Leonora

Uno. Ayer en la noche nació Leonora, la segunda beba de Iri. La bonita Iri. Me da gusto por ella, en verdad así es.

Dos. He descubierto que soy una mujer vil, no digo lo que en verdad siento, soy egoísta y mal intencionada por dentro, o quizás me he formado últimamente así.
Me valen madres muchas cosas incluyéndome yo misma. Pero no me vale mi familia, la amo, más que cuando era adolescente. Apenas vine a comprenderlos.
No quiero que se mueran, no quiero dejar de verles.
Quiero irme yo primero o algo así. No sé. Luego, quiero ser mamá, luego no, luego sí, luego ya no.
Luego veo las cosas que pasan con las chicas, los feminicidios, tanto machismo pendejo, luego ya no quiero saber de nadie ni nada.
Luego me quedo pensando en qué puedo hacer yo, i can´t do anything, sólo oro, sólo imploro, sólo ruego.
Pero eso hacen las mamás de los desaparecidos, y no sé si reciben o no respuesta. No dudo, sólo infiero...que no quiero nada así para el futuro bebé. O para Leonora y Mine, o para Renato Jr. y mis sobrinos. No quiero que a esos bebés y niños les pase nada.

Tres. Seré la tía preocupona que les regalará libros, la que les amará mucho, aunque no les vea tanto. Les llevaré siempre en el corazón. Siempre.

Im sad.

Tres en uno

8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa. 

 Pinche edad.

9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.

Those times i can even love him like the first time.


21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.

They are gone

Se han ido las dos. Moka no regresó desde el 24 de diciembre, después de los putos cohetes que soltaron los vecinos. Luna cumplió dos años el 19 de diciembre de haberse ido a las estrellas. 

El vacío no puede llenarse tan fácil. Qué puta dependencia. Puto 2017.

Y 2018 no empieza mejor, pero well, what the hell, i need to believe it could be worst. 

Don´t give up, little dummy B.

Puto año

Hace un año desactivé mi cuenta de facebook. Hace un año me prometí no volver a encontrarme igual que hace un año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.

I hope so.

Moka no ha regresado después del 24. 

No sé, puto año.

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XXI

5/09/2017
Ayer por primera vez en mi  vida sufrí de una "cirugía" en el cuerpo. Casi siempre había pasado por cosas como la sacadera de las muelas de juicio (que por cierto me faltan otras dos), o quizás cuando me hacen análisis y pinchazos así...pero que me "rasgaran" literalmente el muslo y ponerme anestesia local, pues nunca de los nuncas. 
Nunca había pasado por un proceso así y esto me demuestra que otra vez estoy muy obesa. Otra vez quise dejarme caer en la inconsciencia de no enfrentarme a la realidad. Porque es más fácil deprimirme por nada y todo a la vez.
Pero mi cuerpo me está reclamando por todos lados, la aparición de este tipo de cosas que jamás había tenido. La falta de ganas y energía, los mareos, los ojos, los dientes, el cabello, la mala vibra. Mi cuerpo en sí tiene una ENOOOOOORME llamada
de atención, como si un símbolo exclamativo estuviera encima de mí, como cuando aparecen relojes que marcan la hora de la muerte de las personas en Death note, ¿cuánto tiempo te queda? Y entonces bum, ahistá, mi signo exclamativo ahora ya no está amarillo, ya se encuentra de tono rojo y cobrando tamaño. Me pregunto si inconscientemente no estaré esperando ese momento, como antes, en secreto.
Pero ahora que lo pienso, cuanto mayor me pongo, me cuesta trabajo aceptar la muerte. A la mía, al menos, no le tengo tanto temor como antes, pero las de mi familia sí. Y pienso y repienso que todavía no quiero que se vayan, o dejarles de ver. So curious. Cuando era niña era todo lo contrario.
Niña berrinchuda me dijo mi tío ayer, niña desagradecida, que no aprovechas a nadie ni a nada.
Perhaps its true. No quise contradecirlo. Mi mamá sólo sonrió y dijo algo así como "es que está deprimido", lo sé, pero también vi su ligero y leve movimiento afirmativo cuando él no dejaba de decirme todo eso. Lo siento mucho mamá, lo siento mucho papá. No soy la mejor hija del mundo y probablemente soy muy egoísta, pero les quiero. De verdad les quiero. 

