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11.6.18
Trece
Quisiera estar más enamorada de mí. Pero estoy enamorada más de la vida que de mi vida. Supongo que eso no es tan malo de vez en cuando, aunque a veces me pregunto qué
pasaría si pudiese volver el tiempo. Volver, volver, volver, siempre quiero volver.
Nunca lo relaté en ningún lado pero cuando me tocaban los boletos del camión y los números sumaban 13, pedía el deseo de volver el tiempo.
Según yo, si juntaba 13 boletos con el número 13 mi deseo se realizaría. Pero como eran raras las ocasiones en que me tocaba esa suma, desistí.
Y siempre busqué otras formas de obtener el 13 fervorosamente.
Pero no se me hizo, no se me hizo.
20.6.17
This is not copy and paste
Desde a mediados de enero y principios de junio la relación se fue reconstruyendo, o al menos así lo pareció.
En realidad fui a terapia, con mi psicoastrólogo, con las amigas, con la señora alcohol, con resonance repatterning, con amigos, con antiguos amores que nunca me dijeron nada. Me ensimismé más en mí. Bajé de peso, me metí a aprender a dar masajes, para ser fisioterapeuta pues. Me enfoqué en qué era lo que estaba haciendo y aunque fueron ligeros cambios, fue una sacudida total.
Pero algo no terminó de cuajar bien, porque no hubo un alejamiento total.
En realidad fui a terapia, con mi psicoastrólogo, con las amigas, con la señora alcohol, con resonance repatterning, con amigos, con antiguos amores que nunca me dijeron nada. Me ensimismé más en mí. Bajé de peso, me metí a aprender a dar masajes, para ser fisioterapeuta pues. Me enfoqué en qué era lo que estaba haciendo y aunque fueron ligeros cambios, fue una sacudida total.
Pero algo no terminó de cuajar bien, porque no hubo un alejamiento total.
7.6.16
Copy and paste XII
07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
17.5.16
Copy and paste X
3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
10.3.16
Copy and paste VII
10/03/2016
Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.
***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo.
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio. O quizás fue porque no había ansiedad.
****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero.
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente.
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.
*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.
Bad people, bad, bad.
***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.
Yesterday i was doing the dishes y de repente me vino un recuerdo nostálgico.
Como casi siempre que recuerdo algo y no lo escribo en ese momento se me olvidó casi todo lo que pensé, pero recuerdo que se sentía como cuando pones una vieja canción que te remonta diez o muchos años atrás, curiosamente de cuando lavaba trastes hace diez años en aquel mismo lugar.
En aquella ocasión la cucaracha que fue a parar al fregadero en el mismo momento en que derramaba jabón sobre los vasos fue desafortunada pero despertó en mí el asco suficiente como para continuar derramando más jabón.
¿Por qué en aquel momento no sentí asco por sentir cierta satisfacción cuando las patas del animalejo empezaron a filtrarse por la rendija del lavabo?
Ayer volví a recordar ese momento porque el aro que rodea el orificio del fregadero es blanco, y me perdí en los pensamientos teniendo como punto fijo aquel aro blanco que me retrocedió a diez años o más atrás. Y recordé ese sentimiento de "placer" mentiroso, una especie de triunfo sobre algo que nunca pudo defenderse. Creo que en ese momento hasta le eché la culpa por quitarme la mía al haberle matado en aquel lugar.
***
Desde hace cuatro días mi teléfono celular no tiene crédito suficiente para enviar mensajes de cualquier tipo.
Pensé que iba a ser molesto porque normalmente me aburro mucho en el trabajo y mi fuga es ver una y otra vez fotos de personas ajenas y cercanas, tristes o sonrientes y volver a comentar "cómo estás, qué haces, qué tienes" y promesas de encuentros que no sucederán.
Tedio y más tedio. Lo que me sorprendió es que no ha sido así. No me he sentido ansiosa por el celular, más bien un tanto incómoda porque casi todos se des encuentran allí. Ayer miré el cielo y siempre tengo el mismo asombro de verlo tan azul y tan rosado.
Me reía un poco al mirar el cielo tan azul. Siempre he hecho lo mismo.
Quizás es porque desde niña he estado enamorada del cielo y del sol, de las nubes y del espacio. O quizás fue porque no había ansiedad.
