Job less

 

Incongruencia. ¿Será que los adultos que han pasado por esto también sintieron zozobra? ¿También se habrán sentido fuera de lugar, como si la edad y la vejez llegaran demasiado rápido? Cuando yo tenía diez pensaba y me sentía de doce, cuando yo tenía veinte sentía y pensaba como si tuviera diez y seis, ¿alguna vez  pertenecí realmente a mi grupo de edad? Demasiado viejita y estática y extática, nunca llegué a aterrizar los pensamientos e ideas hilarantes. Son ideas vagas y redundantes, o quizá sí tienen peso cuando las edito y las corrijo, a lo mejor mis ideas son palabras que tienen una barra espaciadora anulada, que se evita y sólo salen frases como tentáculos del cerebro pegando tecladazos para que formulen acciones. Pero ni eso, no hay acciones, sólo nebulosa y zozobra, ansiedad, pero no desesperanza, sólo ansiedad. A pesar de que sé que hay una red de apoyo me siento sola, porque estoy sola, es que esto se hace sola, ¿no? La inexperiencia, le llaman. Qué triste y curioso, los escritores de renombre todos son solitarios por elección, ¿no? O quizá necesitaban un atajo para encontrarse (o no), como el alcohol o la hierba, aunque el atajo más evidente sería la muerte, pero hasta eso, pinche necedad, ¿para qué estoy y existo si dejaré de ser? Dice Rosario que vinimos a ser felices, que hagamos lo que nos da la felicidad, pero entonces ¿por qué no puedo soltar y hacer lo que me hace feliz? ¿De qué se trata entonces esto de soltar? Hay personas que les gustan las cosas simples, yo sólo quiero tener lo suficiente para estar bien y tranquila, no ansiedad. Quizá no necesite un súper trabajo sino uno intermedio para las deudas y lo demás como para mí, mi tiempo, mi desmadre, mis dibujos, mis ideas, mi perruna, mi casa, mi ser. ¿Será que es eso lo que sólo y justo ahora está planteándose en mi camino? ¿A esta edad? Le estás pensando mucho a todo, como siempre. Estás haciendo un drama y una asfixiante meditación del por qué tienes que decidir lo que tienes que decidir. Y sí, puta madre. Me caga eso, me caga no regresar, pero no puedo porque ya nada es lo que era, how funny!

Esta enormidad de mi propia debilidad, de mi inocuidad me pone a la deriva. Pero me gusta esa palabra: inocuidad. Cuando la leí por primera vez la repetí varias veces en mi cabeza y en ese entonces también quise ser esa chica, la que la dijo. Siempre quise ser el personaje de todos los libros que leí. How come? En teoría voy a morir, nací para morir, entonces no entiendo por qué. Por qué existe lo que existe lo que viví lo que comí lo que amé lo que escuché para qué cuál es el verdadero sentido. Then, no importa, si te vas la vida sigue, como Edu, o Tony o mis abuelos, mis tíos. Se fueron y todo siguió girando, hay nueva música, nuevas películas, nace gente, el sol sale, hace frío, la tierra se sigue muriendo, nosotros también. ¿Cuál huella? ¿Internet? ¿videos sociales? ¿y yo? ¿Qué te hace feliz, B? La luz. La música. Duna. Ellos. Reír. Girar y dar vueltas. El agua. La tierra. La nariz arrugada, los dedos arrugados por el agua, sentir la arena en los dedos, mi cuerpo es pesado. Mi cuerpo pesado.

Maybe.

I dunno.

La pinchi columna

Theres this new idea about how to create una columna online. No siempre se tienen las ideas claras de dónde iniciar. A diferencia de las ganas irresistibles que tengo cada vez que veo un espacio en blanco de llenarlo de doodles o dibujos, cuando se trata de una hoja de escribir it´s difficult. 

Supongo que porque para mí siempre ha sido más fácil transformar las ideas en dibujos antes que en palabras, por eso siempre he sido más lectora que escritora. PERO, momentito,  que de hecho ya no he leído mucho que digamos. Del último robo que le hice a la compañía C imprimí una novelilla que aventé por ahí y me espera, ansiosa, digo yo, tengo otros cuatro libros, tres y seis cuentos y  más y más y me lleno de procrastinación. Me doblega la idea de acostarme  y ver netlix, de aventarme diez y siete capítulos de jalón y de no pensar, no re pensar. BUT, en teoría me salí de ahí mismo para evitarlo, para evitar este bloqueo. So, were is the  creativity?  Should i be worried about it?

