No fue

AAAAAAAIM STIIIIIILLLLLL HEEEEREEEEEE, en ese momento menstrué tristemente tres días, was so weird man, y ahora estoy en las mismas, no he menstruado y me siento tan freaked out, dicen que es estrés...ASH, pero intentaré estar tranquila, estoy más serena pero no morena tropical. Hang in there, bana.

Pero ahora yo me quiero ir ya del workie. Im tired and done. Debo esperar a que pase julio, se me hace que esto va a ser el acabose. 

¿yo? Pero, ¿yo?

Las conclusiones a las que llega una después de tanto tiempo. 
Desde mi última menstruación en diciembre no ha vuelto y estoy desesperadilla.
Ha pasado un mes y seis días, y necesito menstruar, sé que estoy sufriendo mis consecuencias pero en esta ocasión, me han caído de golpe los pensamientos, emociones y sentimientos. It´s bad. It´s bad. It´s bad. No me concibo embarazada, o no sé, simplemente no lo había pensado bien.
Estaba entre la niebla real, ¿cómo voy a reaccionar yo?, ¿mi cuerpo?, y sobre todo estas piernas y rodillas que ya no me aguantan del todo. 

¿Y si me corren del trabajo? ¿Qué pasará? 
Estaaa nooooveeelaaaa continuaráaaaaa en el próooximo capítulo sabrás si sí o si nooo turururuuu

He is mad

Increíble que me sienta tristona por R. Pero en verdad así es, le quiero mucho y me enoja que sea tan cambiante en sus decisiones (ja, ¿yoooo juzgandooo esooo? Válgame Diojs).
Pero, yo allá ¿qué pude hacer? Nothing at all.
Luego, me contestó y me reclamó, me dijo insegura, inmadura, indecisa, y que no estoy consciente de los sentimientos de los demás, etc., etc.
Es verdad, todo lo que él hace es expresarme cariño y ...¿algo serio? Yo sé qué sí pero yo no le quiero así. Y no sé bien dónde estoy parada, es raro.
Con A, por ejemplo, hace dos días me dijo "bueno, seamos pareja abierta", junto con el  "o bueno, terminemos". Y no supe qué decirle. Porque no era el momento ni el
lugar. 
Pero no me pueden obligar, digo, sí soy una cabrona y medio pendejina pero no quiero. Y si no quiero ¿para qué dejarme ir?  Yo lo que quiero es entregarme a mí misma y no sé cómo hacerlo =p

They are gone

Se han ido las dos. Moka no regresó desde el 24 de diciembre, después de los putos cohetes que soltaron los vecinos. Luna cumplió dos años el 19 de diciembre de haberse ido a las estrellas. 

El vacío no puede llenarse tan fácil. Qué puta dependencia. Puto 2017.

Y 2018 no empieza mejor, pero well, what the hell, i need to believe it could be worst. 

Don´t give up, little dummy B.

This year is ending

Este año se termina, tra la lá. Debo reconocer que busco lidiar con la decepción y la frustración de maneras no muy buenas que digamos.
Buenas para una relación que decae, pero buenas para mí que ahora entiendo mucho más.
Me gustaría experimentar más cosas. No nada más pensar e imaginar que puedo ser más fuerte, sino serlo. Lograrlo, alcanzarlo.
Esforzarme en verdad y no quedarme en la mediocridad, as always.
Si mañana me muriese, supongo que me recriminaría el no haberle dicho una y otra vez a mis padres que les amo, que les agradezco todo. 
O a mis hermanos, mis queridos hermanos, a los que quiero tanto, tanto...
El decirle a aquellos hombres con los que estuve alguna vez entre sábanas que les amé en ese momento, porque siempre he amado cuando un hombre me demuestra en cierto modo que puede disfrutar (me). Al disfrutarme yo, me gozo a mí misma.
No sé si sea terrible decirlo pero...también, el no haberle dicho a A que le amé como a nadie más. Que le entregué cada pensamiento y que al mismo tiempo, me quedé triste. Supongo que eso de las almas gemelas no existe. 
Rosario me dijo que se puede llegar a tener una relación interdependiente, no codependiente ni dependiente. Si eso es verdad, no la he conocido aún. Quizá porque yo no me (re) conozco todavía.
Hay ocasiones en que miro a la Luna y en ese momento desearía volver al pasado, a decirme a mí misma: sólo sé tú, no temas.
Sí tengo temor por la muerte, pero creo que me da más miedo el envejecer y ni siquiera haberme comprendido o querido.
Pero me gusto, en verdad me gusto, sólo que a veces yo sola me autosaboteo: a la mediocre, la loquita de bana.
Heme aquí, a punto de terminar el año, añorando mucho a Luna y Moka, añorando aquellos años de antes porque no me he podido encontrar de nuevo.
Porque soy muy temerosa y cobarde, porque justifico mi desidia y flojera con la tristeza que me embarga. Quién sabe por qué soy como soy.
¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Dios? ¿la vida? ¿amor? ¿muerte? ¿dinero? ¿música? ¿ellos? ¿ellas?
Where i am in this infinite world?

Where can i find the right words? To describe myself, my past, my present, my future. 

Putísima madre. 

Puto año

Hace un año desactivé mi cuenta de facebook. Hace un año me prometí no volver a encontrarme igual que hace un año.
No estoy igual pero me quedé estancada. Estoy comportándome como una perfecta cabrona. No me gusta pero al mismo tiempo sí. Y no quiero y al mismo tiempo sí estar con A.
Y no quiero complicar las cosas porque soy demasiado dramática para conmigo misma.
Además, este año que inicia haré tres visitas. Las tres son importantes. Sólo espero aguantar vara para saber qué decidir a continuación.

I hope so.

Moka no ha regresado después del 24. 

No sé, puto año.