14.9.16
Copy and paste XIII
14/09/2016
Toooda esta onda del ‘frente por la familia’ es cansada y frustrante; de repente desconozco a muchos de los contactos que tengo en FB y quizás algunos ya ni estén en mi lista y well, no es como si fuera el contacto más famoso de su mundo, suficiente tengo con mis propios papás. Fueron a la marcha "por la familia" y están convencidos de que todos (incluyendo su hija) están entendiendo mal lo que ésta tiene como objetivo (aquí debo aclarar que mis papás no son de esos típicos católicos “postizos” y de "sólo los domingos vamos a misa". Los que les conocen, saben a qué me refiero); así que yo pensaba que era porque necesitaban demostrar su apoyo y bla bla. Me dijeron "es que no estás entendiendo la idea" o "infórmate (y me pasaban las páginas de la asociación) y sabrás la verdad por ti misma".
Hablé con ellos, les pasé links, les mandé información fidedigna y... bueeeno, me dieron el avionazo. Llegó el día y pensé que no habían ido a la marcha, pensé que los textos que les mandé habían funcionado, pero no. Fueron y estaban bien orgullosos de toda la gente que asistió.
Luego vino mi enojo, hubo intercambio de palabras fuertes y entonces caí en la cuenta de que mis papás todavía no pueden ni quieren aceptar que los homosexuales son homosexuales. I meaaaaaan, you know… that they exist!
De hecho, después de la marcha yo tenía ejemplos preparados de "si yo tuviera una (un) hija (o) en un futuro y tuviera preferencia por su mismo sexo, jamás le discriminaría y le aceptaría con todo mi amor y corazón. Jamás interpondría ese cariño por algo como la intolerancia o el odio ", y otros argumentos más.
Aunque me quedé pensando y me dije: bana güait, güait, dale gracias a Dios (tal y como tú le concibes) que ellos no tuvieron hijos "abiertamente" homosexuales porque simple y sencillamente no hubieran sabido qué hacer. ¡Cucuruchos de anís! Quizás nos hubieran llevado con un sacerdote o una monja para "que nos ayudara a encontrar el camino correcto", o con algún psicólogo. Como la vez que me llevaron con una monja psicóloga que estaba mucho más confundida y loca que yo.
Pero momentito, esto no es retratar a mis jefes como lo peor del mundo mundial; digo, ellos son amorosos, chidos, serviciales y buen pedo, tampoco desprecian a mis amigos o amigas gays y jamás serían groseros o mala onda con ellos.
Sin embargo, es difícil entablar una conversación sobre la diversidad en y de las familias cuando he sido criada con mamá, papá y hermanos, vamos, el "paquete ejemplo" de cómo debería ser una familia como la que dicen estos vatos. Aunque yo intentara explicarles una y otra vez con chorromil argumentos, mis papás tienen ese pensamiento creado por su propia educación familiar, catoliquisísima y las creencias que les han y se han ido inculcando ellos mismos.
But whyyyy? ¿Por qué ellos son así y yo pienso distinto (thank God)?, ¿porque crecí en un mundo paralelo?, ¿por la gente que conocí?, ¿por lo que he leído, experimentado, escuchado, visto y shalala? Pues sí, ¿no? El amor que yo conocí y sentí a través de mis padres me hizo y hace que ame incondicionalmente. Entonces, ¿por qué ellos no? si es que ésa es la pregunta. Probablemente sí aman incondicionalmente, pero creo que ven todo lo relacionado a los gays como una enfermedá, algo así como que “es que no tienen a Dios en sus corazones, viven confundidos y perdidos”.