But, please, B, go back: Una columna. Debo pensar en la coooluuuuumna, una que me tire –boca abajo- y me regocije, aunque mi propia columna ya se está jodidendo por mi pinchi actitud obesa. PERO ¡ya sé! Una columna ‘tipo’ así, anda, una así.

Tipo “me pongo a pensar en las películas donde hay escritoras que teclean en sus pc´s y…”. See?  Como cuando se ven las primeras líneas o párrafos de lo que escriben pero después ya no, cortan escena, sucede la historia y ¡pum!, regresan al final del escrito o párrafo con el final del escrito y todo lo demás ya se redactó por magia y obra de esas acciones que sucedieron en el inter. Booot güeit a minuuut, pareciera que ese escrito quedó pausado y no hubo pedo con los tiempos de entrega, ni siquiera se detienen a guardar el archivo ni nada de nada. So magical!

Y ¿de qué sirve tener algo instantáneo si el inter es lo jugosito? Lo que cuentas después es lo que pone el remate, el ending, pero lo de en medio, como todo intercourse es llegar al taste del sabor, y te puede o no gustar o te puede o no salir, pero de que eso es irremediable porque tienes que entrarle (you coward) poes no hay otra. 

Una columna de eso, ¿no? De entrarle al taste de la vida con mis locuras y de entrarle bien y sabrosón.

Hablando de entrarle, ayer vi una película que se llama Gone. Me recordó a esas pelis  que me gustaba ver antes cuando iba a rentar a Zafra, de esas que ya nadie les hacía caso pero que “eran cine de arte” y me iban a decir quién sabe qué cosa que las comerciales no. A lo mejor algún reglamento o guía para decirme cómo vivir mi vida de provinciana que los directores de pelis no querían pero vivían igual, like me.

I dunno, se me ocurrió que podría escribir acerca de lo que las personas no pueden o no quieren decir, como en Gone, donde la morra desde el principio tiene un desfase entre su vida y la vida que quieren que viva sus padres. La morra se vuelve toda una psicópata y el vato maridín sí sabe qué tipo de  persona es and he doesn´t care. 

He just goes with the flow.  That´s it. Ésa sí que es una relación tóxica, la verdad es que no aguanté verla “bien”, le estuve adelantando varias escenas porque me aburrió y sabía que esos huecos estaban llenos de una racionalidad irracional, enfermiza, emocional, loca, celópata, asesina… I mean, me desesperó.

Bana! Bana! Go back! ¡La columna! Damn, pinchi columna.

Death

Thinking about death.
No es que no les quiera, es que les quiero a todos.
Coquetear o chistorrear en what´s o así, no significa nada para los demás. Son sólo palabras. En cambio, cuando debo tomar una decisión, siempre pienso
en mi familia o en A y R. Porque sé en dónde estoy y qué tierra estoy pisando.
Aunque los demás, los amigos, a los que quiero tanto con mi corazón de oso y condominio, también les adore.
Simplemente yo quiero y amo. Así.

Se me olvidó el celular

La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.

Se me olvidó mi celular.

Fuck.

Trece

Quisiera estar más enamorada de mí. Pero estoy enamorada más de la vida que de mi vida. Supongo que eso no es tan malo de vez en cuando, aunque a veces me pregunto qué
pasaría si pudiese volver el tiempo. Volver, volver, volver, siempre quiero volver.
Nunca lo relaté en ningún lado pero cuando me tocaban los boletos del camión y los números sumaban 13, pedía el deseo de volver el tiempo.
Según yo, si juntaba 13 boletos con el número 13 mi deseo se realizaría. Pero como eran raras las ocasiones en que me tocaba esa suma, desistí.
Y siempre busqué otras formas de obtener el 13 fervorosamente. 
Pero no se me hizo, no se me hizo.

Tres en uno

8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa. 

 Pinche edad.

9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.

Those times i can even love him like the first time.


21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.

She knows

Still hanging on.

Ella ya sabe que la miro pero no se da cuenta que me emociono y mejor así, no vaya a ser que sí (coooooowaaaaaard).

Ja.

No fue

AAAAAAAIM STIIIIIILLLLLL HEEEEREEEEEE, en ese momento menstrué tristemente tres días, was so weird man, y ahora estoy en las mismas, no he menstruado y me siento tan freaked out, dicen que es estrés...ASH, pero intentaré estar tranquila, estoy más serena pero no morena tropical. Hang in there, bana.

