ESPANTOSO de la ESPANTOSA película del (NO ES CIERTO POR FAVOR) Dragon Ball... Evolution ( - no - me hagan el terriiible favor)....
y sigo llorando...
copy and paste...
http://cnamko-cnamko.blogspot.com/2008/12/dragonball-evolution-trailer.html
,
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.
y sigo llorando...
copy and paste...
http://cnamko-cnamko.blogspot.com/2008/12/dragonball-evolution-trailer.html
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24.9.08
ajá
El día truequero estuvo chido liro, para muestra, Sol eufórica...
Hay más fotos aquí, con las mesas llenas y la gente contentosa, la lasaña vegetariana que me "compré" estaba deliciosa.
Btw, los couchsurferos de xalapa nos reuniremos el viernes 24 de septiembre en El Refugio para un cafecín, si no sabes qué es couchsurfing, éntrale aquí
La la la la
***edit***
¡No mamen!! ¡Se murió el canaca!!!! PFTTTTT
Hay más fotos aquí, con las mesas llenas y la gente contentosa, la lasaña vegetariana que me "compré" estaba deliciosa.
Btw, los couchsurferos de xalapa nos reuniremos el viernes 24 de septiembre en El Refugio para un cafecín, si no sabes qué es couchsurfing, éntrale aquí
La la la la
***edit***
¡No mamen!! ¡Se murió el canaca!!!! PFTTTTT
"Muere El Canaca, estrella de You Tube
Irónicamente, el hombre que fue detenido por ebrio y decía ser influyente porque su papá trabajaba en la canaca murió atropellado por una conductora borracha."
Pfttt.... la noticia completa: http://www.eluniversal.com.mx/notas/541489.html
ay qué cosas...
6.9.08
Acelerador va por los secretos del Universo
Mucho se ha dicho del Gran Colisionador (buscará imitar las condiciones que dejó el Big Bang) que operará el miércoles, incluso de que una falla podría acabar con el mundo al abrir por accidente un gran agujero negro
Redacción EL UNIVERSAL
El Universal
Ciudad de México Sábado 06 de septiembre de 2008
10:37
El experimento más grande realizado para descubrir el origen del universo iniciará el próximo miércoles. Mucho se ha especulado sobre este ejercicio, incluso se habla de que una falla podría causar un agujero negro y que el mundo podría acabarse debido a su creación accidental.
Pero, de acuerdo con expertos entrevistados por la BBC, los temores son infundados. De acuerdo con la propia cadena británica el Gran Colisionador (LHC por sus siglas e inglés) es el acelerador de partículas más grande construido hasta este momento y ayudará a los científicos a acercarse a lo que fue el origen del universo.
Los encargados de realizar el proyecto es la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) y está ya instalado en un impresionante túnel de 27 kilómetros de circunferencia, el cual está ubicado entre Francia y Suiza a una profundidad de 50 y 150 metros.
Big Bang
Pero lo que hará el "pequeño" aparato será acelerar dos haces de protones, los cuales son pequeñísimas partículas suba atómicas. La idea es recrear las condiciones que dejó el Big Bang en el universo hace 13 millones de años.
Para lograr esto se buscará acelerar los protones a increíbles velocidades, se habla de que llegará a ser hasta 99.9% más rápido que la velocidad de la luz, lo que hará que los protones corran a 11 mil vueltas por segundo dentro del túnel.
De acuerdo con los científicos que lideran este proyecto, la idea es analizar a través de detectores de partículas es entender las fuerzas fundamentales de la naturaleza y las partículas subatómicas que componen toda la materia.
Pero las interrogantes van más allá, hasta hacer parecer el experimento como una serie de ficción. Los científicos buscarán con este millonario proyecto analizar de qué está formada la materia oscura, determinar si existen otras dimensiones y universos paralelos y por qué no hay antimateria.
Temores infundados
El pasado agosto el CERN envió un informe a los países participantes del proyecto en el que indican que no existe un riesgo real de que se produzcan agujeros negros mayores, ya que el LHC "no tiene en absoluto ninguna posibilidad de destruir nada más grande que unos cuantos protones".
Además, agrega el informe, "durante los pasados miles de millones de años la naturaleza ya ha generado en la Tierra colisiones equivalentes a un millón de experimentos como los del LHC" y "nuestro planeta todavía existe".
Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/536129.html
Uh... and also...
5 Scientific Theories That Will Make Your Head Explode
Mucho se ha dicho del Gran Colisionador (buscará imitar las condiciones que dejó el Big Bang) que operará el miércoles, incluso de que una falla podría acabar con el mundo al abrir por accidente un gran agujero negro
Redacción EL UNIVERSAL
El Universal
Ciudad de México Sábado 06 de septiembre de 2008
10:37
El experimento más grande realizado para descubrir el origen del universo iniciará el próximo miércoles. Mucho se ha especulado sobre este ejercicio, incluso se habla de que una falla podría causar un agujero negro y que el mundo podría acabarse debido a su creación accidental.