Quizás tenga que ver con el sexo. I meaan, actualmente han cambiado un poco y nos permiten a mí y a mis hermanos bromear o entablar conversaciones más "abiertas" que tienen que ver con el sexo; pero les pongo un ejemplo: cuando iba en secundaria encontraron en el historial de búsqueda de internet (de la compu familiar, mygosh) páginas porno; hubo castigos y una charla "de ésas", las que te dan los papás, pero que nunca tocan directamente el tema. Hubo algo así como “diooos, mis hiijooos, condenacióoon, waaa” y ya. Pero no, mis papás no hablan de eso, además, nadie me dijo nada acerca de las relaciones sexuales o de las típicas inquietudes locas, lo tuve que aprender en la escuela, por amigos, con vecinos, por mi cuenta.
¿Y por qué lo digo? Porque tiene que ver con que el sexo para ellos es tema "tabú", que debe quedarse en lo íntimo, en lo secreto, consigo mismos y con nadie más; lo cual no sería tan malo si no estuviera ligado totalmente a la religión-Dios y se transformara entonces en que “si esto no es de Dios, es pecado”, incluyendo obviamente a todos esas cosillas que son de lo más natural del mundo pero que como “Dios, en su santa gloria no quiere que hagamos eso porque nos hacemos ‘daño’” puej entonces mejor lo hacemos a un ladito, te decimos lo que no debes hacer (¡porque te condenarás!) y sanseacabó. Por lo tanto, que existiera algo más allá fuera de la relación hombre-mujer, mujer-hombre: ¡impensable!, ¡pecado!, ¡sacrilegio!, ¡locos! mea culpa. Quizás son de esas personas que piensan que el ser homosexual es ir en contra de la santísima y bendita unión ‘vagina-pene’. Sí, bueno, could be… pero he ahí el resultado del límite que le ponen a su percepción, la cual impide que haya algo más allá que el tradicional coito, “el único y verdadero porque así lo ha dicho Dios”. Esa cerrazón y pecadería evitó que me transmitieran el conocimiento que yo –realmente–necesitaba.
Ese conocimiento –muchas veces exagerado e irreal– que tuve que aprender por doquier, pudo haber sido más "confiable" si hubieran entablado alguna conversación conmigo sin pelos en la lengua, pero no fue así; me callé antes que decirles cualquier asunto relacionado por temor a que me castigaran, me pegaran o regañaran. Por no querer escuchar las charlas tediosas de mi papá, por ahorrarme la letanía de que mi cuerpo era "templo del espíritu santo" (y que hasta ahí se quedara la explicación). Ese conocimiento me hizo falta a los 9 años, después de que yo y mi amiguita intercambiáramos besos y que después, con una terrible incertidumbre, me dijera que habíamos hecho algo malo aunque ninguna de las dos, criadas en familias católicas y apostólicas, sabía por qué.
Por eso, cuando cierta maestra "sabiamente" nos explicó que había distintos tipos de amor y de preferencias sexuales, me sacó de onda. Nos explicó qué era el homosexualismo y por qué nuestra sociedad machista y temerosa le despreciaba (¡oh, barbarie y decadencia!); que no nos sintiéramos mal si sentíamos atracción por una compañera o un compañero, y sí, que habláramos con ella si teníamos inquietudes pero que no, que aún con todo, debíamos creer forzosamente en lo que la sociedad nos dictaba porque podríamos ser infelices, viviríamos marcados y que nunca, nunca, nos íbamos a reponer. Que si teníamos esos pensamientos los desecháramos y que mejor nos quedáramos callados, que así era mejor. Entonces le preguntaron muchas cosas, que el tío de Rogelio le había dado un beso a su abuelito en la mejilla, ¿eso era malo? Que doña Rosy le había dicho a Pilar que nunca se tocara allí abajo porque eso era para las niñas malas, que Pepe le había agarrado el pilín a Jorgito jugando, ¿era homosexual?; ¿si cocino soy homosexual maestra? ¿Por qué Juan? Porque mi papá me dijo que sólo los putos cocinan y que si me gustaba estar con mi mamá en la cocina era puto. Preguntas importantes que marcan la vida si no las respondes bien, que pueden confundir, desorientar y contribuir a que esos niños una vez que hayan crecido, sean adultos intolerantes y que se vuelva a repetir el ciclo sin fin.
