Y lo escribiré porque sólo escribiendo lograré
ese contacto con mi yo perdido.
And
i don´t know, i mean, quise ir a ese lugar con la intención primordial de
buscar algo que me gustara para un acondicionamiento físico, porque mi cuerpo
lo pide a gritos y yo, como buena depresiva, pocas veces le hago caso.
I
went, acompañada del susodicho (bueno, acompañada porque él iba a una rutina a
la que va todos los días) pero realmente, ¿qué esperaba? Fue algo
increíblemente doloroso, para empezar, llegamos y la primera clase que estaban
dando por estar en el primer piso es natación: cuerpos delgados, no hay
celulitis, traseros y pechos bonitos.
Subo,
y una vata que supongo es de la clase del susodicho empieza a hacerle bromas y
hablarle como de quien sabes que así se trata a un amigo de mucho tiempo de
conocerse o qué sé yo, y me sentí aún más confundida, and wait, nada de celos,
simplemente confundida, puta madre, ¿yo qué hago aquí? Era como toparme con el ambiente perfecto del
susodicho, fui a meterme a un lugar que no me correspondía. Donde
quiera que mirara había puros cuerpos delgados, esbeltos, y si no, había chicas llenitas pero con forma y
bonitas las putas hijas de las chingada, y todos, TODOS me miraron o lanzaron
una ojeada, puta madre, me barrieron de arriba abajo, ¿paranoia? Nel. Paranoia
es cuando piensas que te están mirando y patito a go go, pero cuando sientes
las miradas fijas, literalmente las ves, y bla blá, ya es otro pedo.
Se
me había olvidado qué era ir a un gym, qué era ir a ese tipo de lugares donde
quienes van a hacer ejercicio traen maquillaje y se bañan antes de ir,oséase,
no entiendo para qué, si se supone que van a sudar y a ponerse en forma, payasos
enmascarados.
Y
el vato se despidió de mi porque se le hacía tarde, yo le traté de dar mi mejor
cara, pero me decía mira las clases, por qué no te acercas, te da pena, y yo
con ganas de decirle no güey, no me da pena, estoy hundida en el fango más
fangoso del mundo, me sentí caca. Se fue y me dio un beso en la comisura de los
labios, él no hizo el intento de darme bien el beso y yo no hice ningún
esfuerzo tampoco. Como si fuéramos “amigos”, pero ese es otra historia con
pedos emocionales that i´ll explain later. Cuando me quedé sola en ese pasillo
pequeño con múltiples puertas, dije, bueno, a ver qué pedo con este lugar, a
tratar de sacarme esa pendejez y probable conmiseración; los pendejos de la
recepción nada más se quedaban viendo cómo jalaba los flyers y cómo veía las
clases, había una que estaba justo enfrente, todos delgados, morras con licras,
y bla blá, y el vato que estaba dando la instrucción quesque escultural y viéndome porque yo veía la clase, y
arghhhhh, me dieron ganas de empezar a gritar y a decirles hijos de su puta
madre, qué pinches madres me ven, SÍ, ESTOY GORDA, ESTOY BIEN PUTA GORDA, PARA
QUÉ MADRES CREEN QUE ESTOY AQUÍ, HIPÓCRITAS.
Ni
siquiera pude moverme mucho de donde estaba, me sentí intimidada, fuera de
lugar, fuera de espacio y tiempo,
infeliz y bien puta triste, como si me cayera de sopetón el entendimiento de
que nunca voy a encajar en esa madre, que mi susodicho está en un planeta
totalmente diferente. Que mis castillos
en el aire se cayeron uno por uno.
Di
vueltas en ese puto pasillito, subí las escaleras, me topé de frente con pesas,
caminadoras y bla blá, again and again se me quedaron viendo, nadie se me acercó.
Mi cara y actitud retadora de “estoy
viendo” era un grito pujante y doloroso de por favor alguien acérquese, alguien
dígame que esto puede funcionar, que esto no es pura falacia para mí y mi vida.
