Where are you, B? I can´t find myself

Job less

 

Incongruencia. ¿Será que los adultos que han pasado por esto también sintieron zozobra? ¿También se habrán sentido fuera de lugar, como si la edad y la vejez llegaran demasiado rápido? Cuando yo tenía diez pensaba y me sentía de doce, cuando yo tenía veinte sentía y pensaba como si tuviera diez y seis, ¿alguna vez  pertenecí realmente a mi grupo de edad? Demasiado viejita y estática y extática, nunca llegué a aterrizar los pensamientos e ideas hilarantes. Son ideas vagas y redundantes, o quizá sí tienen peso cuando las edito y las corrijo, a lo mejor mis ideas son palabras que tienen una barra espaciadora anulada, que se evita y sólo salen frases como tentáculos del cerebro pegando tecladazos para que formulen acciones. Pero ni eso, no hay acciones, sólo nebulosa y zozobra, ansiedad, pero no desesperanza, sólo ansiedad. A pesar de que sé que hay una red de apoyo me siento sola, porque estoy sola, es que esto se hace sola, ¿no? La inexperiencia, le llaman. Qué triste y curioso, los escritores de renombre todos son solitarios por elección, ¿no? O quizá necesitaban un atajo para encontrarse (o no), como el alcohol o la hierba, aunque el atajo más evidente sería la muerte, pero hasta eso, pinche necedad, ¿para qué estoy y existo si dejaré de ser? Dice Rosario que vinimos a ser felices, que hagamos lo que nos da la felicidad, pero entonces ¿por qué no puedo soltar y hacer lo que me hace feliz? ¿De qué se trata entonces esto de soltar? Hay personas que les gustan las cosas simples, yo sólo quiero tener lo suficiente para estar bien y tranquila, no ansiedad. Quizá no necesite un súper trabajo sino uno intermedio para las deudas y lo demás como para mí, mi tiempo, mi desmadre, mis dibujos, mis ideas, mi perruna, mi casa, mi ser. ¿Será que es eso lo que sólo y justo ahora está planteándose en mi camino? ¿A esta edad? Le estás pensando mucho a todo, como siempre. Estás haciendo un drama y una asfixiante meditación del por qué tienes que decidir lo que tienes que decidir. Y sí, puta madre. Me caga eso, me caga no regresar, pero no puedo porque ya nada es lo que era, how funny!

Esta enormidad de mi propia debilidad, de mi inocuidad me pone a la deriva. Pero me gusta esa palabra: inocuidad. Cuando la leí por primera vez la repetí varias veces en mi cabeza y en ese entonces también quise ser esa chica, la que la dijo. Siempre quise ser el personaje de todos los libros que leí. How come? En teoría voy a morir, nací para morir, entonces no entiendo por qué. Por qué existe lo que existe lo que viví lo que comí lo que amé lo que escuché para qué cuál es el verdadero sentido. Then, no importa, si te vas la vida sigue, como Edu, o Tony o mis abuelos, mis tíos. Se fueron y todo siguió girando, hay nueva música, nuevas películas, nace gente, el sol sale, hace frío, la tierra se sigue muriendo, nosotros también. ¿Cuál huella? ¿Internet? ¿videos sociales? ¿y yo? ¿Qué te hace feliz, B? La luz. La música. Duna. Ellos. Reír. Girar y dar vueltas. El agua. La tierra. La nariz arrugada, los dedos arrugados por el agua, sentir la arena en los dedos, mi cuerpo es pesado. Mi cuerpo pesado.

Maybe.

I dunno.

Shhh

 

Im still here.

La pinchi columna

Theres this new idea about how to create una columna online. No siempre se tienen las ideas claras de dónde iniciar. A diferencia de las ganas irresistibles que tengo cada vez que veo un espacio en blanco de llenarlo de doodles o dibujos, cuando se trata de una hoja de escribir it´s difficult. 

Supongo que porque para mí siempre ha sido más fácil transformar las ideas en dibujos antes que en palabras, por eso siempre he sido más lectora que escritora. PERO, momentito,  que de hecho ya no he leído mucho que digamos. Del último robo que le hice a la compañía C imprimí una novelilla que aventé por ahí y me espera, ansiosa, digo yo, tengo otros cuatro libros, tres y seis cuentos y  más y más y me lleno de procrastinación. Me doblega la idea de acostarme  y ver netlix, de aventarme diez y siete capítulos de jalón y de no pensar, no re pensar. BUT, en teoría me salí de ahí mismo para evitarlo, para evitar este bloqueo. So, were is the  creativity?  Should i be worried about it?

But, please, B, go back: Una columna. Debo pensar en la coooluuuuumna, una que me tire –boca abajo- y me regocije, aunque mi propia columna ya se está jodidendo por mi pinchi actitud obesa. PERO ¡ya sé! Una columna ‘tipo’ así, anda, una así.

Tipo “me pongo a pensar en las películas donde hay escritoras que teclean en sus pc´s y…”. See?  Como cuando se ven las primeras líneas o párrafos de lo que escriben pero después ya no, cortan escena, sucede la historia y ¡pum!, regresan al final del escrito o párrafo con el final del escrito y todo lo demás ya se redactó por magia y obra de esas acciones que sucedieron en el inter. Booot güeit a minuuut, pareciera que ese escrito quedó pausado y no hubo pedo con los tiempos de entrega, ni siquiera se detienen a guardar el archivo ni nada de nada. So magical!

Y ¿de qué sirve tener algo instantáneo si el inter es lo jugosito? Lo que cuentas después es lo que pone el remate, el ending, pero lo de en medio, como todo intercourse es llegar al taste del sabor, y te puede o no gustar o te puede o no salir, pero de que eso es irremediable porque tienes que entrarle (you coward) poes no hay otra. 

Una columna de eso, ¿no? De entrarle al taste de la vida con mis locuras y de entrarle bien y sabrosón.

Hablando de entrarle, ayer vi una película que se llama Gone. Me recordó a esas pelis  que me gustaba ver antes cuando iba a rentar a Zafra, de esas que ya nadie les hacía caso pero que “eran cine de arte” y me iban a decir quién sabe qué cosa que las comerciales no. A lo mejor algún reglamento o guía para decirme cómo vivir mi vida de provinciana que los directores de pelis no querían pero vivían igual, like me.

I dunno, se me ocurrió que podría escribir acerca de lo que las personas no pueden o no quieren decir, como en Gone, donde la morra desde el principio tiene un desfase entre su vida y la vida que quieren que viva sus padres. La morra se vuelve toda una psicópata y el vato maridín sí sabe qué tipo de  persona es and he doesn´t care. 

He just goes with the flow.  That´s it. Ésa sí que es una relación tóxica, la verdad es que no aguanté verla “bien”, le estuve adelantando varias escenas porque me aburrió y sabía que esos huecos estaban llenos de una racionalidad irracional, enfermiza, emocional, loca, celópata, asesina… I mean, me desesperó.

Bana! Bana! Go back! ¡La columna! Damn, pinchi columna.

El 29 firmo, el 30 me voy

Counting. Por fin tengo fechas de salida.

Estoy feliz pero también temerosa. It´s a challenge again.
Pero está bien, simplemente ya no aguanto estar acá.
Así que agárrate las lonjas Bana, let´s star this ending time here in Ch.

Leave awesomeness and big stars.

Hell yeah!!!!!!!!!!