Les quiero.

Copy and paste XX

26/06/2017

Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).

Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.

I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.

No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.

El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero. 

No debería, no debería.

No sé por qué, pero no debería.

Copy and paste XIX

4/01/2017
Me cuesta trabajo respirar. No puedo concentrarme en nada al pensar que está viviendo su idilio fantástico. Sí. Me torturo. Sí. Ya sé. Mi impotencia, mi frustración, mi dolor, no consigo pasar el nudo de la garganta.

No puedo ser suficiente para él si no lo soy para mí. Trato de entender que esto es poco a poco pero me desespera por vivir enamorada de una falacia, o de un cuento. 
Como un amor no correspondido, o algo platónico. Idealizado por no quererme y no creer en mí.  Me dejé enamorar y me enamoré tan fuerte que estoy partiéndome a la mitad por haber querido que todo fuera como yo pensaba que debía ser, de verdad le imaginé a mi lado. 
Pero no puedo controlarme porque carezco de ese fuego y chispa que se busca en la vida.  Era y soy un caos.
Todo lo que hará o está haciendo ahora lo cambió. Ya no va a ser igual, mi confianza no va a estar ahí, la duda de que va a buscar siempre a alguien más por su pinche insatisfacción me va a asaltar siempre. 
No soporto el corazón. Es doloroso, es increíblemente doloroso. Aunque O, le llame dolor superficial, o aunque me digan que lo peor es la muerte, es probable que así sea pero para mí, esto es como si se terminara mi pequeño mundo and its wrong. Im wrong. 
Él podrá estar viviendo su fantasía,es su mujer ideal y sin compromisos, vaya, yo lo único que quería era quizás un amor de libros, o de novelas o qué se yo. Nunca pensé que esto se convirtiera en algo tan irreal e irrealizable. Quizás lo único que no he entendido es que al final del camino, al final, muy al final, siempre habrá eso que se te mete en el corazón y que no aguantas: la pinche y puta esperanza.

No quiero convertirme en una mujer amarga, sin sentido, o que no cree en las personas.
Sentirme así ha destapado mis pequeñas cloacas de conmiseración, de envidia, de celos, de odio, de malestar, de poca tolerancia e impaciencia.
Y de poca confianza en mí y en Diosa. Esas palabras de "si debe ser, sucederá" las empiezo a odiar y a reclamar porque no sé qué es lo que sucede o hacia dónde debo dirigirme.
No tengo ganas de hacer nada pero tengo que moverme porque estar estática es contraproducente, lo acabo de averiguar ayer.

La danza me llama, y cuando bailé sentí energía y fuerza viniendo de la Tierra. Quiero saber eso, el control de mi cuerpo y sobre todo, sentirme orgullosa de mí. 
No sé cómo lograrlo porque toda mi vida me he despreciado, así que ahora debe ser lo contrario. Sólo que ahora el dolor me ha dejado  sin energía, la tristeza que se abraza a mí como una enredadera, las voces que me dicen que está feliz, que están cogiendo felizmente, que está con ella platicando en su cama, en esa cama donde yo he estado  también.  Que su energía ahora está allí, que se ha levantado temprano para invitarle a desayunar, que ha hecho todo por ella y que lo sigue viviendo.
Ah, pero no, no me gusta torturarme. Lo juro. Pero a las voces sí, sí les gusta. Y lo disfrutan. Ohhhh, drama coming!!!!!!! IM A DRAMA fat girl.
Soy  patética por anhelar, por no aplicar mis propios consejos, por perder la cabeza. 
Me siento destruida, anímica, emocional y físicamente. No consigo alejar del todo los pensamientos y los recuerdos.
Its harsh. Its really harsh. Como si el dolor nunca se fuera a ir, se aloja en aquellos recovecos del corazón y te engulle como cuando se engulle una uva, succionada, presionada, ahogada en el vacío, en la oscura profundidad. Cayendo lento, siendo digerida lentamente, para que sientas el verdadero y resquebrajante dolor. 
Tengo el corazón acelerado, las lágrimas salen y tomo Flores de Bach, escribo y pasa mi cabeza y mi estado a segundo plano.
Trato de no pensar en ellos, trato de concentrarme en lo que leo, sólo que a veces, esos murmullos negros, secretos, escurridizos de odio y de palabras mal sanas hacen mella y logran su cometido. 