¿Y por qué viene al cuento todo esto? Porque necesito entender. ¿Asunto perdido?, ¿brecha generacional?, ¿sus papás son iguales y es una pérdida de tiempo hablar de ello?, ¿son mis papás y debo respetar lo que digan y vete a la shingada? Puede qué, puede que acepte y tolere y ya no diga ni pío. Pero verán, mis jefes son inteligentes y bien chidos, yooo lo sé... sé que en el futuro de alguuuuna forma (aunque sea mínima) discernirán que si su Dios es amor, éste no se va a poner a DECIDIR (válgame) a quién amar (come on!).
And just a little reminder for you: Vivan y dejen vivir, zopencos.
7.6.16
Copy and paste XII
07/06/2016
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
Tengo ganas de una fiesta. Pero de esas donde había toda clase de personas, era una extraña fauna, mezcla de seres y género variopinto.
Donde podías bailar sin que alguien te juzgara o señalara, como un rave. En un rave podías (¿puedes?) bailar como se te pegue la pinche gana.
O simplemente una fiesta casera con el calor humano de siempre. Tener la libertad de sentir o no la nostalgia de otras vidas, de recordar otros tiempos y de vivir (me). Sin temor a que llegara la puta policía o que los vecinos enfadosos godínez se molestaran, porque los godínez de antes se transformaban y dejaban de ser godínez para ser ellos, los de antes. Cuando no había presiones y no había un mañana. A lo mejor es eso.
Cuando vi "all of those sleepless nights" me llené de nostalgia y tristeza. Así era xalapa. El mundo entero se divertía y el viaje de iniciación de mil y un personas se realizaba en aquellos lugares en los que amanecías y te reencontrabas o sucumbías ante el sentimiento
ajeno o propio de la soledad que existe en las fiestas o en esos dichosos momentos en los cuales aspirabas el aire matutino y observabas a lo lejos los tonos rosas y azules del amanecer, y te asqueabas o reías y llorabas o vomitabas y todos sonreían, comprendían, entendían.
Creo que extraño ese sentimiento de "morir no importa". Y luego lo relaciono con aquel cuento de José Homero acerca de dos jóvenes comiéndose las tripas de dos chicas a las cuales habían conquistado para luego clavarles los colmillos bajo la inquietante y acogedora luz de la luna. Al final, uno de ellos decía una frase que se me quedó grabada, era algo así como "siendo jóvenes y bellos, qué importa lo que pase, la vida es nuestra", or something like that. Qué pecaminosa parecía la vida nocturna. Qué ansiedad por salir y descubrir. Por sentir y escuchar.
No me di cuenta en qué momento se transformó todo eso, pero sí supuse que la edad o "madurez" tuvieron algo que ver. Obviously.
Y cuando veo a la gente más joven la envidio y odio al mismo tiempo. ¿Insatisfacción? ¿Odio perpetuo?, ¿no turning back, no, no?
¿Cómo puedo aceptar la vejez?, ¿la muerte? ¿mi muerte? ¿la vida? How come? Im in love with partys.
With feelings, with earth, fire, wind and water. Im in love with nature, humans and animals. Im in love with these clouds, this sky and those strange thoughts
and feelings. Y me quedo aquí, estática, sentada en el asiento grande y enfrente del escritorio de la vida cuadrada que me da el sistema y la sociedad.
La normalidad indica que ellos, los jóvenes, también vivirán lo mismo. Pero sé que no todos, sé que soy de "esa mayoría" que tiene que trabajar, regresar a su casa, dormir, volver a trabajar, descansar uno o dos días, y volver a trabajar. Sé que no pertenezco a "esa minoría", la que decide de una u otra forma arriesgarse, a no tener miedo, a ser constante y alegre. Adrenalínica. Más feliz.
