Copy and paste III

Desde el 2014 he estado llevando en un bloc de notas algunas ideas que recojo al instante pero que me ha dado harta weba pegar acá.
Así que las voy a ir haciendo poco a poco, pa´no olvidar que este es mi blog y que sigo aquí, en el mundo real e irreal y virtual.
Just saying. Esos sentimientos y pensamientos son tal cual los sentía y pensaba en esas fechas. Justo ahora me encuentro someramente bien, sin pretensiones al excelente, im just fine. Thank you.

0/06/2015
Últimamente he notado que todas las personas que trabajan conmigo, de una u otra forma me irritan. Puedo darme cuenta que voy a terminar odiándolas a todas. La ñora güera, rubia, con insinuaciones al Don de barba de candado, con la vibra cargada de insolencia y superioridad, que tiene por esposo al chofer del Don importante de la compañía. Esa ñora güera que empezó a caerme mal porque trataba groseramente a una amiga, porque era prepotente y aprovechada...pero ella no me hizo nada A MÍ. 
O la chica con actitud superior que te mira todo el tiempo como si fueras una aparición del bajo mundo, que frunce el entrecejo o frunce el ceño porque te observa fijamente como si no pudiera creer qué barbarie representas en un espacio de 5 km alrededor suyo, pero que tiene por pareja-esposo-qué sé yo a un Don papá en un puesto "importante" de la empresa.
O a la chica que mira a todos con esa boca fruncida, dientes saltones y cabello extraño, que cuando está en el baño entra sin cerrar la puerta y nunca, NUNCA, se lava las manos cuando sale. O la que piensa que nadie sabe pero que se sabe que anda de rama en rama y pega mocos en las puertas. Pinches asquerosas.
Además, obviamente esa incomodidad sin palabras que se utiliza en las grandes oficinas, ese "disgusto" no dicho pero que se reconoce. Soy parte de un colectivo sistemático. Y nadie me dijo e hizo nada. Simplemente, el propio sistema les enseñó cómo relegar, como convertirse en algo que no son. No hay un escape, todos quieren salir y no volver. Pero todos necesitan el dinero porque el sistema así lo señala y pide.
And then, vuelvo a lo mismo. También está ese Don que siempre me ve pero no me  saluda, me observa y pareciera que va a decir algo pero sólo vuelve a mirarme sombríamente o quizás lascivo pasivo. O aquel otro que todo el tiempo dice buenos días, buenas tardes, provecho, con un tono de voz insidioso, cansino y sin saber si es amistoso o lambiscón y empalagoso. Total, nada está bien.
¿Mal humor? Más bien es frustración. Y vuélvome a preguntar, y a re-pensar si de verdad esto es lo que quiero, si esto es lo que deseo y si no tengo opción porque "así es como lo marca la sociedad".
Lo único que puedo hacer es leer mangas, porque el trabajo llega a cuenta gotas; cuando hay, hay. Cuando no, el aburrimiento y fastidio, aparte de mi trasero hecho tortilla y plastilina, se hacen presentes.
Entonces, leo mangas y descubro que puedo viajar. Pero extraño leer, caminar y sentir la música caminando.
Extraño encontrarme entre gente que no está cegada o zombieficada. I hate this. 
I hate this stuff. It´s anger but sadness. Its depression but irony. Qué prejuiciosa me he vuelto, please, it´s anger and frustration. Im sorry.
Creo que me sentiría mejor si estuviera en un trabajo que implicara relacionarme  constantemente con las personas pero no atrás de un escritorio, o quizás sí, pero tener una actividad que me permitiera moverme, o al menos ser más activa.
ANYWAYS, im kinda stuck right here for the moment. Pero pienso, repienso y vuelvo a repensar. Voy a imaginarme historias de cada una de las personas que trabajan en este piso. Así al menos tendré un objetivo diario. Una historia por persona. Un cuento por día. A ver si así alejo este pinche aburrimiento, esta pinche frustración.
Damn.


18/08/2015
Im sleepy. This is the worst thing about coming to work. And i miss school. :(


13/10/2015
Escuchar canciones viejas, que me regresan y permiten que vuelva a recordar lo que pudo haber pasado, lo que pasó de verdad y lo que me gustaría seguir viviendo.
¿Será que la tristeza y la nostalgia puedan convertirse en una forma de vida? 
Y me dicen que 'yo' no tengo problemas. Que sólo veo las cosas así porque todo se me ha dado. Quizás sea verdad y es porque tengo ganas de no estar tan feliz. De tener ese contraste porque no quiero creer en algo más allá.
Im sleepy. Ayer un Don del trabajo me cachó con los ojos cerrados y en una duermevela. Cuando pasó a un costado izquierdo y me "desperté", vi que iba sonriendo (me). Pinshi Don.
Mis diatribas son por el dinero. Si me voy y no encuentro otro trabajo pronto no podré mantenerme. Si me voy y me quedo aquí me moriré de desidia, tristeza.
Supongo que podría pensar en algo más de dos opciones. ¿No? ¿Seguir viviendo con mis papás y ahorrar para...un depto.? 
Quiero pensar que éste es un buen momento, porque tengo la intención. Pero me preocupa que después el dinero no sea suficiente y deba regresar "con la cola entre las patas".