****
Hoy pasó un hombre de unos 40 años junto a mi escritorio. Alto, no muy delgado y no muy gordo. Blanco, con barba de candado y cabello café claro y canoso. De lentes cuadrados y marco negro.
Llevaba un suéter claro que resaltaba su tez blanca, pantalones de mezclilla que le hacían lucir desgarbado pero juvenil.
Lo vi porque tenía que pasar junto a mí para ir hacia su destino, cuando alcé la mirada de la computadora vi que me vio. Por instinto y a fuerza de hábito, desvié la mirada y me concentré en la pantalla.
Cuando pasó junto a mí, noté que se me quedaba viendo un poco más mientras caminaba rápidamente.
No me sentí cohibida, es que siempre que veo a alguien atractivo que se acerca "mucho" o me observa bien o de reojo, desvío la mirada y procuro no parecer interesada, casi diría yo que el rechazo es evidente.
Me auto entrené de esa forma. La gente atractiva nunca ha sido amable o buena conmigo; sin embargo, a fuerza de tratar con ciertas personas a lo largo de mi vida, he convivido con este tipo de gente y aprendí cómo hablar y comportarme, así fue como desarrollé ese rechazo consciente no "tan" grosero.
Cuando volvió a pasar junto a mí, el hombre volvió a mirarme de reojo y pasó rápidamente.
Esta vez no quité la mirada, pero él ya se había ido.
*****
Hay un momento en el día en el que los comentarios sobre equis o lle personajes dentro del ambiente laboral se hacen imprescindibles.
Tanto así que no los catalogamos como "chismes" sino como expresiones de malestares más fuertes y que despiertan emociones como odio, amor, hilaridad, curiosidad y desprecio. Una oficina es un cúmulo de tiras de guitarra, cuando tensas una las demás hacen eco y cuidadito si una está desafinada porque las demás se enterarán y no se quedarán calladas, siempre esperarán el momento de susurrar ese pequeño detalle que hace de una oficina un avispero en busca del próximo enemigo, amigo, persona, cosa, objetivo.
Bad people, bad, bad.
***
Azul. Amor. Vaca. Toro. Sueño raro.
23.10.15
Copy and paste IV
23/10/2015
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.
I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas. Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...
Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.
I dunno, ¿será igual siempre?
Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más.
Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más.
Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?
Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?
Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?
If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.
BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno.
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)
So, if i were to die today...what can i say?
Tengo una punzada en el pecho, del lado izquierdo, se siente como una aguja pequeña. Clavada clavadita profunda puntiaguda dolorosa y certera.
Y entonces pensé... ¿qué pasaría si ya fuera mi "turno"? Aunque nunca he reflexionado en esas palabras, los términos tan coloquiales, tan curiosos de "mi turno", "nadie sabe cuándo", "estirar la pata"...dejar de respirar.
I mean, ¿cuál es el orden natural de las cosas?, ¿de mi vida?, ¿del universo? He dejado inconcluso mi manual de tés y hierbas. Al principio lo hice para regalárselo a A. Ahora pienso que puedo hacerlo para regalarlo a más gente. Después pensé que podría servirme a mí. Luego me empezó a parecer tedioso. Y ahora creo que si no lo he terminado antes de que me muera quizás se una a todas las otras cosas que no he terminado de hacer.
Quizás es como si perdiera el hilo de lo que yo busco y quiero y me ensimismo en las fantasías de los demás, porque son más interesantes o qué sé yo.
Es más fácil, probably. Una fuga, probably. Una manera de no verme más allá de lo que siempre me veo, perhaps. Pero es casi como volver al principio de cuando me pensaba
total y prácticamente useless. In all the ways.
Si me muriera hoy... bueno, habría más mangas que me hubiera gustado leer. Mangas que nadie conoce y que tienen historias que cambian vidas. Mis dibujos que nadie conoce, mis ideas, mis babosidades...
Muchas veces me he preguntado por qué estoy en este trabajo tan extraño, que me permite divagar pero que me sume en una depresión intensa, inmensa.
Los horarios son estúpidos, ¿serán los demás felices? ¿Seremos alguna vez felices?, ¿serán mis compañeros felices?, ¿por qué llegan cansados?, ¿por qué llego triste? Tell me, ¿por qué siempre estoy triste en este lugar? I mean... me gusta lo que hago... its just that this place...THIS PLACE.
I dunno, ¿será igual siempre?
