Thinking about death.
No es que no les quiera, es que les quiero a todos.
Coquetear o chistorrear en what´s o así, no significa nada para los demás. Son sólo palabras. En cambio, cuando debo tomar una decisión, siempre pienso
en mi familia o en A y R. Porque sé en dónde estoy y qué tierra estoy pisando.
Aunque los demás, los amigos, a los que quiero tanto con mi corazón de oso y condominio, también les adore.
Simplemente yo quiero y amo. Así.
Tony se murió. Ayer lo enterraron. Dicen que llevaba una semana desaparecido.
Dicen que lo asesinaron. Dicen que le cortaron la cabeza.
No sé qué pensar o sentir. Me enfermé de gripa de ayer para hoy.
Todavía recuerdo su abrazo. Ese día. Ese día. Me arrepiento de no haberme quedado para seguir fiesteando con él.
Él siempre me dijo que le encantaba estar conmigo, que se la pasaba bien chido.
Era ídem.
Siempre recordaré esa canción que significaba tanto para los dos.
Y la otra, cuando sucedió aquel roce.
Hacía frío también, como hoy.
Te voy a extrañar de a madres, Mr. Tony.
I can´t stop crying.
La contraseña de mi PC ahora es "otoño octubre". Es la primera vez que no se me ocurre nada para mi. Para realizar.
A lo mejor sea porque no pienso en algo específico sino en un montón de cosas. Ayer me volvió a asaltar el temor de la edad y la vejez.Del tiempo y de la muerte. De saberme cada vez más grande, de no preocuparme por mí, de nunca hacerlo por hábito y sí por desinterés.
I don´t know. Quiero ir al santuario al que van mis papás los sábados, a ver si así y sintiendo su devoción logro sentir yo algo en este corazón ajeno que no reconozco de vez en cuando o casi siempre.
Se me olvidó mi celular.
Fuck.
Uno. Ayer en la noche nació Leonora, la segunda beba de Iri. La bonita Iri. Me da gusto por ella, en verdad así es.
Dos. He descubierto que soy una mujer vil, no digo lo que en verdad siento, soy egoísta y mal intencionada por dentro, o quizás me he formado últimamente así.
Me valen madres muchas cosas incluyéndome yo misma. Pero no me vale mi familia, la amo, más que cuando era adolescente. Apenas vine a comprenderlos.
No quiero que se mueran, no quiero dejar de verles.
Quiero irme yo primero o algo así. No sé. Luego, quiero ser mamá, luego no, luego sí, luego ya no.
Luego veo las cosas que pasan con las chicas, los feminicidios, tanto machismo pendejo, luego ya no quiero saber de nadie ni nada.
Luego me quedo pensando en qué puedo hacer yo, i can´t do anything, sólo oro, sólo imploro, sólo ruego.
Pero eso hacen las mamás de los desaparecidos, y no sé si reciben o no respuesta. No dudo, sólo infiero...que no quiero nada así para el futuro bebé. O para Leonora y Mine, o para Renato Jr. y mis sobrinos. No quiero que a esos bebés y niños les pase nada.
Tres. Seré la tía preocupona que les regalará libros, la que les amará mucho, aunque no les vea tanto. Les llevaré siempre en el corazón. Siempre.
Im sad.
Supongo que debo enfrentarme a las decisiones que nunca he tomado, pero... Cómo me caga en la madre tener incomodidad in my fucking pussy! Me caaagaaa, y más cuando estoy a finales de quincena, puto shampoo mierdero, y como estoy tan emperrada, 350 pesos para ir a la gineco y sólo decirme nada más qué debo ponerme es el acabose, ya me compré algo a ver si me aliviana.
Ash, fuck, fuck, ni tos. Tendré que ir, pinchi dinero, pinchi pussy, todo por andar poniéndome shampoos pendejos que anuncian y dicen "te va a limpiar súper chingón".
Pero nel, pinchis babosidades.
Quisiera estar más enamorada de mí. Pero estoy enamorada más de la vida que de mi vida. Supongo que eso no es tan malo de vez en cuando, aunque a veces me pregunto qué
pasaría si pudiese volver el tiempo. Volver, volver, volver, siempre quiero volver.
Nunca lo relaté en ningún lado pero cuando me tocaban los boletos del camión y los números sumaban 13, pedía el deseo de volver el tiempo.
Según yo, si juntaba 13 boletos con el número 13 mi deseo se realizaría. Pero como eran raras las ocasiones en que me tocaba esa suma, desistí.
Y siempre busqué otras formas de obtener el 13 fervorosamente.
Pero no se me hizo, no se me hizo.
