Death

Thinking about death.
No es que no les quiera, es que les quiero a todos.
Coquetear o chistorrear en what´s o así, no significa nada para los demás. Son sólo palabras. En cambio, cuando debo tomar una decisión, siempre pienso
en mi familia o en A y R. Porque sé en dónde estoy y qué tierra estoy pisando.
Aunque los demás, los amigos, a los que quiero tanto con mi corazón de oso y condominio, también les adore.
Simplemente yo quiero y amo. Así.

Tres en uno

8/05/2018
Estos días han sido aburridos, no hay mucho trabajo y me la he pasado escuchando música y dibujando. Es fácil que me pierda en la ensoñación de la música, creo que si hubiera un trabajo en el que imaginar fuera el principal objetivo, pásumecha, ése sería mi trabajo ideal. Pinche fugacidad.
And also, mi password en esta ocasión es "decide y actúa". A ver si esta vez hago caso, porque soy bien pinche babosa. 

 Pinche edad.

9/05/2018
Debo decirlo. A me manda mensajes bonitos, me llenan de algo extraño que me sube el ánimo en el corazón. No sé qué es eso extraño.
No sé si creerle a mi corazón. Pero me dejo caer en ese sentimiento extraño que me provoca un ligero vértigo de placer.

Those times i can even love him like the first time.


21/05/2018
El 18 de mayo del 2018 me he hecho mi tatuaje esperado, aunque no quedé del todo satisfecha, lo estaré cuando le agregue los colores que deseo.
Fue extraño, sí doloroso pero no tan traumático como pensé que sería. No sé, me gustó.
Y estoy contenta. Es la imagen de ellas dos, Luna y Moka. I guess because i love them. I´ll always do.

Género

En español te enseñan la primera, segunda, tercera o whatever persona, pero no son útiles cuando hay fotos así; entonces las del inglés te funcionan un poco más, no las personas, pero sí los adjetivos, es que el human being de la foto está entre el he-she-it porque no sé qué es,  pero no interesa porque él-ella-lo que sea is beautiful. Y beautiful en inglés, porque tiene esa útil cuestión del "non genre". Me gustan esa clase de adjetivos, son más fáciles cuando no hay algo por definir, ni nombrar. Como the sadness, no es ella, ni él, simplemente 'es'.

I made a poem

Hay un espacio 

muy profundo

en mi corazón

y a veces parece

color naranja

pero

otras tantas

color lavanda.

No sé si porque

titubea o se 

enamora sin

sentido, pero 

lo que sí sé 

es que tiene

un tono rojo

cada vez que

te miro...

Yo digo que 

lo hace cuando

volteas y me

ves, y ya no

puede más.

El pobrecito,

se derrumba

sonrojado, y

pierde la cabeza.

Se derrite

allí.

Copy and paste XXIII

25/09/2017
El viernes 15 salí con J a cotorrear. Lo increíble del asunto, es que hubo muchas señales para que no saliera y no las escuché.
Llovió mucho, me sentía sola y hubo escalofríos. Nada de eso se compara con el hecho de que me hayan asaltado en pleno centro.
Fue en verdad algo inesperado, frustrante, decepcionante, enojoso y aún hoy en día me imagino mil y un escenas donde yo podría haber salido aún más victoriosa. Pero no pude. Me quedé paralizada no por el miedo, sino por la impotencia, estaba furiosa.
Nadie hizo nada, nadie dijo nada. Impotencia. Pinche y estúpida impotencia.
He decidido que no volverá a pasarme algo así. Quiero moverme para tener una agilidad mayor y sobre todo, meterme a defensa personal con y sin lentes. Sin lentes me volví torpe, me hizo recobrar de golpe que de verdad es como si tuviera un impedimento para moverme correctamente en la vida. No sé, me volví ciega emocionalmente también al no entender o no querer ver lo que estaba sucediendo.

Ayer, por ejemplo, A dejo su cel y sin querer vi algunas conversaciones que tuvo con otras de sus "amigas". Conversaciones maliciosas, llenas de mensajes como "te quiero besar y abrazar" o "eres la de blusa blanca, te veías hermosa y bla bla" dirigidas a ellas,  eran conversaciones de hace tiempo, de hace un año, por ejemplo, e incluso de un mes después de mi cumpleaños. Me sentí traicionada, vulnerable, pero no indefensa ni culpable. Al fin y al cabo  también me he dejado llevar con conversaciones así. Por lo que no le echo la culpa. Temores y miedos profundos, viejos, desconfianza y desazón. 

Y no sé. Cómo quisiera encontrar un trabajo que me permitiera estar más activa, percibir un sueldo que me ayude a terminar mi carrera y además, que me permita mantenerme y
darme al menos uno que otro lujo, como una moto. Oh my god, cómo quiero una pinche moto. Una scooter. 
Estar en esta empresa sí me ha hecho aprender, pero también me ha hecho floja, poco voluntariosa, más berrinchuda, más violenta y frustrada. Triste, conformista y mediocre. No hay motivación porque yo misma no me motivo, quisiera hacerlo y me deprimo de la nada. 
No hay fuerzas ni ganas. Es el ciclo vicioso.

Por ejemplo, esta quincena tengo que hacerme estudios para re checar mi salud, y prefiero guardarme el dinero y no hacerlo para gastarlo en cosas que quizás no importen mucho. No sé (o no quiero) prever. Pereza sin y con sentido. No le veo el sentido, pues.
Eso es donde me equivoco siempre y me hundo una y otra vez.
Dunno, pienso que me estoy equivocando como dice mi papá, porque él me culpa del asalto por no prever. La gente dice que no, que yo no tengo la culpa. 