Si me muriera hoy no habría escuchado toda la música, ni todos los libros, ni todas las películas que aún no he escuchado, o leído ni visto.
Quizás me falta llorar también, reírme más, enojarme más, tocar más, viajar. Abrazar más. Dejarme abrazar más. Respirar más.
Pero... si me muriera hoy, ¿no significaría que ya he escuchado, visto, reído, llorado y leído todo lo que me correspondía?, ¿todo lo que tendría que haber experimentado?
No sané [todo], pero me sentí mejor. No logré entender [todo], pero comprendí más.
Just tell me, please, if i die today, ¿eso me haría sentir mejor?, ¿qué va a pasar después? ¿podría volverme yo energía positiva? ¿trascender en la vida de alguien? ¿A quién he ayudado?, ¿a quién he herido?, ¿a quién he amado? ¿Quién me ha ayudado?, ¿quién me ha herido?, ¿quién me ha amado?
Si me muriera hoy... ¿qué pasaría después?, ¿a dónde iría mi fat body?, ¿la tierra me aceptaría?, ¿me iría al cielo?, ¿reencarnaría? ¿la vida sabría mejor?
Tell me, ¿qué es morir? ¿qué es la vida? Tell me, tell me. Just...why im so sad?
If i die today...me hubiera gustado decirle a mi familia que me dio gusto ser parte de esa familia, aunque la mayor parte de mis años mozos me la pase negando y rebelándome, true es que i regret many stuff, but it´s fine. Me reí mucho, lloré más, me enojé otro tanto y me divertí mucho. Si me muriera hoy, no habría suficientes palabras para decirles a todas y cada una de las personas que me han rodeado cuánto han trascendido en mi vida. Desde quien me vio nacer, hasta la señora que hace rato se disculpó porque me pasó empujando en el baño... jaja, soy bastante hilarious.
Certainly, quizá no soy tan buena persona. Puedo decir palabras perversas, aficiones extrañas y ser la persona ajena y extraña que sólo algunos conocen.
BUT, if i die today... no haría todo lo que me falta por hacer, ni decir todo lo que no he dicho, ni ver ni escuchar ni hacer todos los verbos de la RAE, ninguno.
Más bien, me sentaría a escribir, tal y como lo estoy haciendo, para decirles que si me muero hoy no tengo palabras para expresar lo sorprendida (y sí, muy, muy en el fondo, agradecida) que estoy de haber vivido, que me voy quizás tristona pero tranquila, quizás, incluso,quizás y sólo quizás contenta (mas no satisfecha). Sí. Quizás, perhaps, probablemente ;)
12.12.14
Copy and paste I
Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.
13/12/2014
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.
15/05/2014
Habilities zero- si hay un cataclismo im useless.
13/12/2014
Hay un brote de embarazadas en el trabajo, weird, es como un ciclo, vienen, se embarazan, surgen como margaritas. Se desembarazan y pasan la estafeta, las nuevas se embarazan, se desembarazan y de repente las anteriores vuelven a embarazarse junto con las nuevas que pasaron la estafeta. Es el ciclo de los hijines Godínez.
4.4.11
Whatever I
Despite of that, a mi también me hubiera gustado que alguien me esperara a la salida de mi salón o de la escuela después de clases, sentir esa emoción especial por compartir el regreso a casa, el cosquilleo, las sonrisas, el rostro caliente y los ojos brillosos. Toda esa emoción que un puberto siente porque nada y todo a tu alrededor no significa de igual manera lo mismo que ahora.
Lo otro llegó antes. Antes que experimentar esa clase de amor, fue brincarme eso lo que quizás provocó que no entendiera mucho de lo que no tenía que haberme perdido. No entendía por qué las cosas tenían que ser así, probably, todos los elementos interfirieron y de alguna manera causaron que no encontrase a ese alguien que me esperara a la salida de la escuela...
15.3.11
10.11.09
Once and again: Sebastián y Juanito
Hechos en paint...ya no recuerdo la fecha, postearé again las aventuras de S y J para Jane =)
14.10.09
Cuando tenía 5,6,7,8,9,10,11 y 12 años y era "niña" y veía muchas películas Disneynianas (con personajes reales,no las animadas) y peliculas raritas de arte (que no sabía que eran "de arte")creía, con todo el corazón, que mi realidad les pertenecía y que yo creaba mi propia película como una extensión de lo que había visto y había entendido.