Pero, de acuerdo con expertos entrevistados por la BBC, los temores son infundados. De acuerdo con la propia cadena británica el Gran Colisionador (LHC por sus siglas e inglés) es el acelerador de partículas más grande construido hasta este momento y ayudará a los científicos a acercarse a lo que fue el origen del universo.
Los encargados de realizar el proyecto es la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) y está ya instalado en un impresionante túnel de 27 kilómetros de circunferencia, el cual está ubicado entre Francia y Suiza a una profundidad de 50 y 150 metros.
Big Bang
Pero lo que hará el "pequeño" aparato será acelerar dos haces de protones, los cuales son pequeñísimas partículas suba atómicas. La idea es recrear las condiciones que dejó el Big Bang en el universo hace 13 millones de años.
Para lograr esto se buscará acelerar los protones a increíbles velocidades, se habla de que llegará a ser hasta 99.9% más rápido que la velocidad de la luz, lo que hará que los protones corran a 11 mil vueltas por segundo dentro del túnel.
De acuerdo con los científicos que lideran este proyecto, la idea es analizar a través de detectores de partículas es entender las fuerzas fundamentales de la naturaleza y las partículas subatómicas que componen toda la materia.
Pero las interrogantes van más allá, hasta hacer parecer el experimento como una serie de ficción. Los científicos buscarán con este millonario proyecto analizar de qué está formada la materia oscura, determinar si existen otras dimensiones y universos paralelos y por qué no hay antimateria.
Temores infundados
El pasado agosto el CERN envió un informe a los países participantes del proyecto en el que indican que no existe un riesgo real de que se produzcan agujeros negros mayores, ya que el LHC "no tiene en absoluto ninguna posibilidad de destruir nada más grande que unos cuantos protones".
Además, agrega el informe, "durante los pasados miles de millones de años la naturaleza ya ha generado en la Tierra colisiones equivalentes a un millón de experimentos como los del LHC" y "nuestro planeta todavía existe".
Fuente: http://www.eluniversal.com.mx/notas/536129.html
Uh... and also...
5 Scientific Theories That Will Make Your Head Explode
15.6.08
Domingueando - again and again-
Hoy me morí. Bueno, no. Casi me muero.
La risa me hizo revivir. Bueno, no. Porque no me había muerto.
Entonces fue así: mientras desayunaba lo que me encontré en la cocina, me distraje leyendo una revista del Selecciones que andaba por ahí.
¡Trakatrás!
Sentí que algo se me atoraba en la garganta.
¡Chin!, pensé, ora sí me llegó... y en esa fracción de segundos mientras pensaba qué madres hacer, me di cuenta que nadie se daba cuenta de mi repentina muerte: mis dos hermanos estaban bien jetones, mis papás no estaban en casa y mi bendita perra Luna andaba postrada en su departamento personalizado, osea, dentro de mi clóset en mi cuarto, ¡chin! ¡chin!
¡Muerta por un pinche pan de dulce! ¡No!
Pues no, no morí. Creo que me reí de la idiotez que iba a ser mi muerte y entonces pude tragar.
Yo no sabía que las conchitas podían matar...
La risa me hizo revivir. Bueno, no. Porque no me había muerto.
Entonces fue así: mientras desayunaba lo que me encontré en la cocina, me distraje leyendo una revista del Selecciones que andaba por ahí.
¡Trakatrás!
Sentí que algo se me atoraba en la garganta.
¡Chin!, pensé, ora sí me llegó... y en esa fracción de segundos mientras pensaba qué madres hacer, me di cuenta que nadie se daba cuenta de mi repentina muerte: mis dos hermanos estaban bien jetones, mis papás no estaban en casa y mi bendita perra Luna andaba postrada en su departamento personalizado, osea, dentro de mi clóset en mi cuarto, ¡chin! ¡chin!
¡Muerta por un pinche pan de dulce! ¡No!
Pues no, no morí. Creo que me reí de la idiotez que iba a ser mi muerte y entonces pude tragar.
Yo no sabía que las conchitas podían matar...
Concha asesina2.6.08
Sentada en la sala de espera de un hospital, trataba de concentrarme en unas copias y notas que había llevado - supuestamente- para estudiar.
El cuarto que estaba enfrente de la pequeña - pequeñísima- sala de espera - que constaba de un sólo sillón- estaba siendo limpiado por una extraña señora que me miró con los ojos entrecerrados mientras recogía sus cosas y salía. Por unos minutos pensé que alguien iba a ocupar el cuarto cuando, en eso, una enfermera con sábanas en los brazos entró y comenzó a tender la cama.
La enfermera comenzó a silbar.
