Copy and paste XIX

4/01/2017
Me cuesta trabajo respirar. No puedo concentrarme en nada al pensar que está viviendo su idilio fantástico. Sí. Me torturo. Sí. Ya sé. Mi impotencia, mi frustración, mi dolor, no consigo pasar el nudo de la garganta.

No puedo ser suficiente para él si no lo soy para mí. Trato de entender que esto es poco a poco pero me desespera por vivir enamorada de una falacia, o de un cuento. 
Como un amor no correspondido, o algo platónico. Idealizado por no quererme y no creer en mí.  Me dejé enamorar y me enamoré tan fuerte que estoy partiéndome a la mitad por haber querido que todo fuera como yo pensaba que debía ser, de verdad le imaginé a mi lado. 
Pero no puedo controlarme porque carezco de ese fuego y chispa que se busca en la vida.  Era y soy un caos.
Todo lo que hará o está haciendo ahora lo cambió. Ya no va a ser igual, mi confianza no va a estar ahí, la duda de que va a buscar siempre a alguien más por su pinche insatisfacción me va a asaltar siempre. 
No soporto el corazón. Es doloroso, es increíblemente doloroso. Aunque O, le llame dolor superficial, o aunque me digan que lo peor es la muerte, es probable que así sea pero para mí, esto es como si se terminara mi pequeño mundo and its wrong. Im wrong. 
Él podrá estar viviendo su fantasía,es su mujer ideal y sin compromisos, vaya, yo lo único que quería era quizás un amor de libros, o de novelas o qué se yo. Nunca pensé que esto se convirtiera en algo tan irreal e irrealizable. Quizás lo único que no he entendido es que al final del camino, al final, muy al final, siempre habrá eso que se te mete en el corazón y que no aguantas: la pinche y puta esperanza.

No quiero convertirme en una mujer amarga, sin sentido, o que no cree en las personas.
Sentirme así ha destapado mis pequeñas cloacas de conmiseración, de envidia, de celos, de odio, de malestar, de poca tolerancia e impaciencia.
Y de poca confianza en mí y en Diosa. Esas palabras de "si debe ser, sucederá" las empiezo a odiar y a reclamar porque no sé qué es lo que sucede o hacia dónde debo dirigirme.
No tengo ganas de hacer nada pero tengo que moverme porque estar estática es contraproducente, lo acabo de averiguar ayer.

La danza me llama, y cuando bailé sentí energía y fuerza viniendo de la Tierra. Quiero saber eso, el control de mi cuerpo y sobre todo, sentirme orgullosa de mí. 
No sé cómo lograrlo porque toda mi vida me he despreciado, así que ahora debe ser lo contrario. Sólo que ahora el dolor me ha dejado  sin energía, la tristeza que se abraza a mí como una enredadera, las voces que me dicen que está feliz, que están cogiendo felizmente, que está con ella platicando en su cama, en esa cama donde yo he estado  también.  Que su energía ahora está allí, que se ha levantado temprano para invitarle a desayunar, que ha hecho todo por ella y que lo sigue viviendo.
Ah, pero no, no me gusta torturarme. Lo juro. Pero a las voces sí, sí les gusta. Y lo disfrutan. Ohhhh, drama coming!!!!!!! IM A DRAMA fat girl.
Soy  patética por anhelar, por no aplicar mis propios consejos, por perder la cabeza. 
Me siento destruida, anímica, emocional y físicamente. No consigo alejar del todo los pensamientos y los recuerdos.
Its harsh. Its really harsh. Como si el dolor nunca se fuera a ir, se aloja en aquellos recovecos del corazón y te engulle como cuando se engulle una uva, succionada, presionada, ahogada en el vacío, en la oscura profundidad. Cayendo lento, siendo digerida lentamente, para que sientas el verdadero y resquebrajante dolor. 
Tengo el corazón acelerado, las lágrimas salen y tomo Flores de Bach, escribo y pasa mi cabeza y mi estado a segundo plano.
Trato de no pensar en ellos, trato de concentrarme en lo que leo, sólo que a veces, esos murmullos negros, secretos, escurridizos de odio y de palabras mal sanas hacen mella y logran su cometido. 

Pinche tristeza mal parida, lárgate.

I dont want to see anyone. 

I just want to curl and cry and cry and cry and cry...

Im tired.