4/01/2017
Me cuesta trabajo respirar. No puedo concentrarme en nada al pensar que está viviendo su idilio fantástico. Sí. Me torturo. Sí. Ya sé. Mi impotencia, mi frustración, mi dolor, no consigo pasar el nudo de la garganta.
No puedo ser suficiente para él si no lo soy para mí. Trato de entender que esto es poco a poco pero me desespera por vivir enamorada de una falacia, o de un cuento.
Como un amor no correspondido, o algo platónico. Idealizado por no quererme y no creer en mí. Me dejé enamorar y me enamoré tan fuerte que estoy partiéndome a la mitad por haber querido que todo fuera como yo pensaba que debía ser, de verdad le imaginé a mi lado.
Pero no puedo controlarme porque carezco de ese fuego y chispa que se busca en la vida. Era y soy un caos.
Todo lo que hará o está haciendo ahora lo cambió. Ya no va a ser igual, mi confianza no va a estar ahí, la duda de que va a buscar siempre a alguien más por su pinche insatisfacción me va a asaltar siempre.
No soporto el corazón. Es doloroso, es increíblemente doloroso. Aunque O, le llame dolor superficial, o aunque me digan que lo peor es la muerte, es probable que así sea pero para mí, esto es como si se terminara mi pequeño mundo and its wrong. Im wrong.
Él podrá estar viviendo su fantasía,es su mujer ideal y sin compromisos, vaya, yo lo único que quería era quizás un amor de libros, o de novelas o qué se yo. Nunca pensé que esto se convirtiera en algo tan irreal e irrealizable. Quizás lo único que no he entendido es que al final del camino, al final, muy al final, siempre habrá eso que se te mete en el corazón y que no aguantas: la pinche y puta esperanza.
No quiero convertirme en una mujer amarga, sin sentido, o que no cree en las personas.
Sentirme así ha destapado mis pequeñas cloacas de conmiseración, de envidia, de celos, de odio, de malestar, de poca tolerancia e impaciencia.
Y de poca confianza en mí y en Diosa. Esas palabras de "si debe ser, sucederá" las empiezo a odiar y a reclamar porque no sé qué es lo que sucede o hacia dónde debo dirigirme.
No tengo ganas de hacer nada pero tengo que moverme porque estar estática es contraproducente, lo acabo de averiguar ayer.
La danza me llama, y cuando bailé sentí energía y fuerza viniendo de la Tierra. Quiero saber eso, el control de mi cuerpo y sobre todo, sentirme orgullosa de mí.
No sé cómo lograrlo porque toda mi vida me he despreciado, así que ahora debe ser lo contrario. Sólo que ahora el dolor me ha dejado sin energía, la tristeza que se abraza a mí como una enredadera, las voces que me dicen que está feliz, que están cogiendo felizmente, que está con ella platicando en su cama, en esa cama donde yo he estado también. Que su energía ahora está allí, que se ha levantado temprano para invitarle a desayunar, que ha hecho todo por ella y que lo sigue viviendo.
Ah, pero no, no me gusta torturarme. Lo juro. Pero a las voces sí, sí les gusta. Y lo disfrutan. Ohhhh, drama coming!!!!!!! IM A DRAMA fat girl.
Soy patética por anhelar, por no aplicar mis propios consejos, por perder la cabeza.
Me siento destruida, anímica, emocional y físicamente. No consigo alejar del todo los pensamientos y los recuerdos.
Its harsh. Its really harsh. Como si el dolor nunca se fuera a ir, se aloja en aquellos recovecos del corazón y te engulle como cuando se engulle una uva, succionada, presionada, ahogada en el vacío, en la oscura profundidad. Cayendo lento, siendo digerida lentamente, para que sientas el verdadero y resquebrajante dolor.
Tengo el corazón acelerado, las lágrimas salen y tomo Flores de Bach, escribo y pasa mi cabeza y mi estado a segundo plano.
Trato de no pensar en ellos, trato de concentrarme en lo que leo, sólo que a veces, esos murmullos negros, secretos, escurridizos de odio y de palabras mal sanas hacen mella y logran su cometido.
Pinche tristeza mal parida, lárgate.
I dont want to see anyone.
I just want to curl and cry and cry and cry and cry...
Im tired.
29.12.16
Copy and paste XVIII
27-28/12/2016
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor.
