La pinchi columna

Theres this new idea about how to create una columna online. No siempre se tienen las ideas claras de dónde iniciar. A diferencia de las ganas irresistibles que tengo cada vez que veo un espacio en blanco de llenarlo de doodles o dibujos, cuando se trata de una hoja de escribir it´s difficult. 

Supongo que porque para mí siempre ha sido más fácil transformar las ideas en dibujos antes que en palabras, por eso siempre he sido más lectora que escritora. PERO, momentito,  que de hecho ya no he leído mucho que digamos. Del último robo que le hice a la compañía C imprimí una novelilla que aventé por ahí y me espera, ansiosa, digo yo, tengo otros cuatro libros, tres y seis cuentos y  más y más y me lleno de procrastinación. Me doblega la idea de acostarme  y ver netlix, de aventarme diez y siete capítulos de jalón y de no pensar, no re pensar. BUT, en teoría me salí de ahí mismo para evitarlo, para evitar este bloqueo. So, were is the  creativity?  Should i be worried about it?

But, please, B, go back: Una columna. Debo pensar en la coooluuuuumna, una que me tire –boca abajo- y me regocije, aunque mi propia columna ya se está jodidendo por mi pinchi actitud obesa. PERO ¡ya sé! Una columna ‘tipo’ así, anda, una así.

Tipo “me pongo a pensar en las películas donde hay escritoras que teclean en sus pc´s y…”. See?  Como cuando se ven las primeras líneas o párrafos de lo que escriben pero después ya no, cortan escena, sucede la historia y ¡pum!, regresan al final del escrito o párrafo con el final del escrito y todo lo demás ya se redactó por magia y obra de esas acciones que sucedieron en el inter. Booot güeit a minuuut, pareciera que ese escrito quedó pausado y no hubo pedo con los tiempos de entrega, ni siquiera se detienen a guardar el archivo ni nada de nada. So magical!

Y ¿de qué sirve tener algo instantáneo si el inter es lo jugosito? Lo que cuentas después es lo que pone el remate, el ending, pero lo de en medio, como todo intercourse es llegar al taste del sabor, y te puede o no gustar o te puede o no salir, pero de que eso es irremediable porque tienes que entrarle (you coward) poes no hay otra. 

Una columna de eso, ¿no? De entrarle al taste de la vida con mis locuras y de entrarle bien y sabrosón.

Hablando de entrarle, ayer vi una película que se llama Gone. Me recordó a esas pelis  que me gustaba ver antes cuando iba a rentar a Zafra, de esas que ya nadie les hacía caso pero que “eran cine de arte” y me iban a decir quién sabe qué cosa que las comerciales no. A lo mejor algún reglamento o guía para decirme cómo vivir mi vida de provinciana que los directores de pelis no querían pero vivían igual, like me.

I dunno, se me ocurrió que podría escribir acerca de lo que las personas no pueden o no quieren decir, como en Gone, donde la morra desde el principio tiene un desfase entre su vida y la vida que quieren que viva sus padres. La morra se vuelve toda una psicópata y el vato maridín sí sabe qué tipo de  persona es and he doesn´t care. 

He just goes with the flow.  That´s it. Ésa sí que es una relación tóxica, la verdad es que no aguanté verla “bien”, le estuve adelantando varias escenas porque me aburrió y sabía que esos huecos estaban llenos de una racionalidad irracional, enfermiza, emocional, loca, celópata, asesina… I mean, me desesperó.

Bana! Bana! Go back! ¡La columna! Damn, pinchi columna.

Se me olvidó el celular

La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.

Se me olvidó mi celular.

Fuck.

Tres en uno

8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa. 

 Pinche edad.

9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.

Those times i can even love him like the first time.


21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.

She knows

Still hanging on.

Ella ya sabe que la miro pero no se da cuenta que me emociono y mejor así, no vaya a ser que sí (coooooowaaaaaard).

Ja.

No fue

AAAAAAAIM STIIIIIILLLLLL HEEEEREEEEEE, en ese momento menstrué tristemente tres días, was so weird man, y ahora estoy en las mismas, no he menstruado y me siento tan freaked out, dicen que es estrés...ASH, pero intentaré estar tranquila, estoy más serena pero no morena tropical. Hang in there, bana.

Pero ahora yo me quiero ir ya del workie. Im tired and done. Debo esperar a que pase julio, se me hace que esto va a ser el acabose. 