Pero ahora yo me quiero ir ya del workie. Im tired and done. Debo esperar a que pase julio, se me hace que esto va a ser el acabose. 

He is mad

Increíble que me sienta tristona por R. Pero en verdad así es, le quiero mucho y me enoja que sea tan cambiante en sus decisiones (ja, ¿yoooo juzgandooo esooo? Válgame Diojs).
Pero, yo allá ¿qué pude hacer? Nothing at all.
Luego, me contestó y me reclamó, me dijo insegura, inmadura, indecisa, y que no estoy consciente de los sentimientos de los demás, etc., etc.
Es verdad, todo lo que él hace es expresarme cariño y ...¿algo serio? Yo sé qué sí pero yo no le quiero así. Y no sé bien dónde estoy parada, es raro.
Con A, por ejemplo, hace dos días me dijo "bueno, seamos pareja abierta", junto con el  "o bueno, terminemos". Y no supe qué decirle. Porque no era el momento ni el
lugar. 
Pero no me pueden obligar, digo, sí soy una cabrona y medio pendejina pero no quiero. Y si no quiero ¿para qué dejarme ir?  Yo lo que quiero es entregarme a mí misma y no sé cómo hacerlo =p

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XIII

14/09/2016
Toooda esta onda del ‘frente por la familia’ es cansada y frustrante; de repente desconozco a muchos de los contactos que tengo en FB y quizás algunos ya ni estén en mi lista y well, no es como si fuera el contacto más famoso de su mundo, suficiente tengo con mis propios papás. Fueron a la marcha "por la familia" y están convencidos de que todos (incluyendo su hija) están entendiendo mal lo que ésta tiene como objetivo (aquí debo aclarar que mis papás no son de esos típicos católicos “postizos” y de "sólo los domingos vamos a misa". Los que les conocen, saben a qué me refiero);  así que yo pensaba que era porque necesitaban demostrar su apoyo y bla bla. Me dijeron "es que no estás entendiendo la idea" o "infórmate (y me pasaban las páginas de la asociación) y sabrás la verdad por ti misma". 
Hablé con ellos, les pasé links, les mandé información fidedigna y... bueeeno, me dieron el avionazo. Llegó el día y pensé que no habían ido a la marcha, pensé que los textos que les mandé habían funcionado, pero no. Fueron y estaban bien orgullosos de toda la gente que asistió. 
Luego vino mi enojo, hubo intercambio de palabras fuertes y entonces caí en la cuenta de que mis papás todavía no pueden ni quieren aceptar que los homosexuales son homosexuales. I meaaaaaan, you know… that they exist! 
De hecho, después de la marcha yo tenía ejemplos preparados de "si yo tuviera una (un) hija (o) en un futuro y tuviera preferencia por su mismo sexo, jamás le discriminaría y le aceptaría con todo mi amor y corazón.  Jamás interpondría ese cariño por algo como la intolerancia o el odio ", y otros argumentos más.  
Aunque me quedé pensando y me dije: bana güait, güait, dale gracias a Dios (tal y como tú le concibes) que ellos no tuvieron hijos "abiertamente" homosexuales porque simple y sencillamente no hubieran sabido qué hacer. ¡Cucuruchos de anís! Quizás nos hubieran llevado con un sacerdote o una monja para "que nos ayudara a encontrar el camino correcto", o con algún psicólogo. Como la vez que me llevaron con una monja psicóloga que estaba mucho más confundida y loca que yo.
Pero momentito, esto no es retratar a mis jefes como lo peor del mundo mundial; digo, ellos son amorosos, chidos, serviciales y buen pedo, tampoco desprecian a mis amigos o amigas gays y jamás serían groseros o mala onda con ellos. 
Sin embargo, es difícil entablar una conversación sobre la diversidad en y de las familias cuando he sido criada con mamá, papá y hermanos, vamos,  el "paquete ejemplo" de cómo debería ser una familia como la que dicen estos vatos. Aunque yo intentara explicarles una y otra vez con chorromil argumentos, mis papás tienen ese pensamiento creado por su propia educación familiar, catoliquisísima y las creencias que les han y se han ido inculcando ellos mismos.
But whyyyy? ¿Por qué ellos son así y yo pienso distinto (thank God)?, ¿porque crecí en un mundo paralelo?, ¿por la gente que conocí?, ¿por lo que he leído, experimentado, escuchado, visto y shalala? Pues sí, ¿no? El amor que yo conocí y sentí a través de mis padres me hizo y hace que ame incondicionalmente. Entonces, ¿por qué ellos no? si es que ésa es la pregunta. Probablemente sí aman incondicionalmente, pero creo que ven todo lo relacionado a los gays como una enfermedá, algo así como que “es que no tienen a Dios en sus corazones, viven confundidos y perdidos”.
