Job less

 

Incongruencia. ¿Será que los adultos que han pasado por esto también sintieron zozobra? ¿También se habrán sentido fuera de lugar, como si la edad y la vejez llegaran demasiado rápido? Cuando yo tenía diez pensaba y me sentía de doce, cuando yo tenía veinte sentía y pensaba como si tuviera diez y seis, ¿alguna vez  pertenecí realmente a mi grupo de edad? Demasiado viejita y estática y extática, nunca llegué a aterrizar los pensamientos e ideas hilarantes. Son ideas vagas y redundantes, o quizá sí tienen peso cuando las edito y las corrijo, a lo mejor mis ideas son palabras que tienen una barra espaciadora anulada, que se evita y sólo salen frases como tentáculos del cerebro pegando tecladazos para que formulen acciones. Pero ni eso, no hay acciones, sólo nebulosa y zozobra, ansiedad, pero no desesperanza, sólo ansiedad. A pesar de que sé que hay una red de apoyo me siento sola, porque estoy sola, es que esto se hace sola, ¿no? La inexperiencia, le llaman. Qué triste y curioso, los escritores de renombre todos son solitarios por elección, ¿no? O quizá necesitaban un atajo para encontrarse (o no), como el alcohol o la hierba, aunque el atajo más evidente sería la muerte, pero hasta eso, pinche necedad, ¿para qué estoy y existo si dejaré de ser? Dice Rosario que vinimos a ser felices, que hagamos lo que nos da la felicidad, pero entonces ¿por qué no puedo soltar y hacer lo que me hace feliz? ¿De qué se trata entonces esto de soltar? Hay personas que les gustan las cosas simples, yo sólo quiero tener lo suficiente para estar bien y tranquila, no ansiedad. Quizá no necesite un súper trabajo sino uno intermedio para las deudas y lo demás como para mí, mi tiempo, mi desmadre, mis dibujos, mis ideas, mi perruna, mi casa, mi ser. ¿Será que es eso lo que sólo y justo ahora está planteándose en mi camino? ¿A esta edad? Le estás pensando mucho a todo, como siempre. Estás haciendo un drama y una asfixiante meditación del por qué tienes que decidir lo que tienes que decidir. Y sí, puta madre. Me caga eso, me caga no regresar, pero no puedo porque ya nada es lo que era, how funny!

Esta enormidad de mi propia debilidad, de mi inocuidad me pone a la deriva. Pero me gusta esa palabra: inocuidad. Cuando la leí por primera vez la repetí varias veces en mi cabeza y en ese entonces también quise ser esa chica, la que la dijo. Siempre quise ser el personaje de todos los libros que leí. How come? En teoría voy a morir, nací para morir, entonces no entiendo por qué. Por qué existe lo que existe lo que viví lo que comí lo que amé lo que escuché para qué cuál es el verdadero sentido. Then, no importa, si te vas la vida sigue, como Edu, o Tony o mis abuelos, mis tíos. Se fueron y todo siguió girando, hay nueva música, nuevas películas, nace gente, el sol sale, hace frío, la tierra se sigue muriendo, nosotros también. ¿Cuál huella? ¿Internet? ¿videos sociales? ¿y yo? ¿Qué te hace feliz, B? La luz. La música. Duna. Ellos. Reír. Girar y dar vueltas. El agua. La tierra. La nariz arrugada, los dedos arrugados por el agua, sentir la arena en los dedos, mi cuerpo es pesado. Mi cuerpo pesado.

Maybe.

I dunno.