Pinche tristeza mal parida, lárgate.

I dont want to see anyone. 

I just want to curl and cry and cry and cry and cry...

Im tired.

Copy and paste XVIII

27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor. 
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo,  inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no. 
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás. 
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.

29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.

¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos? 

Copy and paste XVII

12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t.  Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos  de siempre.

Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.




22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza. 
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si  yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo. 
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor? 
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia? 
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.

Copy and paste XVI

29/11/2016

 Quiero ser más yo.  O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía. 
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte. 
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.

**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila. 
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra. 
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías  rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.

***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor. 

***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy 
tan paciente como pensaba,me agobio con  mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.

Please, stop this. Please.


Please

Copy and paste XV

22/11/2016
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.

A lo mejor esto sí es madurar.

Copy and paste XIV

14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así. 

La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
 Ya me cansé.

Copy and paste XII

07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes.  Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso. 
Cuando vi "all of those sleepless nights" me  llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles  los colmillos  bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar. 
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
 Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?,  ¿no turning back, no, no?
 ¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo,  a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.

Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents. 
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".

Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?

 Tell me, ¿sí es?

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02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum. 
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como  el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.

Bah!

Copy and paste IV

23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.

I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas.  Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...

Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.

I dunno, ¿será igual siempre?

Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más. 

Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más. 

Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?

Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?

Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?

If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas  y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.

BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno. 
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo  quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)

Copy and paste III

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.

