So, after a while, hey, i didnt go. Me quedé en este plano.
As a matter of fact, aunque no fue catastrófico sí fue trascendental. Estar internada después de intentarlo me ayudó a aterrizar físicamente, pero no, al corazón. Inicié medicamentos, inicié terapia, no sabía dónde estaba ni qué estaba haciendo. Simplemente fue el inicio de otro duelo, más pesado, más inevitable, sufrible y doloroso.
Hoy por fin lo desagregué de facebook. Le sigo extrañando, but, luego de hablar con DL, entendí que él ya no era lo que fue cuando estuvo conmigo, cuando fuimos los dos, que lo que yo estaba extrañando también se murió.
So, then, he was only like a ghost on my friend list and and we are not even friends,
Ahora solo somos polvo de estrellas del pasado, pero lloro.
Lloro.
So, yesterday i was told by H that he is going out with somebody else. He was not going to tell me, just like 3 years ago with A, en el mismo fucking mes y en las mismas fechas...
No sé qué clase de mensaje quiero que sea éste. La terapeuta dice que es mi ego el lastimado por no ser elegida, pero que tampoco he sabido cómo amar desde un amor sano y sí con codependencia. Que quise amar desde la perspectiva del salvador y luego de la injusticia hacia mí, pero causándola indirectamente. Meh.
And so, en pocas palabras, no sirvo para amar bien, sólo lastimo y creo dolor inconscientemente con mi forma de amar, de dar más, de no medirme, de pensar que todo está bien y no, vale y valgo verga.
Pero, no sólo eso, yo ya me cansé.
This second time, yo, la cobarde, he decidido irme.
Yes, am i crazy? Don´t think so. But, let me tell you:
Si lo logro y me voy antes que ustedes, sepan que les amé mucho, aunque ese amor no haya sido bueno o suficiente. Querido H, i did love you.
Lo siento.
Tener otra vez el corazón roto, este dolor, este dolor en loop, i can´t, im done.
Lo siento papás, lo siento hermanos, no soy valiente ni fuerte como ustedes, tampoco tengo una fe enorme o un corazón noble, soy más bien algo que salió descompuesto y con un mundo de fantasía en la cabeza sin tener los pies en la tierra, as she, the T said, im useless being a terrenal being.
Sólo soy una cuarentona desempleada, con el corazón doblemente roto, sin expectativas para su vida, sin saber qué hace en este mundo; as she, the T, said, drama, victimismo, exageración, histrionismo, whatever it is, i really don´t care. At least, i don´t think you are going to read this blog but i hope you know how much im sorry.
Its just that, this, again, this espiral, again, i don´t need it, i don´t want it. Es exhaustivo, es...
Im tired.
Im sorry.
+++Later on, el happy yellow cutter no corta, meh++++
Incongruencia.
¿Será que los adultos que han pasado por esto también sintieron zozobra? ¿También
se habrán sentido fuera de lugar, como si la edad y la vejez llegaran demasiado
rápido? Cuando yo tenía diez pensaba y me sentía de doce, cuando yo tenía
veinte sentía y pensaba como si tuviera diez y seis, ¿alguna vez pertenecí realmente a mi grupo de edad?
Demasiado viejita y estática y extática, nunca llegué a aterrizar los
pensamientos e ideas hilarantes. Son ideas vagas y redundantes, o quizá sí
tienen peso cuando las edito y las corrijo, a lo mejor mis ideas son palabras
que tienen una barra espaciadora anulada, que se evita y sólo salen frases como
tentáculos del cerebro pegando tecladazos para que formulen acciones. Pero ni
eso, no hay acciones, sólo nebulosa y zozobra, ansiedad, pero no desesperanza,
sólo ansiedad. A pesar de que sé que hay una red de apoyo me siento sola,
porque estoy sola, es que esto se hace sola, ¿no? La inexperiencia, le llaman.
Qué triste y curioso, los escritores de renombre todos son solitarios por
elección, ¿no? O quizá necesitaban un atajo para encontrarse (o no), como el
alcohol o la hierba, aunque el atajo más evidente sería la muerte, pero hasta
eso, pinche necedad, ¿para qué estoy y existo si dejaré de ser? Dice Rosario
que vinimos a ser felices, que hagamos lo que nos da la felicidad, pero
entonces ¿por qué no puedo soltar y hacer lo que me hace feliz? ¿De qué se
trata entonces esto de soltar? Hay personas que les gustan las cosas simples,
yo sólo quiero tener lo suficiente para estar bien y tranquila, no ansiedad.
Quizá no necesite un súper trabajo sino uno intermedio para las deudas y lo
demás como para mí, mi tiempo, mi desmadre, mis dibujos, mis ideas, mi perruna,
mi casa, mi ser. ¿Será que es eso lo que sólo y justo ahora está planteándose
en mi camino? ¿A esta edad? Le estás pensando mucho a todo, como siempre. Estás
haciendo un drama y una asfixiante meditación del por qué tienes que decidir lo
que tienes que decidir. Y sí, puta madre. Me caga eso, me caga no regresar,
pero no puedo porque ya nada es lo que era, how funny!
Esta enormidad
de mi propia debilidad, de mi inocuidad me pone a la deriva. Pero me gusta esa
palabra: inocuidad. Cuando la leí por primera vez la repetí varias veces en mi
cabeza y en ese entonces también quise ser esa chica, la que la dijo. Siempre
quise ser el personaje de todos los libros que leí. How come? En teoría voy a
morir, nací para morir, entonces no entiendo por qué. Por qué existe lo que
existe lo que viví lo que comí lo que amé lo que escuché para qué cuál es el
verdadero sentido. Then, no importa, si te vas la vida sigue, como Edu, o Tony
o mis abuelos, mis tíos. Se fueron y todo siguió girando, hay nueva música,
nuevas películas, nace gente, el sol sale, hace frío, la tierra se sigue
muriendo, nosotros también. ¿Cuál huella? ¿Internet? ¿videos sociales? ¿y yo?
¿Qué te hace feliz, B? La luz. La música. Duna. Ellos. Reír. Girar y dar
vueltas. El agua. La tierra. La nariz arrugada, los dedos arrugados por el
agua, sentir la arena en los dedos, mi cuerpo es pesado. Mi cuerpo pesado.
Maybe.
I dunno.