El impacto que causaban en mi, hacía que transformara mi realidad y "viviera" literalmente, ésas películas.
Nunca suponía absolutamente nada, todo lo creía y pensaba que era verdad a pesar de que la gente a mi alrededor me lo "hiciera saber".
Sin embargo, siendo un universo dentro del universo pensaba, que la película "real" que creaba era mucho mejor que todas las que había visto, inclusive, mucho mejor que la vida "ficticia" que vivía...
Sé, que en ése entonces, me pertenecían los secretos que ahora me hacen tanta falta, ésos que ya sabía y he olvidado.
Ya sé.
I know.
Es que, pues... me perdí.
El impacto que causaban en mi, hacía que transformara mi realidad y "viviera" literalmente, ésas películas.
Nunca suponía absolutamente nada, todo lo creía y pensaba que era verdad a pesar de que la gente a mi alrededor me lo "hiciera saber".
Sin embargo, siendo un universo dentro del universo pensaba, que la película "real" que creaba era mucho mejor que todas las que había visto, inclusive, mucho mejor que la vida "ficticia" que vivía...
Sé, que en ése entonces, me pertenecían los secretos que ahora me hacen tanta falta, ésos que ya sabía y he olvidado.
Ya sé.
I know.
Es que, pues... me perdí.
27.7.09
19.6.09
A ver...
So, ¿qué me ha pasado últimamente? Mmm... he descubierto que en algunas situaciones, sólo a veces, mi cerebro tiende a to shut, completamente. Ajá.
El semestre está llegando a su fin, tengo un puto procotolo que armar y, obviamente, que aprobar, ojalá se pudiera hacer mágicamente pero noo, nooo...
He comprado más libros, he invertido en cosas varias, fumo más, tengo una vida sexual más activa, gracias a los dioses, he ido e iré a un sinfín de fiestas, las amigas y amigos que tengo me confortan, and also, confirmo que soy lo que soy y por eso mismo me empiezo a dar a conocer, lo cual es bueno, yes, indeed.
Me presiento pronto en alguna relación bonita aunque no sé muy bien cuándo; sigo buscando trabajo, estoy más contenta, me pondré en exiguas raciones acordes al régimen que debo seguir.... Moka, con sus cinco gatitos ha sido lo mejor del mundo, Luna sigue loquísima, mi familia me vuelve más loca de lo normal pero ya sé que esto es paso a paso, me supe, dolorosamente y desconcertantemente conocedora de que moriré y la certeza me llegó tan de golpe y tan sin saber por qué madres en ese preciso momento llegó, que oli me dijo que ya estoy lista para un sinfín de cosas más. Yes, i know. Perhaps i should start to make some cookies, yup.
1.5.09
30.1.09
Pronósticos
Ayer
Lluvia moderada.
Poca gente.
Ipod a todo lo que da.
Ipod a todo lo que da.
Walk. Walk. Walk.
Walk.Walk.
Walk.
Walk. Walk. Walk.
Sonrisas. Muchas.
Gente mirándome.
Sujetos tímidos.
Sonrisas. Muchas.
Sonrisas. Muchas.
Gente mirándome.
Sujetos tímidos.
Sonrisas. Muchas.
Walk. Walk. Walk.
Stupid nekos.
Sonrisas again.
Neblina Naranja.
End of the road.
End of the road.
Hoy
Pronóstico:
Viento. Viento.Viento.
Pronóstico:
Viento. Viento.Viento.
Viento. Viento. Viento.
Viento. Viento. Viento.
Viento. Viento. Viento.
Viento...
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Mañana : TNT =D
Nius/fuente: www.eluniversal.com.mx
Ermitaña hallada en bosque dice que quería ser 'libre'
Según informa hoy el semanario alemán Stern, Schulze, que hace una semana volvió a casa de su hermana en la localidad de Belzig explica que fue una misión psicológica la que la llevó a romper con la sociedad
Regresa a su casa mujer ermitaña tras 12 años
Gabriele Schulze, de 52 años, que desapareció hace 12 de su casa, fue hallada hace pocas semanas en un bosque de Suiza donde vivía a la intemperie con la ayuda de los vecinos, explica que quería "ser libre" y "conocer mundo".
Según informa hoy el semanario alemán "Stern", Schulze, que hace una semana volvió a casa de su hermana en la localidad de Belzig (Potsdam, afueras de Berlín), de donde se marchó misteriosamente hace más de una década, explica que fue una "misión psicológica" la que la llevó a romper con la sociedad.