0/06/2015
Últimamente he notado que todas las personas que trabajan conmigo, de una u otra forma me irritan. Puedo darme cuenta que voy a terminar odiándolas a todas. La ñora güera, rubia, con insinuaciones al Don de barba de candado, con la vibra cargada de insolencia y superioridad, que tiene por esposo al chofer del Don importante de la compañía. Esa ñora güera que empezó a caerme mal porque trataba groseramente a una amiga, porque era prepotente y aprovechada...pero ella no me hizo nada A MÍ. 
O la chica con actitud superior que te mira todo el tiempo como si fueras una aparición del bajo mundo, que frunce el entrecejo o frunce el ceño porque te observa fijamente como si no pudiera creer qué barbarie representas en un espacio de 5 km alrededor suyo, pero que tiene por pareja-esposo-qué sé yo a un Don papá en un puesto "importante" de la empresa.
O a la chica que mira a todos con esa boca fruncida, dientes saltones y cabello extraño, que cuando está en el baño entra sin cerrar la puerta y nunca, NUNCA, se lava las manos cuando sale. O la que piensa que nadie sabe pero que se sabe que anda de rama en rama y pega mocos en las puertas. Pinches asquerosas.
Además, obviamente esa incomodidad sin palabras que se utiliza en las grandes oficinas, ese "disgusto" no dicho pero que se reconoce. Soy parte de un colectivo sistemático. Y nadie me dijo e hizo nada. Simplemente, el propio sistema les enseñó cómo relegar, como convertirse en algo que no son. No hay un escape, todos quieren salir y no volver. Pero todos necesitan el dinero porque el sistema así lo señala y pide.
And then, vuelvo a lo mismo. También está ese Don que siempre me ve pero no me  saluda, me observa y pareciera que va a decir algo pero sólo vuelve a mirarme sombríamente o quizás lascivo pasivo. O aquel otro que todo el tiempo dice buenos días, buenas tardes, provecho, con un tono de voz insidioso, cansino y sin saber si es amistoso o lambiscón y empalagoso. Total, nada está bien.
¿Mal humor? Más bien es frustración. Y vuélvome a preguntar, y a re-pensar si de verdad esto es lo que quiero, si esto es lo que deseo y si no tengo opción porque "así es como lo marca la sociedad".
Lo único que puedo hacer es leer mangas, porque el trabajo llega a cuenta gotas; cuando hay, hay. Cuando no, el aburrimiento y fastidio, aparte de mi trasero hecho tortilla y plastilina, se hacen presentes.
Entonces, leo mangas y descubro que puedo viajar. Pero extraño leer, caminar y sentir la música caminando.
Extraño encontrarme entre gente que no está cegada o zombieficada. I hate this. 
I hate this stuff. It´s anger but sadness. Its depression but irony. Qué prejuiciosa me he vuelto, please, it´s anger and frustration. Im sorry.
Creo que me sentiría mejor si estuviera en un trabajo que implicara relacionarme  constantemente con las personas pero no atrás de un escritorio, o quizás sí, pero tener una actividad que me permitiera moverme, o al menos ser más activa.
ANYWAYS, im kinda stuck right here for the moment. Pero pienso, repienso y vuelvo a repensar. Voy a imaginarme historias de cada una de las personas que trabajan en este piso. Así al menos tendré un objetivo diario. Una historia por persona. Un cuento por día. A ver si así alejo este pinche aburrimiento, esta pinche frustración.
Damn.


18/08/2015
Im sleepy. This is the worst thing about coming to work. And i miss school. :(


13/10/2015
Escuchar canciones viejas, que me regresan y permiten que vuelva a recordar lo que pudo haber pasado, lo que pasó de verdad y lo que me gustaría seguir viviendo.
¿Será que la tristeza y la nostalgia puedan convertirse en una forma de vida? 
Y me dicen que 'yo' no tengo problemas. Que sólo veo las cosas así porque todo se me ha dado. Quizás sea verdad y es porque tengo ganas de no estar tan feliz. De tener ese contraste porque no quiero creer en algo más allá.
Im sleepy. Ayer un Don del trabajo me cachó con los ojos cerrados y en una duermevela. Cuando pasó a un costado izquierdo y me "desperté", vi que iba sonriendo (me). Pinshi Don.
Mis diatribas son por el dinero. Si me voy y no encuentro otro trabajo pronto no podré mantenerme. Si me voy y me quedo aquí me moriré de desidia, tristeza.
Supongo que podría pensar en algo más de dos opciones. ¿No? ¿Seguir viviendo con mis papás y ahorrar para...un depto.? 
Quiero pensar que éste es un buen momento, porque tengo la intención. Pero me preocupa que después el dinero no sea suficiente y deba regresar "con la cola entre las patas".

Copy and paste II

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.


6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But  the characters i like made me feel uneasy.

21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself  to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time,  maybe i wont do anything  at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i  probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad  [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].

28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)

03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal. 
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo,  su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único. 
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida". 
Pero al final resultó que  estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era  delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".

It meaaaaans weee are so fucked up!!!!! 

Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody. 

We are so fucked up.

So so so fucked up.

Copy and paste I

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.

15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.

13/12/2014 
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.

Ansiedad.

Extraño ser como era. Quiero volver. Quiero volver. Quiero volver y repetirlo para que el mantra me envuelva y mande de retache al mismísimo punto en el que pude haber evitado que se formaran los ahora asquerosos, inombrables y semiborrados recuerdos que me inundan nuevamente. No quiero, no quiero, pero sí volver. Volver.