Quizás tenga que ver con el sexo.  I meaan, actualmente  han cambiado un poco y nos permiten a mí y a mis hermanos bromear o entablar conversaciones más "abiertas" que tienen que ver con el sexo; pero les pongo un ejemplo: cuando iba en secundaria encontraron en el historial de búsqueda de internet (de la compu familiar, mygosh) páginas porno; hubo castigos y una charla "de ésas", las que te dan los papás, pero que nunca tocan directamente el tema. Hubo algo así como “diooos, mis hiijooos, condenacióoon, waaa” y ya. Pero no, mis papás no hablan de eso,  además, nadie me dijo nada acerca de las relaciones sexuales o de las típicas inquietudes locas, lo tuve que aprender en la escuela, por amigos, con vecinos, por mi cuenta. 
¿Y por qué lo digo? Porque tiene que ver con que el sexo para ellos es tema "tabú", que debe quedarse en lo íntimo, en lo secreto, consigo mismos y con nadie más; lo cual no sería tan malo si no estuviera ligado  totalmente a la religión-Dios y se transformara entonces en que “si esto no es de Dios, es pecado”, incluyendo obviamente a todos esas cosillas que son de lo más natural del mundo  pero que como “Dios, en su santa gloria no quiere que hagamos eso porque nos hacemos ‘daño’” puej entonces mejor lo hacemos a un ladito, te decimos lo que no debes hacer (¡porque te condenarás!) y sanseacabó.  Por lo tanto, que existiera algo más allá fuera de la relación hombre-mujer, mujer-hombre: ¡impensable!, ¡pecado!, ¡sacrilegio!, ¡locos! mea culpa. Quizás son de esas personas que piensan que el ser homosexual es ir en contra de la santísima y bendita unión ‘vagina-pene’. Sí, bueno, could be… pero he ahí el resultado del límite que le ponen a su percepción, la cual impide que haya algo más allá que el tradicional coito, “el único y verdadero porque así lo ha dicho Dios”. Esa cerrazón y pecadería evitó que me transmitieran el conocimiento que yo –realmente–necesitaba.
 Ese conocimiento –muchas veces exagerado e irreal– que tuve que aprender por doquier, pudo haber sido más "confiable" si hubieran entablado alguna conversación conmigo sin pelos en la lengua, pero no fue así; me callé antes que decirles cualquier asunto relacionado por temor a que me castigaran, me pegaran o regañaran. Por no querer escuchar las charlas tediosas de mi papá, por ahorrarme la letanía de que mi cuerpo era "templo del espíritu santo" (y que hasta ahí se quedara la explicación). Ese conocimiento me hizo falta a los 9 años, después de que yo y mi amiguita intercambiáramos besos y que después, con una terrible incertidumbre, me dijera que habíamos hecho algo malo aunque ninguna de las dos, criadas en familias católicas y apostólicas, sabía por qué.
Por eso, cuando cierta maestra "sabiamente"  nos explicó que había distintos tipos de amor y de preferencias sexuales, me sacó de onda. Nos explicó qué era el homosexualismo y por qué nuestra sociedad machista y temerosa le despreciaba (¡oh, barbarie y decadencia!);  que no nos sintiéramos mal si sentíamos atracción por una compañera o un compañero, y sí, que habláramos con ella si teníamos inquietudes pero que no, que aún con todo, debíamos creer forzosamente en lo que la sociedad nos dictaba porque podríamos ser infelices, viviríamos marcados y que nunca, nunca,  nos íbamos a reponer. Que si teníamos esos pensamientos los desecháramos y que mejor nos quedáramos callados, que así era mejor. Entonces le preguntaron muchas cosas, que el tío de Rogelio le había dado un beso a su abuelito en la mejilla, ¿eso era malo?  Que doña Rosy le había dicho a Pilar que nunca se tocara allí abajo porque eso era para las niñas malas, que Pepe le había agarrado el pilín a Jorgito jugando, ¿era homosexual?; ¿si cocino soy homosexual maestra? ¿Por qué Juan? Porque mi papá me dijo que sólo los putos cocinan y que si me gustaba estar con mi mamá en la cocina era puto. Preguntas importantes que marcan la vida si no las respondes bien, que pueden confundir, desorientar y contribuir a que esos niños una vez que hayan crecido, sean adultos intolerantes y que se vuelva a repetir el ciclo sin fin.  
¿Y por qué viene al cuento todo esto? Porque necesito entender. ¿Asunto perdido?, ¿brecha generacional?, ¿sus papás son iguales y es una pérdida de tiempo hablar de ello?, ¿son mis papás y debo respetar lo que digan y vete a la shingada? Puede qué, puede que acepte y tolere y ya no diga ni pío. Pero verán, mis jefes son inteligentes y bien chidos, yooo lo sé... sé que en el futuro de alguuuuna forma (aunque sea mínima) discernirán que si su Dios es amor, éste no se va a poner a DECIDIR (válgame) a quién amar (come on!). 
And just a little reminder for you: Vivan y dejen vivir, zopencos. 