Alcé los ojos y le eché una mirada tenebrosa, que creo no hizo mucho efecto porque siguió silbando como si nada. Mi abuela, en el cuarto de enfrente, dormía, por lo que mi urgencia a que se callara se incrementó cuando otra enfermera entró en el cuarto y le expresó a la otra enfermera que le iba a ayudar.
¡Me lleva! - pensé mientras meneaba de izquierda a derecha la cabeza, esperando que vieran ese gesto de "oh, cállense por favor, ¿que no ven en dónde estamos?" y que por fin pudiera concentrarme en mis copias y mi abuela dormir tranquilamente.
No. No se callaron. De hecho, comenzaron a chismear en un tono de voz cada vez más y más alto, mis miradas tenebrosas se convirtieron en fulminantes, casi creí ver una aura oscurosa combatir al de las atolondradas enfermeras que de repente... ¡comenzaron a cantar!
Me desesperé, iba a levantarme del sillón cuando escuché que la tía que estaba cuidando a mi abuela comenzaba a abrir la puerta del cuarto. Ora sí, pensé, se les va a armar.
Mi tía tomó uno de los floreros que estaba en una mini mesita al lado del sillón y lo estrelló en el cuarto de enfrente, las enfermeras gritaron... y se hizo el silencio.
Ay.
Ojalá así hubiera sido.
Pero no. De hecho, tomó una katakana y mató a las insufribles enfermeras una por una. ¡La sangre salía a borbotones! Waaaaaaaaaahahahaahahaha.
...
Mmm. No. Tampoco.
Actually, mi querida tía sólo se asomó, me vio y se volvió a meter murmurando algo así como "no hagas tanto ruido".
Puse mis copias a un costado, estaba a punto de lanzarme como señorita educada al cuarto de las escandalosas cuando una de las enfermeras le dijo sonriendo a la otra "oye, como que nos hace falta música", y la otra con voz igualmente alegre le respondió "sí, ¿por qué estará tan bajo el radio?"
¡Por que estamos en un puto hospital!... quise gritar.
Y no pude.
Luego, cerraron el cuarto y se fueron tan campantes como habían venido, dejándome con mi ira a medias... que luego fui a descargar en la administración. Pero no me hicieron mucho caso.
De hecho, le subieron más al volumen del radio.
Snif.
El cuarto que estaba enfrente de la pequeña - pequeñísima- sala de espera - que constaba de un sólo sillón- estaba siendo limpiado por una extraña señora que me miró con los ojos entrecerrados mientras recogía sus cosas y salía. Por unos minutos pensé que alguien iba a ocupar el cuarto cuando, en eso, una enfermera con sábanas en los brazos entró y comenzó a tender la cama.
La enfermera comenzó a silbar.
Alcé los ojos y le eché una mirada tenebrosa, que creo no hizo mucho efecto porque siguió silbando como si nada. Mi abuela, en el cuarto de enfrente, dormía, por lo que mi urgencia a que se callara se incrementó cuando otra enfermera entró en el cuarto y le expresó a la otra enfermera que le iba a ayudar.
¡Me lleva! - pensé mientras meneaba de izquierda a derecha la cabeza, esperando que vieran ese gesto de "oh, cállense por favor, ¿que no ven en dónde estamos?" y que por fin pudiera concentrarme en mis copias y mi abuela dormir tranquilamente.
No. No se callaron. De hecho, comenzaron a chismear en un tono de voz cada vez más y más alto, mis miradas tenebrosas se convirtieron en fulminantes, casi creí ver una aura oscurosa combatir al de las atolondradas enfermeras que de repente... ¡comenzaron a cantar!
Me desesperé, iba a levantarme del sillón cuando escuché que la tía que estaba cuidando a mi abuela comenzaba a abrir la puerta del cuarto. Ora sí, pensé, se les va a armar.
Mi tía tomó uno de los floreros que estaba en una mini mesita al lado del sillón y lo estrelló en el cuarto de enfrente, las enfermeras gritaron... y se hizo el silencio.
Ay.
Ojalá así hubiera sido.
Pero no. De hecho, tomó una katakana y mató a las insufribles enfermeras una por una. ¡La sangre salía a borbotones! Waaaaaaaaaahahahaahahaha.
...
Mmm. No. Tampoco.
Actually, mi querida tía sólo se asomó, me vio y se volvió a meter murmurando algo así como "no hagas tanto ruido".
Puse mis copias a un costado, estaba a punto de lanzarme como señorita educada al cuarto de las escandalosas cuando una de las enfermeras le dijo sonriendo a la otra "oye, como que nos hace falta música", y la otra con voz igualmente alegre le respondió "sí, ¿por qué estará tan bajo el radio?"
¡Por que estamos en un puto hospital!... quise gritar.
Y no pude.
Luego, cerraron el cuarto y se fueron tan campantes como habían venido, dejándome con mi ira a medias... que luego fui a descargar en la administración. Pero no me hicieron mucho caso.
De hecho, le subieron más al volumen del radio.
Snif.
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