Supongo que perteneceré a "la mayoría" hasta que yo lo decida. I know that. However, añoro esas fiestas, las nocturnas, las gozosas, en las que yo era yo y nadie más importaba en ese pinche momento eterno.
Aunque no he dejado nunca de ser una party girl, u know? Sólo que ahora this partys are differents.
No las gozo tanto, porque luego aparece una pequeña inseguridad-miedosa-perra-depresiva-conciencia-hija de la chingada madre-voz que te dice "ya es tarde,
hay que hacer eso o aquello, ten cuidado, por aquí no pases, ya es noche, pueden asaltarte, ya es tarde, ya vete, ya ve...".
Madurez le dicen...¿sí? ¿sí?
Tell me, ¿sí es?
6.6.16
17.5.16
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3/05/2016
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
Quisiera ir a una fiesta bacanal. De esas cegadoras en donde a nadie le importa qué o no hagas.
Y que todos bailen, y que todos rían y canten. Fiestas en donde puedes bailar sin que te miren con ojos extraviados y acusadores.
Blasfemar, correr, saltar, soltar risotadas incansables y tontas. Ser feliz.
1/05/2016
No soy fetichista. En realidad pocas cosas me llaman la atención como para convertirlas en fetiches. Sin embargo, Tumblr me ha inducido en el placer de observar las manos y antebrazos de otras personas, en blanco y negro o a color, me encanta ver cada dedo y cada codo o cada mano en movimiento o estáticos. Las venas en los brazos y manos me interesan, son sumamente sugerentes y transforman mi desidia en interés y atención desmedidos. Pero, no, no soy fetichista. Not yet.
17/05/2016
Im bored. Im starting to think really nasty thoughts about everyone here.
Cause im bored. Or because i have a stomachache. Not. Im really really bored. Im getting dreamy and can´t read yaoi mangas. But i do.
Because im bored.
2.5.16
Copy and paste IX
02/05/2016
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
Bitácora de la capitana Bana palomitaz
Hace un puto calor de la chingada... y no he limpiado el depa en una semana. Im thinking about how lazy i am. Y más que eso... como que me gustaría otro lugar. De repente me siento un poco encerrada. Jum.
Ayer le dije a A que necesitaba irme a otra ciudad para que él fuera feliz. Se enojó y dijo que yo no podía hablar de eso cuando estábamos "tratando" de hacer naughty stuff. No me importó la verdad, pero como el mood era tal... aunque lo dije con toda la intención. Últimamente me siento muy vieja y muy joven y muy vieja vieja. No sé muy bien qué es lo que debo hacer o no...
Que si el país se va a la mierda por equis o por lle, que si no encuentro otro trabajo y bla blá...pero la verdad es que estoy a poco de tirar la toalla en todos los sentidos.
Me estoy cansando del tiempo, y de las decisiones y de mi desidia.
Bah!
11.3.16
Copy and paste VIII
11/03/2016
Cuando mi papá me da ray para ir al trabajo, todos esos días y sin falta, me
obsequia palabras especiales. De aliento y de bendiciones.
Aunque sé que el mensaje esperanzador que me da es porque se lo da a sí mismo, es como una autoafirmación de que es cierto, que ése poder superior y espiritual está presente y en todo momento le (me) abraza.
Algunas veces son demasiados mensajes y se convierten en letanía, pero sé que los voy a extrañar mucho cuando el tiempo nos alcance.
Cuando mi papá me da ray para ir al trabajo, todos esos días y sin falta, me
obsequia palabras especiales. De aliento y de bendiciones.
Aunque sé que el mensaje esperanzador que me da es porque se lo da a sí mismo, es como una autoafirmación de que es cierto, que ése poder superior y espiritual está presente y en todo momento le (me) abraza.
Algunas veces son demasiados mensajes y se convierten en letanía, pero sé que los voy a extrañar mucho cuando el tiempo nos alcance.
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