Copy and paste X

3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas. 
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.


1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet. 



17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do. 
Because im bored.

Copy and paste VII

10/03/2016

Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.

***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo. 
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio.  O quizás fue porque no había ansiedad. 

****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero. 
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente. 
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.

*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y  no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.

Bad people, bad, bad.

***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.

Copy and paste IV

23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.

I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas.  Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...

Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.

I dunno, ¿será igual siempre?

Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más. 

Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más. 

Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?

Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?

Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?

If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas  y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.

BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno. 
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo  quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)

Copy and paste II

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.


6/03/2015
Just reading mangas, that´s what i do all time. But  the characters i like made me feel uneasy.

21/05/2015
This day, i felt useless. And i tried to cut my skin like before.
Im carrying a cutter in my pocket. I don´t know why. Its not as if i could not do it while im at work. I did it anyways. And i tried to cry hard. Really hard. But feelings couldn´t stop, so i stopped and
obligated myself  to be "fine". Like if i were just sick. Well, im sick. Im sick of me. Of myself. Of me being me. Im sick and tired. But im a coward and a useless wondering girl. Always regreting, always feeling guilt for not feeling guilty at things i should be. Its not easy. Or maybe it is, and i didnt realize this until now.
Its not the very same sadness from years ago. This is like a breakdown. Like a very ending crisis. And this time,  maybe i wont do anything  at all to stop it. Again [hilarious laugh].
Because i  probably want to... I want this?
Im too old. Im going to die, now, tomorrow, in 70 years. I don´t like my actual life. I want something
that maybe its harsh or hard. Im lazy because im sad  [oh my, oh you poor girl, oh, oh].
I don´t know how to be the happy me of my teen´s. Im about to cry. Here, at job. [This is so embarrasing. Stop, please].

28/05/2015
Hay un joven guapo que luego viene a ver a mi compañera del escritorio de atrás. Es alto. Hoy se veía raro. Me fijé y es porque se rasuró el bigote. Se dejó barba de candado. Se ve mejor. Me puse roja. No se dio cuenta, quizás no está guapo, pero qué más da.
I like him.
I also like another guy who´s got a nice vibe. If he have a chance, he´d always hug me "nicely", in a friendly way, "of course". He´s warm and soft. I always blush when he does that. Espero que nunca se dé cuenta.
Me daría mucha pena :)