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo, inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no.
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás.
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.
29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.
¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos?
Pues ahora lo supe. No sabía que él ya tenía a alguien más. No sabía que otra chica ya estaba en su corazón. Y ahora no puedo más que pensar que cuando estaba conmigo ya pensaba en esa otra persona o bien, que los mensajes de cariño intercambiados fueron cuando estaba junto a mí. Tristeza, dolor.
Aún no logro aterrizar las lágrimas, la tristeza desbordada. Las palabras literatas que quisiera no me salen, todo es intranquilo, inmerso en el dolor de que se quebró algo tan tan intenso (al menos para mí).
No entiendo al ser humano, no me entiendo yo, no entiendo cómo debo actuar o qué debo hacer. Sólo soy un mar de lágrimas amargas. De todo lo que dijo yo no pude mas que estúpidamente responderle con monosílabos, darle las gracias y decirle pendejamente que siempre contará conmigo. Se fue hecho un energúmeno, acelerando y casi chocando. Me dio igual.
Ahora me manda mensajes con temas tan vagos, no entiendo si lo hace adrede o no.
Ser egoísta, ser maquiavélico, esperando a que las cosas cayeran por sí mismas sin nunca decidir por temor a derrocar su zona de confort.
Lo hecho hecho está, mi corazón se rasgó y las lágrimas no se detienen porque este dolor es distinto al de unos meses atrás.
Este dolor es distinto porque verdaderamente, esto se terminó.
29/12/2016
Dice mi primo que debo escribir. Que cuando la tristeza viene hay que escribir. Pero no sé de qué escribir. No sé cómo manejar las ideas que surgen en mi cabeza, que se amontonan unas en otras, que quieren salir pululando y desmadrarlo todo a su paso.
¿Será que esto también pasará? ¿cómo voy a parchar mi corazón? ¿cómo le voy a hacer? Dime viento, dime fuego, dime agua, dime tierra, ¿qué es lo que debo hacer? ¿Dónde estoy yo? ¿dónde estaré en menos de una semana? ¿Dolerá menos?
22.12.16
Copy and paste XVII
12/12/2016
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
I don´t get it. Ayer soñé que estaba con A en su auto y él me venía explicando sobre
su nueva pareja, que sí, que la amaba y que estaba muy contento, lo que recuerdo es que le pregunté si por eso el fin de semana que se había ido a la competencia la había ido a ver a ella, y me dijo que sí, que efectivamente ella era de Veracruz o algo así, entonces recordé que dijo que una chica de la que era amigo hacía deporte, cocinaba muy rico y era chubby. Su mujer perfecta. Entonces creo que íbamos a ir a verla porque subíamos por un camino, bajábamos y él me hacía ir con él para verla, apresurado e impaciente.
Desperté con la cabeza toda ida, ¿por qué soñé eso? ¿me está preparando? Ayer también me di cuenta que es bueno que esto termine, el sexo no es mejor ni es peor, sigue igual. Y peor aún, yo no quería... En ese momento,entre la amargura y rechazo de mí misma, me sentí usada.
Sigo pensando que necesito alejarme de todo y todos, que un tiempo lejos de Xalapa me hará bien. Me hará más fuerte para olvidar... I can´t. Esto se vició y me entristece. Estoy intentando pensar y redirigir la tristeza. Y no perderme en la melancolía nuevamente, para no sufrir de más y volver a los hábitos pendejos de siempre.
Sueño con el sueño que nunca tuve y que quiero soñar. El imposible.
22/12/2016
Pasan los días, pasan las horas, pasan los minutos, y sólo pienso en que quizás después de todo no voy a poder olvidar . Y quiero llorar, y no quiero llorar. Y quiero salir corriendo y sólo deseo quedarme en cama y no salir.
Cuando esté en la ciudad, cuando pase por los lugares donde solía ir con él, ¿tendré siempre este nudo en la garganta? ¿Estaré siempre esperando verle o un mensaje y llamada? Quizás sí sea buena idea irme de la ciudad, tratar de alejarme y ver si puedo armarla en otro lado, al menos hasta que mi corazón deje de latir tan rápido por los recuerdos o la añoranza.
Pero no hay fuga que ayude a enfrentarme. No sé si esto es comparable a cuando se muere alguien.