La mujer, hija de un guardabosques, señala que "sólo quería ser libre", que no tiene mala conciencia, ya que sus hijos eran mayores cuando se marchó de casa en 1997, con una pequeña mochila y 500 marcos (250 euros al cambio) en el bolsillo para "conocer el mundo".
Esta singular mujer vivió el último año en un bosque suizo en las inmediaciones de Berna, bajo un chamizo de plástico. Antes había vivido en bosques de Italia y Francia.
Asegura que no temía la vida a la intemperie: "El bosque es mucho más seguro que la ciudad", opina la ermitaña que ha despertado enorme expectación mediática por su capacidad para sobrevivir fuera, sin dar a conocer su identidad.
Schulze, que apenas pesa hoy día 45 kilos, pero presenta un aspecto saludable y sonriente, se alimentaba de setas, frutos, raíces y lo que encontrara en el bosque.
De ahí su apodo, "Waldfrau", que traducido viene a ser "mujer de los bosques". Recibía ayuda de algunos vecinos, que le suministraban alimentos, y mantenía limpio su "habitáculo".
"Siempre me mantuve limpia", explica al semanario, y añade que descartó siempre acudir a un hogar para gente sin techo porque "no tenía ganas de estar entre borrachos y vagos".
Su peregrinación le llevó a París primero donde quería ver la Torre Eiffel, y decidió quedarse varios años en Francia. En Nizza cuenta que le fascinaron la moda y el dinero, dice esta ermitaña que luego se tejería sus propios jerséis con restos de lana.
Pero fueron los mismos vecinos quienes se preocuparon ante la bajada de temperaturas y avisaron a la policía, quien descubrió que Schulze había sido dada por desaparecida hacía 12 años en Alemania.
Ahora que ha vuelto, dice estar dispuesta a buscar trabajo y casa. Además asegura que ha terminado su "misión", ahora que ya "ha conocido el mundo y "ordenado" sus muchos pensamientos.
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You´re my idol, my dear lady.
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You´re my idol, my dear lady.
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Im so fucking happy
3.1.09
9.8.08
~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
El cuento, no sé cómo terminarlo.
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Suele pasar. ¡Ya sé! Inspírate en Lilus kikus, wuhuuu!! O... ooo en amm... no sé, cuentos de gatos miopes
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
¿¡Cómo crees!? Cuáles gatos miopes...
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
O algo asiiii
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
Es sobre ninfas
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Bueeno, que la ninfa al fin encuentre lo que estaba buscando haciendo un conjuro invocando gatos miopes para que no se ceguen cuando vean al verdadero testigo de su amorio: un domador de leones en un circo amaestrado por elefantes inteligentes que han conquistado la tierra a base de mitologia griega y maíz.
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
Noooo mamees
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
¿De dónde sacaste todo eso?
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Pues creo que me lo susurró mi cerebro, tú sabes... a veces se cree escritor, el pobrecito.
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
...
El cuento, no sé cómo terminarlo.
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Suele pasar. ¡Ya sé! Inspírate en Lilus kikus, wuhuuu!! O... ooo en amm... no sé, cuentos de gatos miopes
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
¿¡Cómo crees!? Cuáles gatos miopes...
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
O algo asiiii
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
Es sobre ninfas
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Bueeno, que la ninfa al fin encuentre lo que estaba buscando haciendo un conjuro invocando gatos miopes para que no se ceguen cuando vean al verdadero testigo de su amorio: un domador de leones en un circo amaestrado por elefantes inteligentes que han conquistado la tierra a base de mitologia griega y maíz.
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
Noooo mamees
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
¿De dónde sacaste todo eso?
Larva>>Damn and Fucking Life<< dice:
Pues creo que me lo susurró mi cerebro, tú sabes... a veces se cree escritor, el pobrecito.
~~Z}{¡zu€~~tejiendo recuerdos dice:
...
27.5.08
Extraño...
... jugar y/o ver playmobil. 
Aww.
De verdad que si.
La foto la saqué de quién sabe qué flickr... chale, ¡me choca que firefox borre mis favoritos, carajo!
Aww.
De verdad que si.
La foto la saqué de quién sabe qué flickr... chale, ¡me choca que firefox borre mis favoritos, carajo!
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