Que yo no busqué el asalto, que nadie busca eso nunca, nunca. 

Perhaps.

Copy and paste XXII

12/09/2017
Se me había olvidado pero... hace no poco tiempo volvió a suceder algo parecido a lo del año pasado. A me mandó un mensaje "accidental"; o más bien, me llamó con un apodo que utiliza con su "amiga". En ese momento me enojé y me deprimí, pero luego caí en la cuenta que no podía llorar. No pude llorar. CAN YOU BELIEVE IT? NO PUDE, fuck.
Fue una sensación rarísima. No pude llorar por eso, no quise, es más, me enojé, me reí, y luego me sentía tan equis que me dormí sin soñar ni tener pesadillas. 
Y aunque anduve rumiando el evento varias veces, pronto lo olvidé. Ni siquiera tuve la apresurancia para contestar sus llamadas. Fue muy equis. No lo vi en persona y cuando volví a verlo, minutos antes estuve pensando en cómo tendría que actuar, qué tendría que decirle y al final, mi actitud y mi comportamiento fueron demasiado pasivos, tolerantes e incluso fríos. Quiso explicarme (porque no le había contestado las llamadas y había ignorado sus mensajes, porque así lo sentí). Pero bueno, le escuché, me explicó, y aunque tuve  dudas hice como si su explicación me satisficiera.
No sé por qué. Aunque sé que podría ser un engaño, en el fondo, no puedo llorar ni hacer como si eso todavía me importara. 
Pensándolo bien, quizá es que cerré esa posibilidad en mi corazón, el de llorar por él, el de llorar por algo que no necesita ser llorado. Y porque ya no estoy enamorada. Perhaps its that. 
am i that weird?

Copy and paste XX

26/06/2017

Im still thinking that maybe we have had to shout down our relationship (y ni siquiera sé si está bien escrito así).

Es decir, siento que me muevo pero no me muevo, retrocedo y no, estoy a 9 kilos de volver a subir exageradamente de peso.

I don´t want that. Tengo que encontrar mi centro y sigo buscándolo.

No estoy perdida, estoy confundida y con flojera. Hastiada pero no completamente desilusionada.

El esfuerzo para mí no debería ser una pérdida de tiempo y sin embargo, así lo considero. 

No debería, no debería.

No sé por qué, pero no debería.

Copy and paste VIII

11/03/2016

Cuando mi papá me da ray para ir al trabajo, todos esos días y sin falta, me
obsequia palabras especiales. De aliento y de bendiciones.
Aunque sé que el mensaje esperanzador que me da es porque se lo da a sí mismo, es como una autoafirmación de que es cierto, que ése poder superior y espiritual está presente y en todo momento le (me) abraza.

Algunas veces son demasiados mensajes y  se convierten en letanía, pero sé que los voy a extrañar mucho cuando el tiempo nos alcance.

Pero es que

...no entiendo, si alguien dice cotorreo- no hay papás- casa libre, ¿por qué no llegan?
Bah.
No tengo poder de convocatoria.

Pese a todo, me divertí harto... y, lo mejor empezó justo cuando todo terminó.

Hell yeah.

No sé, no sé bien por qué pero... estoy enamorada de Feist.



Ella me hace feliz. Ay, la hago sonar como si fuera una amante espectacular... *sonrisa*

Tenshi Nanka Ja Nai

http://www.onemanga.com/Tenshi_Nanka_Ja_Nai/

Tenía muchísisisisismo rato que no me quedaba hasta tarde leyendo un manga, Ai Yazawa siempre logra emocionarme con sus historias.
Tenshi Nanka Ja Nai o "No soy un ángel" relata la historia de la vida escolar de varios chicos. Midori quien es la protagonista principal es como una "neo Candy Candy," (o Miyazawa de Karekano) mostrando siempre lo que siente sin temor a lo que digan los demás...ah y siempre teniendo las enoormes bocas que Yazawa acostumbra a dibujar, oh well, it´s a manga after all, pero está súper cotorro y bieeeen laaaargo (bueno, ni tanto, Nodame Cantabile está mucho más largo), pese a todo, me lo leí de jalón así sin más.,aunque sea la típica historia de chicos escolares, Yazawa siempre logra capturar la atención, su arte es curioso y al avanzar la historia, va mejorando más y más.
And also! Es el antecedente de muchas cosillas que tiene Gokinjo Monogatari, =) yes yes, me encanta que Yazawa haga ese link con todos sus mangas. Ken aparece ahí, (es uno de los protagonistas) y, de hecho, en Gokinjo, la parejita de Midori y Akira, su novio, aparecen como invitados especiales (si ya lo leyeron, es la parte en donde Midori se convierte en la primera cliente que compra un producto Berry =D).

AAAnyways, made me happy.

so soft

De lengüita, por favor

Larva cursi

This...

and that...

where the wild things are

this is so fucking awesome

and then...

I`ll enjoy every moment =D

He said he likes me =D

Green

¿Por qué, cuando te veo, pareciera que te conozco desde hace tanto,
tantísimo tiempo?
Caraay.
Si tan sólo te he visto dos veces...
Dos
putas
veces.

Me desesperas, pero no así, sino, tú sabes, ésa manera en la que te acercas a mi.


I can`t wait
to see him again

E.S.

Link



Éste, es el más hermoso autosuicidio que he visto... hasta ahora.