No lo sé, pero noto mi cuerpo desvalido, mis pocas ganas de hacer algo, mi mente incapaz de pensar en muchas y otras cosas.
Quizás yo sea la más enferma de los dos por comprenderlo y entenderlo tanto que me pongo triste en su lugar. Como si yo quisiera evitarle el dolor y el sufrimiento, poniéndome en su lugar.Qué pedo conmigo.
Es cierto, no entiendo el concepto de amor propio. ¿Si yo no me doy amor por qué exijo amor?
¿Cuándo se deja de sufrir? ¿Cuándo llega la aceptación y la tranquilidad? ¿Vastedad en mi corazón? ¿Cómo le hago para entender y entonces hacer a un lado mi negación, frustración e impotencia?
Debo asumirlo. Se terminó un ciclo y así está bien. Y que ello no me saque de quicio.
Quizás es porque por primera vez estoy terminando un ciclo de algo. Y el caos reina. Supongo.
29.11.16
Copy and paste XVI
29/11/2016
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
Quiero ser más yo. O no sé, no tengo muy claras las cosas del futuro. Pero sé que no estoy muerta todavía.
Que mi corazón sigue latiendo, que si no me contestas está bien, que si me contestas también.
Llorar, y volver a llorar, y quizás volver a llorar y a llorar y a llorar.
Pero cuando venga la calma, allí estará la no muerte.
Sigue latiendo. Sigo viva. Sigo viva. Estoy viva.
**
Me siento acelerada. No quiero sentirme así, quiero estar tranquila.
Esta vida no es un manga, ni estoy en la escuela. Ya crecí. Ya no soy una adolescente. No entiendo mucho de nada y nada de poco. No tengo idea de qué es lo que va a pasar
en una hora u otra.
Así que espero que esto me haga reflexionar y de verdad cambiar para mí, y tratar de enfocarme en mi vida y hacia dónde va antes de dejar de respirar.
Pero antes, por favor, Diosa ayúdame a respirar con normalidad, a que el corazón deje de latir tan fuerte y a dejar de sentir estas ganas de llorar increíblemente fuertes.
Simplemente se rompió. Se quebró, se inundó. Se marchitó.
Sé más fuerte. Sé más digna de lo que no es terrenal. Vete a lo poderoso, a lo increíble, a lo divino.
No endioses a los que no saben todavía qué sucede con ellos mismos. Tú misma te sentías rara y así, entonces, ¿por qué duele tanto?
No entiendo. ¿Es normal que duela tanto?, ¿es normal?
No entiendo.
***
¿Cómo puedo redirigir mis pensamientos? No debo esperar.
No debo esperar llamadas ni mensajes. No quiero vivir en esa angustia y tener el corazón acelerado.
Ya que se acabe por favor. Por favor.
***
¿Por qué tiendo a fantasear mintiéndome?, ¿cuándo dejaré de hacerlo? No soy
tan paciente como pensaba,me agobio con mil preguntas de desamor y desaprobación.
Im sick, im sick, im sick.
Please, stop this. Please.
Please
22.11.16
Copy and paste XV
22/11/2016
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.
A lo mejor esto sí es madurar.
Me duele el corazoncito, pero ya no me salen las lágrimas como antes.
A lo mejor esto sí es madurar.
14.11.16
Copy and paste XIV
14/11/2016
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así.
La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
Ya me cansé.
En realidad, he escrito cartas y es mejor que leerlo en la pantalla. Pero lo que últimamente me ha estado sucediendo tiene que ver directamente con A. No entiendo muy bien qué va a pasar, pero le quiero. Y no sé si es capricho o qué sé yo, quizás sea bueno desapegarse, independizarme.
O no . No lo sé. La cuestión aquí es que mi corazón es de pollo y cedo fácilmente. Por eso debo ser fuerte..., él debe buscar lo que quiera buscar.
Y al final, si el destino nos vuelve a unir, entonces y hasta entonces será lo que tenga que pasar. Porque no quiero pasarme la vida después esperando que en cualquier momento él se quiera volver a ir por sentirse como se siente, o esperando que deje de "agradarle" y cosas así.
La cuestión es que no sé muy bien hacia dónde moverme o cómo fortalecerme. Pero lo intentaré, lo quiero y deseo.
Ya me cansé.
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