03/06/2015
En el transcurso de los días, pese a que lo sé, pese a que lo estoy sintiendo y que no puedo de alguna forma entender por qué, pareciera que en cada momento no puedo evitar volver a caer en los mismos vicios o en el mismo círculo. Estoy como atascada y aunque veo lo que está sucediendo me cuesta trabajo realmente activar mi cerebro. Como una venda que me cubre los ojos pero al mismo tiempo está floja y puede caerse, pero no se cae. Como si quisiera el dolor adrede, pero al mismo tiempo no lo quiero, porque me pone mal. 
Leer el manga ese de ayer, por ejemplo: Ella quería bajar de peso porque pensaba que estando delgada todo estaría bien. Pero el viejito que se la cogía le dijo que no lo hiciera. Su chico, por razones egoístas y pendejas, le dijo que no lo hiciera. Pero ella estaba empecinada porque creía que así iba a ser feliz.
El "dolor" medio irrisorio, el que no escuchara a nadie ni nada, que se dejara humillar en el trabajo,  su carácter sumiso y pasivo me desesperó y enojó. Hasta busqué info de la mangaka o del mangaka, porque pinche mente enferma y torcida, quería saber si tenía más mangas y si todos eran iguales y no encontré otro, era el único. 
Uno de los personajes le dio dinero para "verla y toquetearla", le dijo que se estaba prostituyendo como agradecimiento a él, sin siquiera conocerlo; ella necesitaba el dinero porque se metería a una clínica o tratamiento muy caro para bajar de peso. Él se burlaba de ella porque le decía la ironía de cómo ese peso que con mucho dinero fue acumulando a través de los años, ahora tendría que utilizar el doble de esa cantidad para quitárselo o reducirlo. Que no valía la pena, que a él, viejito enclenque y escuálido, le encantaba su gordo cuerpo porque se sentía "vivo" en su inmundicia.
Y me cagó la puta historia enferma, aún más, me desesperó la chica; toleró la infidelidad, se rebajó a callarse y a tragarse su amor propio porque "él estaba con ella porque estaba gorda y que por ello debía estar agradecida". 
Pero al final resultó que  estaba con ella porque él no quería que nadie se fijara en su gorda novia, porque como no era  delgada ni atractiva, según él, estaba a salvo de los demás y no le podían exigir nada (a él), o que tuviera que esforzarse por "conquistarla". Eso terminó aburriéndole y obvio, engañándola adrede porque "ella debía estar agradecida que él le daba el amor que ella misma no se tenía" y que si "ella perdía peso, entonces él debía 'hacer algo' para "mantenerla" a su lado y qué weba, no, no, mejor me voy con otra gorda que no exija el mínimo esfuerzo, ¿por qué? Ah, pues porque debe estar agradecida que yo me fije en ella".

It meaaaaans weee are so fucked up!!!!! 

Japoneses, mexicanos, alemanes, gringos, everybody. 

We are so fucked up.

So so so fucked up.

Copy and paste I

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.

15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.

13/12/2014 
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.

Ansiedad.

Extraño ser como era. Quiero volver. Quiero volver. Quiero volver y repetirlo para que el mantra me envuelva y mande de retache al mismísimo punto en el que pude haber evitado que se formaran los ahora asquerosos, inombrables y semiborrados recuerdos que me inundan nuevamente. No quiero, no quiero, pero sí volver. Volver.

Whatever I

Despite of that, a mi también me hubiera gustado que alguien me esperara a la salida de mi salón o de la escuela después de clases, sentir esa emoción especial por compartir el regreso a casa, el cosquilleo, las sonrisas, el rostro caliente y los ojos brillosos. Toda esa emoción que un puberto siente porque nada y todo a tu alrededor no significa de igual manera lo mismo que ahora.

Lo otro llegó antes. Antes que experimentar esa clase de amor, fue brincarme eso lo que quizás provocó que no entendiera mucho de lo que no tenía que haberme perdido. No entendía por qué las cosas tenían que ser así, probably, todos los elementos interfirieron y de alguna manera causaron que no encontrase a ese alguien que me esperara a la salida de la escuela...

El fin de las dos décadas I

Si fuera por mi, creo que todos los días serían días de helado de vainilla, o bien, de tomar café y chocolate a cada hora, con pasteles de tres leches, colores amarillos y naranjas en las ventanas, con fotos vintage y libreros repletos de libros ordenados por color y por tamaño... y es que, cuando mi escritorio está hecho un caos con libros y bolsas de papel estraza, plumones que dejaron de funcionar desde hace unos tres años, botellas de agua semi vacías - en un intento por seguir una dieta más - o galletas y dulces que serán regalos, me doy cuenta de que no sé ni siquiera si esto es lo que de verdad quiero. Lo peor de todo es que no sé dónde encontrar la voluntad para poder encontrar lo que de verdad se supone vengo a hacer a este mundo, pero con este me refiero al mio. Al que debería pertenecer... ¿cierto?

Ajá

*Lo mejor de haber trabajado en HT de nuevo fue encontrar a otro "hermano de la hoja" como él nos llama, me divertí mucho más que el año pasado (y también me cansé más); me sorprende cómo una pequeña tienda puede generar más de 688 mil y xxxx en sólo un día (5 de enero es la locura en cualquier juguetería).

Si bien no lo sé con certeza, creo que he madurado y crecido en varios aspectos en todo este año; i know que me falta a lot of pero ahí la llevo, el finito de la vida (o de la mía) poco a poco va cayendo.

Mil y un bendiciones mágicas para todos y todo, mundo, mundo, mundo.