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

It´s that time again

En el trabajo hay una chica chubby súper bonita. 

Ayer esa mujer le mandó un mensaje a A. again. Le llamó por un nombre cariñoso que yo pensaba que sólo me lo había dicho a mí,
ahora ella lo usa en él porque él así le llama o llamó..., whatever..., and then, se cumple casi un año y es en estas mismas fechas está otra vez así.

Ya me cansé. Además, suficiente tengo  conmigo misma. No quiero otra vez un corazón como el que tenía antes. 

It´s only cariño, cariño mío. Lo sé porque fácilmente puedo coquetear sin sentido con otros amigos, lo sé porque él hace lo que hace. Y yo hago lo mismo.

And im ok with that :D

Btw, en la clase de masaje reductivo he aprendido que hay mujeres con
piel y genética mucho más favorable que la mía. Pero, no mucho más fea que las de otras, so, una cosa por la otra, giiiiirrrrrrrl.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

Copy and paste XII

07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes.  Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso. 
Cuando vi "all of those sleepless nights" me  llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles  los colmillos  bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar. 
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
 Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?,  ¿no turning back, no, no?
 ¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo,  a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.

Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents. 
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".

Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?

 Tell me, ¿sí es?

Copy and paste X

3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas. 
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.


1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet. 



17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do. 
Because im bored.

Copy and paste IX

02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum. 
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como  el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.

Bah!

Copy and paste VII

10/03/2016

Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.

***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo. 
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio.  O quizás fue porque no había ansiedad. 

****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero. 
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente. 
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.

*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y  no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.

Bad people, bad, bad.

***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.

Copy and paste IV

23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.

I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas.  Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...

Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.

I dunno, ¿será igual siempre?

Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más. 

Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más. 

Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?

Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?

Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?

If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas  y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.

BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno. 
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo  quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)

Le vent nous portera

Hay situaciones en las que no creo o transformo lo que creo que estoy pensando o hacia donde tengo que ir. De hecho, alguna vez pensé que el destino que me estaba trazando no era tal, que sólo era algo que se había creado para que yo pudiese tener un lugar al cual ir o ese algo al que yo tuviese que llegar. 

 Como si se hubiese creado para que yo pudiese vivir y transformar, ese algo que era un placebo para que avanzara sin que yo sospechara nada. Como un cascarón prefabricado de una vida ya horneada y cocinada para que yo me la comiera. A veces me siento así, como alguien que se está comiendo una galleta con forma de vida. 

 No siempre me siento así. Es sólo que a veces los ciclos me cuestan más que a otras personas. A veces desearía pensar de una manera normal, no perderme tanto en esas pequeñas inquietudes que hacen que mi realidad alterna creada y adornada sea la más idónea para no poder perderme otra vez en las otras historias. 

 Es algo así: creándome o inventando esas historias o realidades o sueños eternos es la fuga que necesito para no encarar que estoy haciendo algo que ya he soñado o creado, necesito bajarme a la realidad - a la verdadera- creando estas historias para no vivir en el sueño presente del que siempre me estoy rodeando. 

 Me desdoblo en tres, cuatro o cinco distintas yo para poder decirle a la sexta o séptima, la que que está "afuera" lo que debe de hacer y/o no y sí sentir. Y sé, que son contadas las ocasiones en las que todas al unísono sabemos qué hacer y qué decir. Me gustaría ser más normal. No pensar las cosas que pienso. No sé dónde perdí el hilo de lo que se supone sería yo. 

Si fue a los diez años cuando sucedió lo que sucedió. 

Si fue a los siete cuando no entendí por qué pasaba el tiempo así. 

O si fue a los diez y nueve cuando me topé con otra verdad. 

O aquella vez a los quince, o aquella otra a los doce, y esa otra a los veintidós y veintiseis...

O si fue...en todos esos nudos de una historia que nunca llegó al clímax del desenlace final. 

 Yo no lo sé. 

Me gustaría no tener miedo a nada. Desearía volverme a encontrar. 

Me extraño. 

Y quizás, lo que extraño, es saber que quien era, era más bien diferente, la que todos señalaban. Perhaps, mi deseo es dejar las apariencias... ¿será entonces que mi deseo es realmente dejar de tratar de aparentar ser normal? 

 I don´t know.