And no, no no, nobody, nobody talked to me. Ni siquiera los pendejos de la
recepción se acercaron, and i know, pude haber ido yo y preguntar, oigan, qué
pedo con las clases, pero no pude, no
quise, no lo logré. Salí corriendo. Empecé a caminar y me entró pánico, pero de
esos ataques chidos de pánico donde sólo caminas y lloras incontrolablemente
con espamos e ideas deliberadamente puntillosas y depresivas, saqué my small cutter
que siempre llevo y lo empecé a ver ansiosamente.
Mi pequeño episodio
de histeria y autocompasión o quién sabe qué chingados fue, se terminó cuando
un taxi me pitó y le hice la parada, oiga, cuánto me cobra aquí y allá, pues
tanto, sobres. Me subí, y el ñor venía con una jovencita, me veían llorar en
silencio pero no me preguntaban nada y se los agradecí infinitamente. Cuando
llegamos busqué entre mis bolsillos, recordé que el susodicho me había
prestado un poco de dinero pero me hacían falta cincuenta centavos, ni tos,
sabe qué, disculpe, sólo tengo esto, a la madre, el pinche viejito me clavó la
mirada y la chica se volteó y me sonrió,
los dos se miraron y quizás por compasión o porque ha de haber pensado a la
gordita la dejaron plantada o algo así, el ñor sólo musitó, está bien joven, no se
preocupe, me dieron ganas de darle el beso que ni a mi propio abuelo le doy.
Me
bajé y ahí estaba la panadería donde trabaja my
sister in law, y me alivianó verla, me dio envidia su cabello largo y su
actitud desenfada, pero well, ni tos, me extendió un panfleto de un lugar a dos
casas donde daban clases de baile, y me dije, bueno, pues ya me humillé -según yo- en ese
otro lugar, ya me vieron feo pues qué putas madres voy a perder. Fui, entré,
toqué, era un mini cuartito, dos salitas, en una estaban ensayando los ritmos
latinos de los que hablaba el flyer y en el otro estaban armando invitaciones
de quién sabe qué evento con sobres azules metálicos y caras de no haber
dormido más que una hora. La instructora me dijo que era licenciada en teatro,
que esa clase la daba junto con ejercicios y bla blá. Había dos ñoras, las dos
me sonrieron y me animaron a entrar. La vibra de la chava fue distinta, se me
acercó y me dijo que había dos clases con cupo lleno, pero que con mucho gusto
me daba una gratuita y etc.
En
ese momento caí en la cuenta de la true fucking verdad, si yo quería
acondicionamiento físico PARA MI, no podía ir con el susodicho, o que me
acompañara o acompañarlo, cero, naranjas y dulces, con nadie. NADIE.
YO MERA tenía que
ir, porque sentí que hubiera sido diferente si hubiese ido sola, pero no sé
por qué todo el puto mundo se me quedó viendo, pinches intimidaciones que yo no
creía que me fueran a afectar, si esas madres a mí ya no me tiraban, no me botaban,
no me hacían dejar de querer ser yo y fue todo lo contrario.Qué puto espíritu
fuerte ni qué la chingada madre. Anyways, le di un gracias después de haber visto
que hacían and i ran away.
Caigo
en la cuenta que es como cuando mi madre me decía que tenía que bajar de peso y
que cuando hacía las mentadas dietas decía “ahora TODOS estamos a dieta”, y me
cagaba, y fracasaba. Porque yo quería ser yo, no que todos me ayudaran, o intentaran
unirse en hermandad. Así que cuando por fin me decidí, bajé más de una
veintena. Debo ir, enfrentarme y aunque sea en el mismo gym al que va el
susodicho, nunca será en el mismo horario. Porque me cagó. Me cagó verme tan vulnerable, tan sonsa y tan
intimidada.
That
was it, este bendito blog es el único lugar donde todavía puedo ser yo
sin que nadie me juzgue y critique, porque al fin y al cabo, así
soy, y ya.
*Update*
Yo no sé si es porque ya llevamos un ratote juntos o si él es muy susceptible pero nada más le contesté al teléfono me dijo qué tienes, qué te pasó, y etc. And that makes me wonder if i should tell him. And besides that, si alguna vez encuentra este post, pues ya qué pues. Meanwhile, this is mine.