Whatever I

Despite of that, a mi también me hubiera gustado que alguien me esperara a la salida de mi salón o de la escuela después de clases, sentir esa emoción especial por compartir el regreso a casa, el cosquilleo, las sonrisas, el rostro caliente y los ojos brillosos. Toda esa emoción que un puberto siente porque nada y todo a tu alrededor no significa de igual manera lo mismo que ahora.

Lo otro llegó antes. Antes que experimentar esa clase de amor, fue brincarme eso lo que quizás provocó que no entendiera mucho de lo que no tenía que haberme perdido. No entendía por qué las cosas tenían que ser así, probably, todos los elementos interfirieron y de alguna manera causaron que no encontrase a ese alguien que me esperara a la salida de la escuela...

Pausa (I)

No sé por qué tengo esa manía de detener las películas en momentos que parecieran claves dentro de la historia, y luego, buscar otra cosa para ver, así, como una distracción o un "mientras tanto" y luego volver a mirarlas en donde me quedé...

He notado que lo vengo haciendo desde hace un tiempo y no creo que se haya convertido en un buen hábito.

No quisiera pensar que esto signifique que no podré volver a ver una película de la manera "tradicional"... qué curioso pensar que me convertiría en alguien que extrañaría la televisión... o al menos, mirar películas en ella.

And...

...cosas extrañas empezaron a suceder. Bueno, no extrañas. En realidad, comienzo a pensar que de una u otra manera no soy yo quien "se sucede".
Maybe, there´s someone else in this kind of stuff.
Hablé con la "gente poderosa" de la fac., saben que hay un problema y están dispuestos a "ayudarme", aunque no sé bien cómo proceder.
Sé que el problema reside y continúa y se expande y tiendo a irme a los extremos como resultado; sin embargo, de un tiempo hacia acá me he estado preguntando, si no hubiera problema, y no tuviera más resultados extremistas, entonces, en verdad, después de todo, ¿podría ser feliz?

Caramba. Es que estas búsquedas a veces inocuas no tienen sentido si no me visualizo en el extremo opuesto del resultado positivo. Quizás es la tendencia, o quizás necesito el contraste. De todas maneras, deseo, con todo lo que puedo querer deseo interior, no mirar atrás.

Y si me explico redundeando o no queriendo entender, es que no es así. Entiendo esto y entiendo por qué me explico así. He ahí entonces, el por qué tengo que resolver "El problema".

Pero

Hay muchas cosas que aún no consigo entender. Pese a tener cierta conciencia de todo lo que me rodea o de todo lo que pudira estar aprendiendo mientras voy avanzando en sinnúmero de direcciones, sigo sin localizar cómo es que voy caminando, y no me refiero a la forma. ¿Qué es lo que hace que pueda ir y seguir? ¿de dónde saco yo esa fuerza? ¿costumbre? ¿instinto? ¿imitación?

El fin de las dos décadas I

Si fuera por mi, creo que todos los días serían días de helado de vainilla, o bien, de tomar café y chocolate a cada hora, con pasteles de tres leches, colores amarillos y naranjas en las ventanas, con fotos vintage y libreros repletos de libros ordenados por color y por tamaño... y es que, cuando mi escritorio está hecho un caos con libros y bolsas de papel estraza, plumones que dejaron de funcionar desde hace unos tres años, botellas de agua semi vacías - en un intento por seguir una dieta más - o galletas y dulces que serán regalos, me doy cuenta de que no sé ni siquiera si esto es lo que de verdad quiero. Lo peor de todo es que no sé dónde encontrar la voluntad para poder encontrar lo que de verdad se supone vengo a hacer a este mundo, pero con este me refiero al mio. Al que debería pertenecer... ¿cierto?

Ajá

*Lo mejor de haber trabajado en HT de nuevo fue encontrar a otro "hermano de la hoja" como él nos llama, me divertí mucho más que el año pasado (y también me cansé más); me sorprende cómo una pequeña tienda puede generar más de 688 mil y xxxx en sólo un día (5 de enero es la locura en cualquier juguetería).

Si bien no lo sé con certeza, creo que he madurado y crecido en varios aspectos en todo este año; i know que me falta a lot of pero ahí la llevo, el finito de la vida (o de la mía) poco a poco va cayendo.

Mil y un bendiciones mágicas para todos y todo, mundo, mundo, mundo.